維護父母權威,我有發言權

你屬于哪種類型的父母

孩子長大了，突然發現他越來越喜歡挑戰父母的權威，向他發出命令，一次次被拒絕，被抵制，這時，你做好思想準備了嗎？你會被孩子‘制服’、無條件地順從他的意愿呢？還是會被他的倔強激怒，采取強制鎮壓的方式，最終迫使孩子向你低頭呢？又或是你完全可以心平氣和地掌控一切，總有好法子讓孩子心甘情愿地配合你？

如果你常做第一種父母，那么你多半屬于“溺愛型”父母。孩子會習慣于與你對抗，習慣于對你頤指氣使，久而久之，你就只剩下抱怨了“這孩子越來越不聽話”。如果你是第二種父母，那么你多半屬于“嚴厲型”父母。孩子在你的強大磁場中，要么只剩下唯唯諾諾，言聽計從，沒有了個性；要么就是激發了孩子更強烈的叛逆和反抗，弄得兩敗俱傷。如果你已經達到第三種境界，恭喜你，你可以被稱為“智慧型”父母。

我認為第三種是父母最佳的狀態———能十分有效地維護父母的權威。

維護父母權威需要父母提高自身修養，深入孩子的心靈深處，尊重、了解和理解他們。同時努力學習一些親子有效溝通的技巧，我們的終極目標就是幫助孩子心靈健康成長，建立和諧的親子關系！

維護父母權威，我有對策

在與4歲兒子的“對抗”中，我使用過這樣幾種技巧，與爸爸媽媽一起分享：

技巧一：冷處理法

一天晚上，兒子和爸爸對局國際象棋，下完后，已經近九點半了。兒子又提出要看一集動畫片。我預計他此時又困又累，于是建議他：“小寶，現在先去洗洗澡好吧？洗完后到床上去看一集動畫片。”他拒絕了，“我現在就看，我就是不洗澡。”此后，我又重申了一遍我的要求。他跑到我身邊，大吼大叫，“我就是要看，現在就看，絕不洗澡，就是不洗。”然后，我看著他，第三次說明我的要求后，就不再理他，繼續做我的事情。他繼續嚷著，我只是聽著，兩三分鐘后，他的抗議偃旗息鼓了，又似乎是在認真思考后，說：“好吧，媽媽，我先去洗澡，洗完了我可以看，對嗎？”就這樣，他變反抗為配合了！

技巧二：欲擒故縱法

又一天晚上，我要求兒子立即洗漱，不能再玩了。但兒子依然拿著氣球玩來玩去，對我的要求置之不理。于是，我就端來了洗臉水，‘誘惑’兒子：“小寶，先洗臉，然后再給氣球洗洗如何？”他一聽，感覺很新鮮，有些興奮。自己趕緊洗了臉，然后又把氣球泡進水里洗一洗。小寶很開心，還念叨著“氣球要乖噢，一會就洗好了”。最后高高興興地抱著氣球睡覺去了。我的目標得以順利實現。

技巧三：換位思考法

因為外婆生病住院，我在醫院陪護，所以兒子已經一個星期沒有見過我了。當我出現在他面前時，他極其興奮，要求我和他玩這玩那，當我告訴他三個小時后，媽媽還要去醫院時，兒子很生氣，不準我離開，甚至用哭、不吃飯來“威脅”。這時，我摟住他，說：“媽媽知道，因為小寶很久很久沒有跟媽媽在一起，所以小寶渴望和媽媽在一起，媽媽也很期盼著能天天陪著小寶。可是，如果媽媽生病住院，小寶會離開媽媽嗎？”兒子當即表示：“當然不會，我會摟著媽媽，告訴媽媽不要怕。”“真好，媽媽應該向小寶學習，也去摟著外婆，告訴外婆不要怕。”我接著說：“如果媽媽住院，小寶離開很久也沒回去，媽媽會擔心嗎？”兒子使勁點點頭：“嗯，我會趕緊跑回醫院陪著媽媽。”說完，兒子似乎明白了什么：“媽媽，你能陪小寶吃完飯，再去醫院陪外婆嗎？”就這樣，吃完飯后，兒子很平靜地和我道別，幾分鐘內，兒子由抵制變成了配合，我的權威得以維護！

維護父母權威，我有體會

第一，父母完全可以先在心理上占有優勢———寶貝，說“No”可以，但是最終還需要聽我的！

父母要允許孩子表達自己的思想，當孩子因某件事變得情緒不好，首先要接納他的負面情緒，理解他的感受。畢竟，敢于反抗的孩子，是清楚自己的需要的。對保護孩子個性的發展有積極的作用。

第二，有時順從孩子不但沒有慣壞他，還會幫助孩子成長。

通過玩氣球那件事，我深深體會到“順從”孩子帶來的益處。假如我要求孩子必須放下氣球，去洗漱睡覺。正在興頭上的他，一定會以沒有玩夠而不肯服從。我如果強行要求他照做，又會弄得很不愉快。而順從孩子的興致，鼓勵他或引導他換種玩法，讓孩子大大的得到了滿足，又實現了我的目標。兩全其美！

第三，發出命令之前，一定要“三思”———思考提要求的時機、思考要求是否合理、思考孩子能不能做到。

考慮好之后，再用合適的話語向孩子傳達自己的要求，不用強硬的態度和強制式的語言。在合適的時機提出合理的要求，會讓父母底氣十足，也易于親子溝通。

第四，假如要求遭遇“挑戰”，父母的心態一定要平和冷靜，切不可動怒，也不要輕易威脅孩子。

我的經驗是，大人越平靜，孩子反抗的時間就越短。因為我們平靜了，就容易傾聽、理解孩子的需要。孩子雖小，可他一旦感覺到了大人的傾聽和理解，即使愿望沒有達成，最終也會配合大人的。

第五，制勝法寶———自信的重復命令，并一直堅持。

只要做好上面的幾個準備，就可以在孩子抵制父母的要求時，自信地重復你的要求，并且堅持。例如，我通常會把要求重復三遍后就停止，不再多做解釋，留給孩子自己調整情緒的時間，直至他最終選擇配合。這段時間可長可短，父母一定要有足夠的耐心等待！

當然，對孩子提出要求時，并非不允許他討價還價。父母的權威地位，并不意味著“說一不二”。只要孩子能心平氣和地提出他的想法，父母認為完全可行，也不妨做出適當的讓步。可一旦商量好了，就必須嚴格執行，要是再抵制，再討價還價，父母就必須堅持要求了。

圖片由本文作者提供

編輯 朱璐zhulu83@126.com