人生若只如初見

三毛說：“這世上有哪個人不孤獨?”人生旅途中，每個人都是孤獨的，身邊的人來了又走，而那些陪你走過一程的人就是朋友。

歲月蒼涼，走的跌跌撞撞，卻依舊希冀美好。

[專屬的美好]

親愛的小澄，關于你，我不想寫什么流年，什么遇見，那些只會讓情愫顯得單薄。我們之間是有血有肉的生活，活潑深刻的真實。我們擁有的回憶和感動，一點一滴我都不想忘記。想起的時候有笑容遺落到嘴角，是專屬于你的美好。

看著兩個小女孩手拉手，在打勾勾，約定要做一輩子的好朋友，我不覺微笑，忽然覺得陽光好耀眼，眼睛里滿是溫熱的感覺。

浮光閃動的七月，面對微波粼粼的湖面，你就好像是那一片陽光，明媚的讓人睜不開眼，又好像是那個在湖面上跳舞的天使，純凈到透明，你就那么忽然從天而降，帶給我的是日光傾城般的溫暖。

13歲的我固執地拒絕所有的靠近，16歲的我倔強地從不肯在別人面前展示我的脆弱，我努力地去掩飾，讓自己變堅強，只是希望能活得驕傲一點。所以沒有人明白那個時候的我是多么渴望得到愛和庇護。

可是看著你在陽光下放肆的大笑，不染風塵，你是那樣一個純凈的孩子，讓我不忍拒絕你的靠近。十指緊扣，聽見你輕輕淺淺的笑，左心房鋪落一地生命原始的潔凈，一如初見的美好。

[誰給的溫暖]

我是一個不會照顧自己的人，但絕對不是不自愛，我一直都明白，如果自己都不愛惜自己，那便沒有人愛惜你了。我只是學不會照顧自己，也不會照顧別人。

那段時間因為心情的原因，胃連續痛了一個月，那個時候你每天都硬逼著我去吃飯，可是我沒心沒肺地笑著對你說，現在已經不是去不去吃的問題，而是能不能吃的問題。那時候我的胃在痛快地報復我，吃一點東西都會吐出來。其實，我早就習慣了。只要沒有痛得天翻地覆、無法忍受，我就無所謂。

可是親愛的小澄，你是那么在乎我，我無所謂的，你卻那么心疼。我笑的時候都是你在替我流淚。你不舍得我疼痛，所以你逼著我改掉那些壞習慣，你怕我再因為心情不好而導致胃痛，所以想盡辦法讓我開心，你拉著我鍛煉身體，你說我要和你一樣活到七老八十，不離不棄。你真是傻得可愛。

我知道你是真的關心我的，不動聲色，卻入心入骨的。不說太好聽的言語，卻不遺余力的來保護我。

我只有在你的面前那么喜歡撒嬌，我對你卸下所有的偽裝，你是我這些年里唯一一個沒有絲毫保留、用全部真心相待的人。

因為只有你知道我也還只是個孩子，想要快樂的孩子。想要忘記所有痛苦的孩子。你說你要陪我走完一輩子，陪我找到一個溫暖的地方。

[黑白配]

我最喜歡看你純粹的笑容。那么的天真，不夾帶一絲雜質。你讓我相信這個世界上還是有美好的。

我總喜歡跟你說一些晦澀難懂的話，然后看著你那疑惑的眼神。笑著說：“就知道你是小孩子，還不懂。”其實，我自己也不明白，更不知道你是如此的想要懂我。以至于后來，你說：“我怎么永遠都跟不上你的腳步?”我卻只能苦笑：到底是誰把誰給丟了?

那樣的幸福是不可能永恒的，生活畢竟不是童話。太簡單的幸福也太脆弱。那樣的陽光，那么美妙的音樂，那么可愛的人，那么溫暖的懷抱……是那樣的幸福又是那樣的短暫。音樂教室里，我靠在你的肩上。我多么想一轉眼就能到老，讓幸福就停在那一刻。可是那樣的畫面沒有定格，沒有永遠，如夏季最明亮的光，全部來自記憶深處。

其實我一直都知道，我們根本就不是同一個世界的人。只是我太自私了，以為留住你就能留住幸福。當你對我說：“為什么你明知道我不懂你，你還是不告訴我呢?”我笑笑說

“我從來都不會告訴你太多我的想法，那是因為我希望你一直是那個單純的你啊。”你又問：“為什么思想那么復雜的人要和一個頭腦這么簡單的人成為好朋友呢?”我沒有回答，只是有一段時間我很喜歡聽范瑋琪的《黑白配》：

有時候我會/感覺非常累/有時候也會/不知覺把你拖累/你有時會說/我們不配/只要能依偎/真的真的我什么都無所謂/誰說不能黑白配/世界上沒有什么事/能夠如此的絕對/曾經有人這樣唱過/白天它不懂夜的黑/你卻懂得我的美

