“放養”:給孩子自由

　　我一直是個宣稱要讓孩子自由成長的母親，經常為自己的“甩手”尋找各種各樣的理由，跟同事、朋友聊起來，也是振振有辭地宣揚自己那一套做法。當然就有人要提出質疑：“你真的撒手不管，‘放養’嗎?”仔細想想，似乎還沒到放任自流的程度，很多事情還是要管的，但又不是“圈養”，管得面面俱到。至于是什么養育方式，我自己也沒想出一個好的名詞來解釋它。
　　不久前回南方探親，和早年的一個好友相聚，談起各自的家教經，仿佛遇到知音，切磋了一番，終于為我們的家教方式找了一個名詞，就叫“有保護地放養”，就像把動物放在野生動物保護區那樣去飼養，既讓他們在自然的環境里自由成長，又進行必要的追蹤保護。
　　好友的兒子比我兒子大一歲，今年上初一，是班上的學習委員。我的兒子雖然從來沒當過班干部，但學習成績在年級里總是名列前茅。他們是性格不同的孩子，好友的兒子開朗健談，我的兒子則有些內向，但是他們有共同的特點，就是學習向來不需父母督促，自己的生活也管理得不錯，算得上井井有條。能專心做自己喜歡的事，比較有主見，較少受外界的影響。因為他們都沒有受到來自父母的顯性壓力，一副很自在的為自己活著的樣子。
　　舉例來說我是怎么管兒子的。兒子倔，不喜歡帶雨傘。每當氣象臺天氣預報說有雨，我就囑他帶雨傘，他每次都固執地說不會有雨，不必帶雨傘。即使把雨傘給他偷偷塞進包里，也被他拽出來，扔在一邊，我也無可奈何，但百思不得其解，兒子為何如此。但看到兒子淋著雨回來，我都忍不住嘮叨他幾句，他一副不耐煩的樣子，很男人樣地說我一句：“你怎么提前到更年期了?不怕我煩你?”我也只好閉嘴不言。
　　和他的班主任提起這件事，班主任說兒子已到青春期了，愛擺帥了，想引起其他人的注意罷了。一句話驚醒夢中人，我細想兒子的前前后后，果然和以前有些不一樣了。有一次和同學打電話，我偶爾聽到幾句，竟然是評價男女明星的穿衣打扮，交流扮酷的手段，諸如表情冷峻、雨中獨行等等，還一套套的。我聽了恍然大悟。兒子不是喜歡韓國風嗎?我專門帶他到一家韓國服飾店，幫他買了一件黑T恤，兒子喜歡得不得了。放學回來主動跟我說這件黑T恤的轟動效果，看來他的虛榮心得到了極大的滿足。讓兒子得到點適度的虛榮心滿足是必要的，特別是處于青春期的孩子更是如此，這是他們社會價值和地位確立的表現形式。不過，這都是我幕后的動作，絕不可讓兒子的同學知道，要給兒子留足面子。
　　這種種招數果然奏效，自己省心，兒子也讓人放心。好友也是如此。我和好友總結出了幾條“有保護地放養”的經驗：
　　
　　第一條經驗
　　從小就為孩子奠定這樣一個人生觀：人要為自己負責，每個人的能力有大小，但應該盡力發揮自己的聰明才智，努力達到自己可以達到的目標。
　　我們都確信這是最重要的一條，是培養孩子自覺性和責任心的基礎。只要孩子的頭腦里有這樣一個基本觀念，父母才有可能放心地給他自由，而不必擔心他濫用自由，做事毫無準則。他會知道對他來說最重要的事是什么，他要達到的目標是什么，而這一切將和他未來的人生息息相關。這樣的教育也許從三四歲就已經開始。有的父母很可能認為那么小的孩子哪會懂得什么是人生觀，所以只簡單地告訴孩子應該怎么樣，不應該怎么樣，而不告訴他們為什么不能這樣和為什么不能那樣。其實這是一個很大的誤區，孩子的確不懂得人生觀這個詞的意義，但是他可以一點一滴地接受人生觀所包含的那些具體的內容。
　　比如，我在孩子學系鞋帶的時候就告訴他，這是你的事，你要學會自己做自己的事。大一點的時候，就在他經歷一些具體的事情的時候不斷地對他說，你必須做好你自己能力范圍內的事，如果你做不好，你就得自己負責任。所以，兒子漸漸就明白，屬于他自己的事，他能夠做好的，他就應該做好，因為媽媽盡管可以幫他，可以教他，但不會替他做。而他做那些事，是為了他自己，不是為了父母。再大一點，他對自己的將來有朦朧的想法的時候，就讓他明白，要達到他自己的目標，他只有自己努力。當然孩子的目標可能隨時會變，但他們每個人都會有目標，只是目標有大有小。我們所要做的是鼓勵孩子發揮他的潛力，努力向他的目標靠近，而不是嘲笑和否定孩子的目標。如此，孩子的心里就建立起了基本的人生觀：他要靠自己努力，才能達到他的目標。
