我要感性地懺悔

看到那些高一的孩子意氣風發的模樣，真的像看到昨日的自己。是的，他們看起來真的就像小孩。并非自己倚老賣老，也并非故作滄桑，只是這兩年多來自己沉淀下了許多東西，卻也真的少了許多年輕的張揚活力。當然，偶爾自我感覺良好時，我也把這叫作“成熟內斂”。

失去了多少，得到了多少，只有自己知道，希望的是當有一天我真正達到一種成穩安然的境界時不會感到遺憾與后悔。這樣想的時候，心情便稍稍平靜了一些。

現在的我，是一個平凡無比的高三理科生。我告訴自己說做一份習題卷考一次試都等于一次慢性自殺，吸煙也是一種慢性自殺呢，就當我是個煙鬼頻繁抽煙且把這當作樂趣吧。想完后我自己又皺了眉頭，為這莫明其妙的奇怪聯想。生活中，我是很討厭別人吸煙的。

然后，竟又聯想到了似乎是某君曾經說過的一句話——理科生過于感性也是一種慢性自殺。于是大腦空了三秒后，我第N次感嘆高三的學習容易使人精神錯亂。

高一高二的確虛度了太多的時光，盡管那些日子在我看來并不平坦而且疲累。落下的功課足以讓我每次想起都深深地自我懺悔。現在學習的時候經常會抓狂，那些知識我努力想去認識它們，可是它們被我背棄兩年了，壓根不理睬我。于是，我的腦海又浮現了一個慢性自殺的感性場面——我可憐兮兮地扯著“知識”的衣角，可它白了我一眼，飄飄然乘風而去。然后，樹葉也似乎對我格外同情，凄凄然而落。唉，一個傷感的秋季

第N＋1次感嘆高三的學習容易使人精神錯亂后，我又受到了別的打擊。C君很不識趣地對我說：“擁有一個裝不下點線面裝不下拋物線裝不下酸堿鹽裝不下減數分裂的腦袋，你報理科絕對是21世紀的一大錯誤。”我無語。不過，為了不讓他看扁，我一直堅定地在理科班戰斗。可以想象，我需要跟很多人和事做斗爭，包括我自己。

我一直有個壞習慣，周末回家晚上睡覺前必要抱一本書上床，而且每每看了不久就會抱著書睡著。然后，媽媽就會進房來，幫我把書從手中抽出放在書桌上，替我蓋好被子，給我桌上的保溫瓶裝好水，關掉床邊的臺燈，出去的時候再輕輕地把房門關上。這是生活中再自然不過的事情，可是后來有一次憶起的時候我卻有種想哭的沖動。我學習懶散不努力的時候，我媽會生氣，然后責備我不思進取：可是當我用功時熬夜時學習得很辛苦時，我媽又特心疼我說別給自己太大壓力太累了要放松。

我一直知道，我媽很愛很愛我。唉，真不容易啊，說了一大通，終于說到點動力了。

現在的我，好久沒有閑散的心情和時間去做一些別的事情了，習慣了學習再學習，也習慣了匆匆忙忙的步伐。喜歡畫畫，偶爾手癢的時候會拿出紙和筆，可是畫了幾筆后又會慌忙停住，告訴自己要把心思收起放在那些永遠做不完的題目上。有一次我在日記上寫道如果你辜負了媽媽，你就白活了18年1這句話不知怎么回事，被同桌看見了，他就笑我說，你媽要是沒白活這18年該多年輕啊。

學習很緊張，很多時候會疲憊，但無關感傷。現在感傷都成了一件奢侈的事情，只是確乎疲憊，也有壓力，怕自己跟不上功課，怕自己會讓自己失望。很多時候缺睡，早上醒來的時候腦子里叫囂著千萬個聲音說我想睡覺，可還是要掙扎著起床，用水洗臉使自己清醒后再對著鏡子扯起微笑，揮舞著拳頭告訴自己——加油。

是的，要加油，加油，再加油……要對得起他人，更重要的是要對得起自己。不想讓自己留下遺憾，不想讓自己后悔。“有理想有方向有目標并為之努力是件幸福的事情。”這某君的自我催眠之精神戰勝法，我也會時不時地借過來用用，挺俗，但也挺管用的。

寫這篇文章的時候我的心一直在抽抽抽地疼。抬頭的時候可以看見的是一堆堆的書和那些埋在書后的可以想象到的發奮苦讀的面龐。每次自己心情浮躁學習不下時看見別人在用功更是一種自虐。于是再次自我懺悔并決定今晚開夜車以做自我救贖。

高三同胞們，革命還未勝利，同志仍需努力。

我們總要抱有希望的，不是嗎?

編輯 梁宇清