你說你怕辜負我對你的在乎，因為你不是我，所以你不懂我那張面具之下怯懦的心思。你說你想要真實的我，可是親愛的小澄，我該怎樣讓你相信，對你，我真的已卸下所有的偽裝。

[我們的約定]

我不知道是不是太在乎了就會失去，依賴是否真的就是悲劇的開始。

你也曾對我說：“如果你再這樣淡漠，我就要離開你了，這世上值得我對他們好的人有那么多……”

我問：“你真的會拋棄我嗎?”你“嗯”了一聲。我以為我聽錯了，又問了一遍：“你說你會拋棄我?”你點頭，接著說：“摩羯座的人是冷血的。沒有離不開，所以，也許你應該去交更多的朋友。”我轉過身去，開始抽泣。你慌了，不知所措。你對我說：“我不拋棄你，我讓你拋棄我好不好?”我回答：“我沒有資格拋棄你，也沒有資格阻止你拋棄我。”你說：“為什么?”我不回答，只是在心里說，沒有依賴就不會有拋棄。我一直篤定的相信你是不會離開我的，那個時候，你是我唯一愿意靠近或者說唯一愿意靠近我、溫暖我、給我關懷的人。

我說我從不挽留任何人，可是我不知道失去你，我該怎么辦。

不知道是不是錯覺，九月的太陽居然也可以那么耀眼。我和你在操場上走著。我說：“昨天一個晚自習都沒見到你，你到哪里去了?”你說“昨天要上晚自習?”我驚訝地說：“昨天是星期二，晚上當然要上晚自習啦，你不會因為昨天放了一個下午的假就分不清哪天是哪天了吧?”你一臉驚訝地看著我：“哦，昨天是星期二啊?”然后我開始一個勁地笑，笑得停不下來了。然后你說：“你真的相信嗎?我只是想試探一下你到底有多在乎我，現在看來我在你心里還是蠻重要的嘛。”我突然就停住笑聲，頭也不回地走了。

連著好幾天，我見到你都形同陌路。你還是和其他人有說有笑，我依然是獨來獨往，變得越來越沉默了。

恒來找我：“你想清楚了嗎?為什么不去跟她說，五年的同學抬頭不見低頭見，你們這樣好過嗎?”

我苦笑，總是要這樣才能證明嗎?

我好累。我不想逼自己接受那么多我并不想接受的人和事。為了你我可以忽視別人對我的好——你從來都沒有要求過我，所以我為你做的選擇你從來都不知道。

這并沒有什么，失去一些才可以得到一些，只是看自己更想要的是什么而已。可是這樣的獲得又何嘗沒有傷害過別人，又何嘗不是犧牲了別人的感受。

我曾以為我和你會幸福，我認為，只有我們幸福了，那些做出的犧牲才值得。

只是我們曾以為的事遠遠地超出了，自己的想象，想象的美好卻并不美好，想象的幸福卻并不幸福。

地理課上你和我坐在了一起。我一直望著窗外，你跟我說話我沒有理。

只是在快要下課的時候遞過來一張紙條：想起我們所擁有過的幸福，想起我們約定過，以后要一起去我們向往的地方，要一起去做想做的事……未完成是一個期待，可能永遠也完成不了。所以不要說以后，就說現在。現在就要盡最大的努力，用最快的速度去完成那些期待。就算沒有那所謂的以后，起碼現在還有機會，幸福的時候要努力去幸福。

很柔和的陽光，天空有烏云的影子。我和你躺在草地上，瞇著眼睛。

我對你說：“我們之間的友誼還要這樣不停地去證明嗎?一定要這樣讓我可以不理你，你才滿意嗎?一定要逼著我把你從我心里趕出去?一定要證明我們沒有了彼此也可以好好過?”

你岔開話題：“我們要怎樣去努力幸福?”

我說：“你知道為什么太好聽的話都是說給不相關的人聽的嗎?”你搖頭。

我接著說：“你總是喜歡隨隨便便地承諾，而我總把你那些無心的承諾記在心里，到了承諾該兌現的時候，你總是會忘記你承諾過什么，可是我卻在默默地失望。甚至到后來就算知道你只是隨便說說而已，可是無論如何，我都會把那些話記在心里，只是因為我在乎。所以好聽的話不要說給你在乎的人聽，要默默地用行動去證明。我們之間根本不需要承諾什么啊，不是嗎?”

你問：“我承諾過你什么還沒有兌現?”我搖頭：“你認為我還能告訴你嗎?為什么你總是忽視我?”