　　如果把從小圈養的動物放養出去，那么必須經歷一個有點殘酷的階段：被喂慣了的動物必須在忍受饑餓的過程中明白，如果它自己不學會捕食的話，它就有可能餓死，但是如果從生下來它就在自然的環境里，沒有人喂食，那么它自然就懂得要生存必須靠自己去獵食。所以，能夠被放養的重要的前提就是孩子從小就得有這么一個為自己生存負責的觀念。如果想半路放養，那么父母就得有勇氣承受放養最初的那些很不忍心看見的事。
　　
　　第二條經驗
　　教會孩子遵守一些最基本的規則，包括學習習慣、生活作息制度等。
　　這一條是為了讓孩子在自由生活的同時遵守生存的基本規則。這些規則能夠幫助孩子適當地克制他們的任性，有計劃地、有條理地去完成他們要做的事，而不用父母事事督促，時時檢查。即使他們有很大的偏好，他們也會平衡地處理愛好和學習之間的關系。
　　我好友的兒子從小學一年級開始就每晚九點自己洗臉洗腳，然后上床睡覺。好友得意地說：“我有時比他先上床，他知道把衛生間的燈關掉，很有責任心。除了寒暑假，他都知道按時睡覺和起床，這對他的學習很重要。這樣的規則延伸到學習上，他知道什么時候該做作業，什么時候該玩，用不著我去催促。”我的兒子在這一點上也是如此，他從來都是先寫作業再玩，沒寫完作業在他看來就是頂著壓力去玩，玩不痛快，只有做完了，他才能輕輕松松。而為了有更多的時間去玩，他學習的時候專心致志，盡力提高速度。他的這一好習慣使我能夠完全信任他，讓他自由地安排他的學習和玩樂。
　　當然，我們的這種規則倡導也許要受到一些主張絕對自由的人的反對，認為那也是對天性的壓抑，但事實上要想在現代社會生存，遵守一些基本規則是必要的。如果孩子從小能將某些規則內化成習慣，他就不會覺得那些規則是難忍的束縛，也才能最大限度地享受自由。而那些沒有任何規則意識的孩子長大以后，在一個秩序化的社會會更多地感受到壓抑，甚至無法融入社會。
　　
　　第三條經驗
　　培養孩子基本的生存能力：對自己日常生活的管理能力、處理人際關系的能力等。
　　我的兒子有很強的獨立生活能力。他很小就每天自己鋪床疊被，記住要帶的東西。現在自己可以從十幾公里外的學校換三次公共汽車回家，當然在此之前我反復教他看路牌、辨方向，記住公交站牌。在學校有時和同學發生糾紛，他也能自己化解。他的老師曾經對我說：“別看他長得小，可是從來沒有人欺負他，很多同學都很喜歡和他一起玩。”我想這一定和我從來不為他出面處理糾紛有關。記得有一次他憤憤地對我說，班里有個女同學總是取笑他，他要去揍她。我對他說，你不可以揍同學，尤其是女同學，你要想別的辦法解決這件事。過了幾天，他說那個女同學向他道歉了。我問為什么，他說，別的男同學也常被那女同學取笑，他們就聯合起來對她說，如果她再這樣，她就會被大家所討厭。他用了公眾的壓力和平解決了這件事。我很為他自豪。
　　一個孩子如果能夠具備基本的生存能力，他就會很有信心處理生活中發生的事情，面對困難也能夠想盡辦法去解決，因而也就能夠讓父母放心地把他放到社會上去經受考驗。我想，這也和把動物放歸山林之前，只訓練它們的捕食能力一樣。
　　以上三點既是在“保護區”“放養”的方式，也是真正“放養”之前的訓練，更是“放養”必備的基本素質。但我們還不能把他們當作真正的“野生動物”，還是要實行“野生動物保護區”的政策：對他們進行追蹤保護。即不斷地觀察和了解孩子的心態，在關鍵時刻及時伸出援手，向他們提供解決問題的原則和思路，而最后的決定權則要交給他們，當然結果也由他們自己承擔。
　　如果孩子在成長過程中已經具備了這樣的素質，那么，在他進入少年、青年時代，你就能真正地把他“放歸自然”，讓他自由地選擇他的生活方式和生活目標。因為他已經具有駕馭自己生活的能