你的“性愛角色”稱職嗎

云中君

高需求的人遇上低需求的人

凱特和杰在戀愛之初深深地迷戀著對方的一顰一笑，那時他們的性是很棒的。凱特像杰一樣喜歡做愛，她沒有意識到的是，在愛情初期，性的需求會格外高漲，而當這個階段過去后，性需求又會回到原來的基點。

凱特后來回想，除了那個時期，她的性需求一直不是特別高。唾液檢測發現，她體內的睪丸酮水平偏低，而杰的偏高，這也解釋了為什么他常想做而她不常想做。

像杰這樣有著中等或以上性需求的人，無論男女，他們的“燃點”都比較低，容易被微小的刺激激發起欲望。對他們來說，產生性欲并不是什么特別困難的事，之后也很容易一步一步地走向高潮。如果長時間沒有性生活，他們會從心理上和生理上感到非常不適，猶如一張繃緊的弓一直得不到釋放。這種不適是難以被低需求的人理解的，因為他或她并沒有同樣的經歷和感受。

而性需求低的人往往“燃點”比較高，能夠啟動他們的，可能是最高級別的性刺激，也就是性的本身。也就是說，要讓他們“想”，他們就得先“做”才行。這一點可能跟言情小說或愛情電影不同，小說或電影告訴我們的是：只要你愛，自然而然地你就想做愛。而且，在愛情的初始階段，性需求低的人的表現和內心感受都與性需求高的人沒什么兩樣。他們的親密愛人，以及他們自己，都會以為，事情就該是這個樣子，而且一直會是這樣的。性需求低的人往往需要一些“努力”，才能讓性欲得到激發，他們需要專注，集中精神，付出時間和精力。

而當女人拒絕性生活，男人的典型想法就是“她不想跟我做是因為我不能滿足她”。他會因此感到憤怒，或者沉默。如果女人想做愛而男人拒絕，他則會感到羞恥，“我是個失敗的伴侶，我是個失敗的男人”。而她會想，“我對他不再有吸引力”，或“他不再愛我了”。這些都會使夫妻關系變得更糟。

凱特和杰這對夫妻來做婚姻咨詢時，離上次兩人做愛已間隔8個月了，彼此之間是一堵冰冷而怨恨的墻。

兒子出生后，凱特的性需求起了一些變化，她開始抗拒做愛了。開始，她以為這是因為照顧孩子的辛勞，杰于是更多地幫她帶孩子，夜里他起來喂奶換尿布。凱特的確覺得輕松了許多，但她還是不想做愛。后來，他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚，他們則出去吃飯看電影享受二人世界，但這對她低落的性欲也沒起什么作用。

無性的時間越長，杰就越陰郁沉默，凱特于是也越多挑剔抱怨。有時，她也想表示一些柔情蜜意，然后，杰就開始要求做愛，最后總以爭吵告終。有時，她也想有一些浪漫的表示，但她內心的怨恨太深，總想到，“這只不過是為了把我哄上床”。

短短幾年之內，他們做愛的頻率從每周數次減為一年里只有幾次。杰同意來做咨詢，是因為厭倦了無休止的爭吵。而凱特希望咨詢師能讓杰明白，他的冷淡對她的傷害有多深，這讓她還怎么能想做愛呢？

3個具體建議

先說“好”

任何時候，只要一方提出了性的請求，另一方就要盡量滿足。這個說法可能會讓高性欲的人感到很興奮，而低性欲的人會覺得可怕——會不會一直起不了床？

其實，一旦性需求穩定地獲得滿足，性就不再是一件重要得不得了的事兒了。性被剝奪的焦慮，制造借口的忐忑心理，對對方的內疚心情全都消失不見，親密關系會得到改善。凱特和杰采用了這個方法。起初，杰的要求多于凱特，但兩周后，他們做愛的頻率降了下來，最后，他們甚至記不住每星期或每月做幾次了，他們只是愉快而自發地做愛，但這不再是一件重要無比的事情。

你指定時間，我指定方式

比如一方決定時間，另一方來決定前戲的方式是共同欣賞成人電影還是做一個性愛游戲。

角色互換

許多時候，一對伴侶會出現兩個極端，一方需要親密感才能做愛，另一方需要做愛才能有親密感。在角色互換中，可以由想要性的一方來負責滿足對方對親密的需求，想要親密感的一方負責滿足對方性的需求。

Tips:

分別給高需求的人和低需求的人的建議——

對于高需求的人：必須理解，對低需求的人來說，讓身體興奮起來并不是一件輕而易舉的事，需要集中精神，付出更多時間。高性需求的人對性愛行為要負起更多責任，做一些可以激起對方“性致”的行為——撫摸、微笑，眼神的接觸，傾聽，告訴他或她一件今天高興的事，多承擔一些家務事。

對于低需求的人：必須知道，高需求的人如果長時間得不到滿足會有非常強烈的不適，比如身體感覺緊繃，焦躁不安，性的念頭越來越多地涌上心頭，性開始變得無比重要，很多想法也發生扭曲。

低需求的人應該對伴侶的性需求負起責任，注意到性對他、對你們親密關系的重要性。把注意力放在你在性上的付出，而不是你在親密感上的獲得。取悅對方時你也會感到由衷地高興。熟悉自己的身體，找到一些能夠讓自己興奮起來的方式。

（摘自《婚育與健康》）