這一句話你一直記在心里，甚至總是把“我不能忽視你”這句話掛在嘴邊。我真的覺得我在強求你了。

你問我：“為什么你想到的總是放棄、失去和傷害呢?”我沉默，看著藍得透明的天空，心里在說我也不想啊，可是有什么辦法呢?我是多不舍得放棄這么好的你、這么深的友誼。我是那么在乎你，所以不得不遠離你。如果在一起總免不了傷害與被傷害，那我寧愿遠遠地看著你幸福。我說：“我只是想和你說清楚，我以為說清楚了就可以一直幸福下去。”

你說：“我總是跟不上你的腳步，我怕我會辜負你對我那么好。”我說：“所以呢?你要離開?”兩個人站在臺階上一直都沒有動，過了好久，你說：“對不起，我要走了。我們走吧。”我說：“你走吧。”眼淚開始滑落。

你走過來抱著我。我說：“我們之間沒有誰對不起誰，只有誰愿意被誰對不起。當有一天這個關系不存在了，那我們就沒有資格再傷害與被傷害了。你再想一想吧。”走到這一步，那些傷痛都釋然了。

都要放棄了，還有什么力氣執著于那些傷害呢?在那一刻我只是想挽留，可是還能留得住嗎?

不會有機會傷害了，似乎總是在要失去的時刻才能明白自己有多么地想要珍惜。明明一直都是那么在乎，為什么在擁有的時候總要想到放棄與傷害呢?是不是太在乎了就注定要失去呢?

原以為雨過天晴，一切會更明亮，沒想到所謂的地久天長會因為沒有信心，想放棄就放棄。你開口了：“我在想是不是該繼續珍惜。”

我說：“恒跟我說不要放棄，她說你現在就只有我這么一個很好很好的朋友。可是，我又何嘗不是呢?我甚至都不會有你那么堅強，我不會再交那么好的朋友了，再也不會了。而你，你還有忻欣，你依然會堅強、會幸福下去。只是那幸福只怕從此與我無關了。”

天空飄過一朵烏云，遮住了太陽，天一下子變得好黑，不會黑很久的，太陽很快便會出來。而我們真的要在黑的那段時間里做出決定嗎?

太陽出來了，你閉著眼睛說：“陽光越毒越好。”我在想是不是這樣就可以蒸發掉流在心里的淚?

閉上眼睛，世界在淪陷，睜開眼睛，一切又明媚如初，仿佛什么都不曾變過。可就是再也回不到從前了，再也不會那么單純地覺得幸福了。沒有什么過不去，只是再也回不去。

從前的我們哭著笑著都總是兩個人/后來的我們就連腳步都有一點陌生/從前的我們哭著笑著都相信會永恒/后來的我們/為什么不能……

當你說：“你還記得我們以前的那些承諾嗎?那個時候你總說我不兌現，你知道是為什么嗎?是因為我們太幼稚，因為沒錢。”

隔著一層透明的紗布，我看不清楚你的表情，但是我知道，我心里有個地方很酸楚、很疼痛。我知道，隨著時間的流逝，一切已經變得跟從前不一樣了。我們再也不是兩個天真的孩子，我們那些單純的愿望被你說成了是我們太幼稚。

偶爾我閉上眼睛，想起你在那些時光里純真的笑靨，會覺得時光是一股殘酷的力量，我曾以為時光會見證我們的友誼，我會牽住你的手一生細水長流的把風景看透。

可是，你卻讓我漸漸懂得，這段青春與世間任何一段青春無異。我們的友誼終抵不過命運這雙翻云覆雨的大手。

可是，你不知道我跟別人說起你的時候是多么驕傲，我說你是這個世界上唯一給予我關懷和溫暖的人，你不遺余力地保護我，你毫不保留地溫暖過我，你一定不知道當有人跟我說哪怕最好的朋友也會有分開的一天，我那么肯定地說，我們是絕對不會的，我們會是一輩子的朋友，因為在我從現在到將來的所有計劃里面都有你。

你也一定不知道，其實，從很早很早開始，我就肯定我們之間的感情會是長久的。所以，我不怕命運的翻云覆雨，講出了那么多堅定不移的話。

你不知道我為什么傻笑，其實我只是幻想，自己此刻是你懷里的那個枕頭，那是一件多么幸福的事啊。

你不是我，所以所有的這些你都不知道。

我的確像你說的，一直幼稚的以為錢能解決的問題到最后都不會是問題，就怕到時候問題已經不是錢所能解決的。所以當你說都是錢的時候，我的心還是那么狠狠的疼了。

我知道每個人都會長大、成熟、變得現實和頑強，可是當現實的一切擺在我眼前的時候，我卻覺得這是世界上最殘酷的事情。

我懷念那時我們燦爛的笑容，如那一季盛夏清清淺淺的梔子花，如今我只想靜靜的躺在你的身邊，任天上流云的影子千年如一日的飄過我們的臉，我該怎樣才能還你那段澈如琉璃的青春，才能看到那個在陽光下放肆大笑的孩子?