寫下這一地月光

很多年沒有回去了。

有一天回到家鄉。有一天看到瓦檐下的蜘蛛網，編織了少年和純樸的時光，全結在網上。結滿了童真的波絲網，寂寞如此安靜。憂傷的王子遠赴他的城，他的城卻沒有遇見白雪下的公主。公主錯過了他的旅程，他去了南方，在深圳經年沒有見過一枚白雪。白雪在他的心里長成春天的向往。

生命相融于日常的俗世。情感卻在另外一種身體里抒寫。你或者他。

瓦上的輕風以及暗夜里的憂愁，你還能看得見嗎？夜景和夢境交錯的記憶，結成了一滴月光。月光在城市里開始醒目地接近了我，我的身份和內心的秘密。而我對于她的敞開和接近有了復雜的情緒。其實，我簡單得只剩下了最后的膽怯和脆弱。我以一個男人的地址，告知了她們所有通向道路的秘密。

鞋。聲音。在南方，在深圳，道路越來越給人一種念想。

我是緩慢的，有時候，我懷疑自己停留在某個時光里的慢動作。寂寞的雨已經下落不明。而念想的陽光卻格外動人。走在夜色街上的自己，多么像一枚遺忘的果實。

在客里山，母親的鞋與道路形成了生活的寬闊，一如我們寬闊的生命。從每一個地點出發，鞋與那個人息息相通，像永遠的情人。

母親用了一種笨拙的方式告訴了我們，一個把鞋穿得安穩妥貼的人，她的道路也必定充滿結實的氣派。在離開故鄉這么多年，我拋棄了無數的鞋，像我無法再記得的道路。每一雙鞋都給我的想象設置了障礙。可不管我走過多少的路，吃過多少的苦，拋棄過多少在路上奔波的鞋，我永遠忘不了母親給予的布鞋，那是一種家鄉的念想和力量。

這么多年了，我一直在路上，我惟一清晰記得的是母親針線下的布鞋。這是一雙充滿泥土氣息的鞋。她用一種超耐用的情感準備了我一生的道路。以至我從來無法走近這個給我補鞋的老人。

咳嗽。咳嗽。咳嗽。咳嗽依然很厲害。整個人被咳嗽折騰得很難受。

你可以想象咳嗽帶給我的疲倦和不安，咳嗽從未如此激烈過，我的體內因無法承受這種節奏而感到疼痛了。我的頭上和身上到處都是虛汗。它們順著皮膚滑行著，我隱隱感到一場生活與生命的微妙的關系。我想到了故鄉，想到那個在深夜咳嗽不止的父親。后來的一段時間，他從來沒有了咳嗽和咯痰了。我還以為這是健康的表現，從醫師那里得到了說法是，人老了，體質弱了，抵抗力正在衰竭。這么說來，父親正在我看不見的疼痛里日漸衰老。

80多歲的父親和70多歲的母親構成了我綿延的疼痛。這疼痛里有孤獨，有寂寞，也有溫暖。有天夜里，母親給我打電話，說你爹快不行了，醫生給他診斷，脈象很弱，臉部也開始浮腫了。胸口像被什么堵住似的，很難受。很長時間不進糧食了，喝一小口的湯還要分好幾次。父親甚至不敢睡覺了，他擔心睡覺了就醒不來了。母親一個晚上要起來好幾次，父親的夜晚在母親的心里很漫長。母親在寒冷的夜晚成了父親惟一的溫暖和點亮的燈盞。

通往故鄉的長途汽車。月光。心思。它們從月光里生長出來，它們鮮活了沿途的道路和風景。我坐在月光的速度里，不發一言。眼睛看著窗外，我想起了父親，想起了低矮的土磚屋和他的病，想起了炊煙下他的咳嗽。想起了散發黃金的豆子下推磨的母親，想起了潮濕的房間和她的手。想起了瓦檐下的淚水。我愛這活著的故鄉，愛著這一切。

然而，我的愛卻被春天打碎了。去年2月6日，我的父親去了。父親去了一個我們永生想念的地方。我回去時，他還好好的，沒想到這么快就走了。走得無聲無息，沒有跟母親說一句話，沒有跟姐姐說一句話，沒有跟我們說一句話。那天我走在街上，接到姐姐的電話，姐姐說，爹爹死了。我的淚水一下子便涌了出來。

很長一段時間里，我一直過于疲憊，人越來越瘦。晚上也基本上不再熬夜了。隱隱感覺到身體里一定是哪里出了問題。這樣的猜想，讓我陷入到了生命與生活的困苦之中。事實上，我的身體已大不如從前了。很想去醫院徹底地檢查一遍，但又害怕去看醫生。我不知道自己害怕什么？

我在日常的細節里，學會了堅忍。深處的陽光一段又一段地保持了自己的沉默。庸俗的疼痛聚攏而來，形成想象的記憶，在生活的拐彎處面對了我，我無話可說。我無話可說，內心不一定屬于孤獨。對于一個遠行的人來說，它們已像炊煙的翅膀，打濕了我黑夜里的月光。

內心的理想在物質的現實面前永遠只不過是曇花一現的情話。如同一對男女熱戀時的語言表白。聽來讓人感動讓人動情，可一旦遭遇生活的考驗和猜測時，內心的那些理想情誼全都落荒而逃。這就是生活。一個人的成熟靠的不是年齡，是生活和命運給予你的試題，你經歷了就明白了，也就懂得了。看得多了，經歷得多了，人就活得悲觀了許多。人一旦悲觀就有了自卑感。可是，既使這樣，你仍然相信一種東西是永遠的。那就是愛。

只有愛，從來都是不在乎你我怎么看的，她像天使途經每個人的家鄉。那么一廂情愿。

相信內心里住著的自己，相信小小的孤獨和憂傷，她們都與幸福那么近。她們是上帝派來陪伴你的天使。是的，她與你相遇在工業的謎底。但，誰能說出這相遇的時間？

時針穿透肉身的血汗，時針在光線中慢慢觸摸你——瘦小而孤獨的疼。

責任編輯：黃艷秋