辜負(fù)這一場(chǎng)好時(shí)光

【一】

中午12點(diǎn)的麥當(dāng)勞，你就坐在我的對(duì)面，雙腿不算安分地在那里來來回回?fù)u晃著，嘴里面還銜著一根長(zhǎng)長(zhǎng)的吸管若有所思。說真的，當(dāng)時(shí)你那模樣特像在臥龍旅游時(shí)見到的憨態(tài)可掬的大熊貓，我撲哧就笑出了聲。

你茫然地轉(zhuǎn)過臉，吸管還牢牢地咬在嘴里，不明所以卻也應(yīng)景地咧開嘴巴笑了笑。我伸出手特爺們地搭在你的肩膀上，然后把臉湊近了去，鬼使神差地開了口：“喂，陸澄，我喜歡你呢。”

你愣了兩秒鐘，動(dòng)作定格，嘴里的吸管也緩緩地從口中滑落，幾乎快要掉回到了飲料的杯子里面。我也沒有動(dòng)，就只是那樣地望著你。目不轉(zhuǎn)睛，平生第一次這么仔仔細(xì)細(xì)、認(rèn)認(rèn)真真地注視著你。

真好看，還是記憶里那么耀眼燦爛的容顏。

然后我又笑了，把搭在你肩膀上的手輕輕地拿下來，敲了敲你的背：“傻瓜，騙你的，還真信啊。”

你嘴巴又張大了，動(dòng)作滯緩得要命，就好像是老舊的古老黑白默片里面的人物，僵硬地把吸管重新塞回到口中，也訕訕地笑了笑，表情卻顯得格外古怪。

喂，陸澄，你該不會(huì)真的相信，我喜歡你吧？

【二】

偶爾，也會(huì)驚覺于自己的遲鈍。

比如被刀子劃破了皮之后，要好久才會(huì)感覺到疼痛。

比如即便是被狠狠地傷害，也至少要在沉積了長(zhǎng)長(zhǎng)的時(shí)光后，心才會(huì)真正體會(huì)到那種入骨的折磨。

或許上帝給予我這種天賦，也是有所偏愛的。至少，冥冥中庇佑，即便受傷，也會(huì)驕傲地抬頭，豎起鎧甲與盾牌將自己安然保護(hù)，所有的脆弱與難過不露分毫。

樹袋熊一般的生活哲學(xué)。

只是，當(dāng)慢吞吞的樹袋熊小姐經(jīng)歷過了這一段迢迢的神經(jīng)傳遞，當(dāng)那些細(xì)胞把刻意隱藏的痛感與逃避全然鋪陳開來，卻就此，無可逃遁。

當(dāng)好友列表單列出來的唯一一個(gè)分組中那個(gè)男孩發(fā)過來“后天有空嗎？”“一起出去玩吧，就我們兩個(gè)。”這種略帶熟稔語氣的消息時(shí)，我的心里，居然只有遲來的痛，鋪天蓋地，一點(diǎn)點(diǎn)，試圖去揭開我沉溺在舊時(shí)光里的艱辛與酸澀。

當(dāng)自己曾經(jīng)一路追逐的男孩，終于選擇駐足回頭，以一種近乎曖昧的姿態(tài)來發(fā)出邀請(qǐng)，我開始心慌了，心鈍了，心也莫名地開始怕了。

怕自己不夠出色，怕對(duì)方只不過是一時(shí)興起，怕自己自作多情，怕一切只是浮光掠影……

在2011年的高考結(jié)束后，陸澄仿佛是穿過長(zhǎng)長(zhǎng)的時(shí)空與地域的間隔，朝著我說道：“一起出去玩吧，就我們兩個(gè)。”

一起出去玩吧，就我們兩個(gè)。

那語氣，就好像只不過是在說“你吃飯了嗎”，自如且不帶一絲絲的矯揉造作。

【三】

說真的，你喜歡過這樣的一個(gè)男孩子嗎？

他不鬧騰、不張揚(yáng)、不刺眼、不狂妄、不鋒芒畢露、不恃才傲物，然而卻又分明的優(yōu)秀且出色，擁有極好的人緣，玩得轉(zhuǎn)音樂，笑得安靜溫柔。

對(duì)，就是當(dāng)初同桌曾若若花癡時(shí)評(píng)價(jià)的話——“帥而不自知，這才是帥的最高境界。”

那么，陸澄就是這樣的一個(gè)人。即便是這么久之后，在記憶里，他的輪廓與側(cè)影依舊分明而清晰。

其實(shí)在這個(gè)世界上并不缺少帥哥，從來匱乏的，只會(huì)是帥氣耀眼卻同時(shí)又低調(diào)安分的男生。又或者，在當(dāng)年的初三（2）班教室里不缺乏出色的男孩，只是，偶然那么一次，就喜歡上了他，無可自拔。

連我自己都說不清楚這段年少時(shí)的暗戀究竟如何發(fā)生。只記得，在某一節(jié)歷史晚自習(xí)上，我堵住耳朵在鬧哄哄的教室里開始背書。因?yàn)榭恐鴫ψ木壒剩伊?xí)慣性地往左邊轉(zhuǎn)身，想要避開都在背書而略顯得亂且吵鬧的其他人。

然后，就看到了陸澄。

確切的說，是看到了他的倒影。

就在那個(gè)差六個(gè)月滿15歲的冬天，晚上七點(diǎn)多的樣子，窗外早已經(jīng)完全黑了。窗戶的玻璃很好地充當(dāng)起了鏡子的作用，完美而精準(zhǔn)地把我右手邊過道座位上的那個(gè)身影顯露無遺。

是你，不容分說、不講道理地，硬生生落在我的目光里。

一個(gè)側(cè)臉，在專注地看書，黑色的幕布下，男孩原本白皙的皮膚顯得有些黯然。然而這一切卻并不妨礙我的“欣賞”，或者說，“花癡”。

從小到大，我都是個(gè)有些內(nèi)向并遲鈍的女孩子。我從來也不敢像同桌曾若若那樣肆無忌憚地去凝視某個(gè)長(zhǎng)相出眾的男生，生怕長(zhǎng)久的對(duì)視之后，或是泄露自己不可告人的心事，抑或是讓對(duì)方誤解，自作多情地錯(cuò)認(rèn)為我對(duì)人家有意思。無論是哪一種，都讓我怯于表達(dá)。即便用目光。

然而這次，卻完完全全不用擔(dān)心會(huì)有人發(fā)現(xiàn)——背對(duì)著陸澄的自己，任誰都不會(huì)聯(lián)想到我是在看著他，大家只會(huì)下意識(shí)地認(rèn)為我正在兢兢業(yè)業(yè)勤勤懇懇地背書，心無雜念。

只有這一次，可以無所顧忌。

突然感覺到自己的心就在那一瞬被準(zhǔn)確擊中，就在一瞬間，便徹底被一種突如其來的柔軟和煦的情緒緩緩包圍，一點(diǎn)點(diǎn)的漣漪蔓延。我出神地凝視著那個(gè)倒影，那個(gè)流轉(zhuǎn)在14歲的冬季，透過黑暗所反射出的安靜側(cè)顏。

那一刻，恍若中考也悄然走開，憲法、孫中山、安培定則們，也都默契地安然沉睡。

我不知道，那是不是就是曾若若口中常說的“喜歡”。

一直以來，我喜歡過太多人，比如工藤新一，比如櫻木花道，比如當(dāng)時(shí)無限風(fēng)靡的韓國(guó)帥哥組合東方神起……

只是卻模模糊糊地發(fā)現(xiàn)，好像，這次的喜歡和之前的那些，不一樣。

我喜歡這個(gè)男孩。這個(gè)真實(shí)的，出現(xiàn)在我生命中的，觸手可及的人。

——只是，那個(gè)時(shí)候的我忘記了，自己喜歡上的，也只不過是一個(gè)偶爾投射在黑黢黢玻璃上，虛無縹緲的倒影。

甚至，和曾經(jīng)所喜歡上的，那些自以為永遠(yuǎn)無法觸及的動(dòng)漫人物或影視偶像，并沒有不同。到頭來，也只不過是在那個(gè)14歲的寒冬，一閃而過的幻影，轉(zhuǎn)瞬即逝。

【四】

2011年的高考浪潮似乎并沒有因?yàn)槟潜鸟R亂的兩天的結(jié)束而平息。網(wǎng)上鋪天蓋地全是關(guān)于這一話題的信息。“考后某校學(xué)生大規(guī)模撕書發(fā)泄”、“高考后考生應(yīng)當(dāng)怎樣做”、“理智估分把握志愿”……總之，各種新聞不絕于耳。

可是在昨天晚上，我所關(guān)心的只不過是和陸澄的這一次，不算約會(huì)的相聚。

在他發(fā)來了邀請(qǐng)之后，我就悄悄地在百度搜索框里打上“南京好玩的地點(diǎn)”字樣。

只用了0.001秒不到，就彈出來了很多很多的頁面。各種推薦、各種打分、各種宣傳。但可惜，那些卻清一色的都只不過是介紹些大眾早就耳熟能詳?shù)牡攸c(diǎn)。比如新街口，比如夫子廟，比如中山陵……清一色的喧鬧和擁擠。清一色的大眾且口水。

想了想，突然鬼使神差地在空白框里輸入“南京適合情侶游玩的地點(diǎn)”。

只是這一次，網(wǎng)絡(luò)突然就崩潰，網(wǎng)速慢至0.1kb都不到。網(wǎng)頁就卡在那里，遲遲打不開。

于是，就在搜索結(jié)果頁面顯示癱瘓之際，突然清醒，匆忙地點(diǎn)了右上角的小紅叉。

顧然，你可真夠不要臉的。我告訴自己。

我當(dāng)然喜歡陸澄——不過，那已經(jīng)是三年前的事情了——當(dāng)我還在明德一中的初三班級(jí)里，當(dāng)我還坐在陸澄的側(cè)邊，當(dāng)我還支楞著腦袋乖乖地做關(guān)于電阻測(cè)量實(shí)驗(yàn)的物理筆記的時(shí)候。

我只是，曾經(jīng)喜歡過你。

“曾經(jīng)”。

“喜歡過”。

現(xiàn)在不會(huì)了，一點(diǎn)點(diǎn)都不會(huì)。

【五】

“咚咚咚”，麥當(dāng)勞里，陸澄輕輕敲了敲桌面，嘴里還銜著那根吸管，一字一頓地問我，“哎，顧然，你有喜歡的人嗎？”

我笑了，撥弄了一下手中的冰激凌，“有啊。”

陸澄愕然于我的坦率，“啊？誰啊？”

我瞇起眼睛，樣子像極了小時(shí)候看過畫報(bào)上的小狐貍，“我爸我媽我爺爺奶奶姥姥姥爺和我的小姨舅……”

“顧然！”陸澄有點(diǎn)惱羞成怒的模樣，氣急敗壞地怒目圓睜。

“怎么了，難道你不喜歡你自己的爸媽？”我囂張地笑，沒有一絲一毫的退讓。

“你知道我不是問這個(gè)！”

“那你想問什么？”我饒有興致地轉(zhuǎn)著手里的小匙。

“我是說……你、你有沒有喜歡的男生？”陸澄輕聲地問道，表情竟然有些許的緊張。

“有，不過又沒有。”我依舊嬉皮笑臉。

“什么意思？”他皺緊了眉頭，神色疑惑不解。

我漸漸停下了手里攪拌的動(dòng)作，也漸漸收斂住了臉上的笑容。

“陸澄，”我開口，就像是過去無數(shù)次地叫他，并無二致，“你知道我說的是什么，不是嗎？”

【六】

陸澄，你知道嗎，我討厭你。

你太耀眼了。

以至于在這么久的熱鬧歡呼中被太多人捧在手里、寵在心頭，自然而然地感覺過于良好，目中無人。

總是自以為是地認(rèn)為全世界都愛你，總是自以為是地認(rèn)為自己值得全世界愛，總是自以為是地認(rèn)為別人就該死皮賴臉地跟在你身后，總是自以為是地認(rèn)為這些心甘情愿守候在你身邊的女孩們，永遠(yuǎn)也不會(huì)離開。

你明明知道那時(shí)候坐在你左邊的我是喜歡你的，不是嗎？

你怎么可能不知道。你怎么會(huì)不知道。

你明明，什么都知道。

卻非要裝出一副完全不了解不知情不明白的樣子。心安理得地接受我對(duì)你的好，把我像個(gè)玩偶一樣地指使玩弄，知曉只需要偶爾的一個(gè)曖昧話語動(dòng)作就可以讓我心動(dòng)……

欲擒故縱、以進(jìn)為退、玩弄技巧、游戲曖昧。

——這些，都是你被太多人寵壞了的滋生品。

初三的日子里，我不惜放棄自己寶貴的復(fù)習(xí)時(shí)間，天天拿出接近兩個(gè)小時(shí)的時(shí)間為你補(bǔ)習(xí)你最弱的數(shù)學(xué)，回家之后把參考資料認(rèn)認(rèn)真真整理好了第二天帶去給你，擔(dān)心你晚自習(xí)的時(shí)候不吃東西會(huì)引起胃痛，所以牢牢記得要幫你買一份豆?jié){和煎餅……

你用你慣用熟練的曖昧，輕而易舉地將情竇初開的我拴在身旁，乖乖地為你付出。

即便，一直到畢業(yè)之后才曉得，那個(gè)時(shí)候的你，早就有了女朋友。

她是誰并不重要。

重要的只是，我再也、再也不會(huì)像曾經(jīng)那樣，繼續(xù)可以為了你而不計(jì)回報(bào)、默默地付出了。

我不后悔對(duì)你好，也不后悔喜歡過你。

我只是心痛，為什么你明明已經(jīng)有了女朋友，卻還是要裝模作樣地跟我說那些你明明知曉我一定會(huì)自作多情的話。陸澄，我寧可你老早就告訴我，“嘿，我已經(jīng)有女朋友了，不過我也不介意多你一個(gè)崇拜者。”

多好啊，如果，你本是這樣，坦坦蕩蕩的模樣。

只可惜，你辜負(fù)了我的心意，揮霍了，我無知肆意的崇拜。

【七】

“我……我怎么知道你想說什么……”下午一兩點(diǎn)的麥當(dāng)勞里你低著頭囁嚅，手指捏著吸管一遍遍地在杯子中來來回回。

我沒有接話，只是隔著小小的木質(zhì)桌子安靜地望著你。終于，我不再是過去跟在你的身后亦步亦趨的姿態(tài)。我和你，遙遙相望，卻至少，已是平等相對(duì)的位置。

我不再怯懦地躲在你不遠(yuǎn)處偷偷地看你，不再悄悄收集你上課時(shí)涂鴉的稿紙。我就坐在你的對(duì)面，望著你，望著你舉手投足之間一覽無余的窘迫與困惑，望著你一舉一動(dòng)在我眼里所折射出的拘謹(jǐn)與遲鈍。

并沒有一絲一毫青澀年紀(jì)所以為的勝利感和洋洋得意。

低頭看了眼我的手機(jī)——桌面再也不是你曾經(jīng)所迷戀的U2。

我早就不聽他們的歌了。

“你知道。”我輕描淡寫地開口，卻是不容置疑的語氣。

“顧然！”你很快地抬頭，卻不小心把手里的杯子打翻，“噼里啪啦”，很清脆的玻璃破碎聲音，在吵吵嚷嚷的麥當(dāng)勞里卻也顯得格格不入。果汁順著桌沿滑落到你的襯衫上，一瞬間白色的T恤就染上了深淺不一的橙色，格外滑稽。你有點(diǎn)驚慌失措地站起來，手忙腳亂地胡亂拿起紙巾擦拭。

狼狽。

這就是，我喜歡過的人。

在一陣倉促的整理之后，你抱歉地對(duì)我說，“我去下洗手間，等我一下，馬上就回來。”然后慌慌張張地朝著拐角的方向走去，一路上沒有抬頭，還差點(diǎn)撞翻了一位端著盛滿了食物的托盤的女士。

我目送著你，白色襯衫就輕輕地跳動(dòng)在我的瞳孔，一如三年前那個(gè)寧靜的夏。

一如我日復(fù)一日地沉醉地注視著你的背影，格外用心。

我用了三年的時(shí)間來忘卻你，而現(xiàn)在，你伸出手，試圖讓我再一次地全情投入。

可是，陸澄，你知道么？

我在成長(zhǎng)。而你，卻仍舊止步在那個(gè)初三的夏。

幼稚、莽撞、欠思考，如15歲。

可是時(shí)光不會(huì)給你我太多的耽擱。上帝把我青澀歲月里最美好的一年給了你，縱使酸澀，卻仍舊在回憶里甜美。

我怎么不知道今日你為何會(huì)來找我，原因如此簡(jiǎn)單，不過是因?yàn)槟愫团笥训囊粋€(gè)賭罷了。

——賭我，在這三年之后，是不是還是喜歡你，一如往常。

你有可以在一起嬉戲打賭胡鬧的好友，而我又怎么不會(huì)有偷偷走漏風(fēng)聲的好友？

可是，陸澄，我不再是那個(gè)會(huì)任由你擺布的懵懂女生了。我對(duì)你的感情，再也不是可以隨意玩弄肆意糟踐的賭注。

既然你從未喜歡過我，又何必一而再再而三多番打擾？這場(chǎng)青春里的鬧劇，是時(shí)候該適當(dāng)收手了吧？

我從包里掏出一只淺藍(lán)色的水筆，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地在餐巾紙上寫下一行字，轉(zhuǎn)身離開。

臨走前，我留下了我的那份麥當(dāng)勞套餐的錢——既然是告別，又何必再拖泥帶水、曖昧不清？

走出門時(shí)，外面突然襲來的熱浪居然讓我不禁打了個(gè)戰(zhàn)。

我嘆了口氣，輕輕帶上了玻璃大門。一并遺落的，是在對(duì)方眼中廉價(jià)到只值得年少時(shí)玩弄至今的感情。

太陽刺眼得要命，但還好，我沒哭。

【八】

陸澄從洗手間里走出，一邊試圖把有點(diǎn)褶皺的襯衫撫平。

他照了照鏡子，調(diào)整了一個(gè)自認(rèn)為最自然親和的表情。

“陸澄，加油！肯定沒問題的！”他深吸一口氣，對(duì)著鏡子里的男孩悄聲說道。

他緊了緊拳頭，朝原位走去。“不好意思讓你等這么長(zhǎng)時(shí)間，我……”

卻這才發(fā)現(xiàn)，座位已經(jīng)空下來了，女孩也早已不知所蹤。

“顧然！”

“顧然！”

他茫然失措地在大廳里叫喊，然而環(huán)顧四周全然是陌生的面孔。

陸澄呆呆地坐下，這才注意到紙巾上是熟悉的字跡。那字跡如此熟悉——曾經(jīng)在初三的一年之中幫他整理過多少的筆記、書寫過多少羞赧卻又動(dòng)情的文字。

曾經(jīng)，來自女孩的那望眼欲穿的守候，他怎會(huì)不知？

——可，你會(huì)接受一個(gè)生病了的男孩么？

心臟病。

這曾是他生命中無從躲藏的噩夢(mèng)。

只有患病的人才會(huì)知道，那些隱疾，對(duì)于一個(gè)正當(dāng)年少的男孩來說，是怎樣難以啟齒的私密，尤其，是對(duì)自己喜歡的人，恨不得讓她一輩子也不知曉自己這與生俱來的缺陷。不想讓她知道，自己和正常人不一樣；不想讓她知道，自己有不可告人的秘密。

在高考后的盛夏，陸澄跟隨父母前往美國(guó)，終于做了可以拯救他那顆心臟的至關(guān)重要的手術(shù)。

他跟好友打賭，看顧然還是不是像過去那樣喜歡他。他們都知道顧然曾經(jīng)那樣地迷戀這個(gè)男孩，便嘻嘻哈哈地下了賭注。可這些，都不過是陸澄用來打消自己即將表白前膽怯的玩笑而已。

整個(gè)見面的過程中，陸澄對(duì)自己的表現(xiàn)很不滿意。

他太緊張了，以至于犯了不少的錯(cuò)誤。

比如說錯(cuò)話，比如試探她，比如打翻了杯子，比如，給了她離開的機(jī)會(huì)。放任這個(gè)女孩，徹底地在他的目光里，無跡可尋。

陸澄輕輕地拾起那一張紙巾，顧然清秀的字跡縈繞眼前：等閑變卻故人心，卻道故人心易變。

其實(shí)這首詩的前面還有兩句：人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇。

陸澄出神地望了一眼窗外，他不曉得顧然究竟是多大的委屈與難過，才會(huì)寫下這樣清冷的句子。留在桌邊的錢，也正好是對(duì)應(yīng)她的那份套餐的價(jià)格。

一切都沒有了挽救的余地和轉(zhuǎn)機(jī)了，對(duì)么？

陸澄頹敗地坐在椅子上。

他健康的心臟在身體里跳動(dòng)，一下一下，強(qiáng)勁有力。

陸澄突然明白了——現(xiàn)在的他早就不再是過去那個(gè)病懨懨的男孩。如今，他擁有了可以去追求幸福的籌碼。

陸澄猛地從座位上站起，大步流星地沖出了店門。火辣辣的驕陽傾瀉而下，一瞬間刺得他睜不開眼睛。

一直以來，他們都不過是被自己漏洞百出的自我推測(cè)所迷惑了。他以為她會(huì)在乎他的病。她以為他從未曾對(duì)自己動(dòng)心。

你看，青春歲月里究竟有多少的可能性，在這些自以為是的揣測(cè)里相錯(cuò)而過？又有多少的好時(shí)光在盛夏流年里被輕易辜負(fù)？

【九】

顧然盯著屏幕上那條邏輯有些混亂、偶爾有一兩個(gè)錯(cuò)別字、很明顯能夠看出是某人在匆忙倉促中編輯的短信，癡癡地笑了。

少年由遠(yuǎn)及近狂奔而至的身影仿佛依稀出現(xiàn)在眼前，踢踢踏踏的腳步聲也在耳蝸里此起彼伏。

陸澄，陸澄。

我在下一個(gè)路口的街角，等你。

[編輯：張春艷]