陳屹說婚姻:不是男人的錯

陳屹，1986年自費赴美，在俄亥俄州大學主攻市場與管理學，獲碩士學位。后進入紐約曼哈頓并擔任公司主管。2000年起任《北京青年報》“陳屹視線”專欄作家至今。她寫了一本書———《不是男人的錯》，讓許多男人感激涕零:好不容易，有這樣一本書為我們男人說話了。

一

我和我的先生是標準的一見鐘情。第一次見到他是在單位的食堂，他從我身邊走過去，高高的個子，筆挺的背，我的心“吧嗒”停了一下，真的就是觸電的感覺。那之后我就再也忘不掉他了，他的影子白天黑夜地在我眼前晃。我就是愿意想他，想他的一舉一動，心里很甜。

后來，我們在單位的閱覽室里又一次不期而遇，他主動走過來對我說:“那天在食堂，我看見你了，你的樣子真特別。”那一天我們聊了許多。愛情沒有走彎路，它同時擊中了我們倆。

他是一個行動派的人。我們確定了戀愛關系以后，他將自己的工資除了留下一些用于吃飯，其余的都交給我:“存起來，我們結婚用。”一年后我們就結婚了。

婚后不久，我和先生相繼去了美國。最初的那段日子，非常艱難，但是我們很快憑借自己的實力和努力在美國站穩了腳跟。1995年，我在曼哈頓一家全美同行業排名前5名的外貿公司擔任進出口部門的負責人，而先生在華爾街一家世界知名的集團公司擔任高級主管。我們有了自己的別墅、名車，有了兩個孩子，一切似乎都很完美。

當時，我所工作的地方離家很遠。這樣一來，家里的事情先生就得多照看一些，尤其是孩子們，他們都還小。先生的工作也很忙，他希望我辭職，因為我們當時的經濟狀況已經完全不需要兩個人都工作了。而且，在美國，如果一個母親將孩子交給保姆，自己跑出去工作，別人會認為這個母親太不人道。

我當然不肯，如果我辭職回家帶小孩，等孩子大了以后再工作，還有這樣一個職位等著我嗎?國內的朋友也勸我別辭職:“你怎么能保證你的先生愛你一輩子啊?你辭了職，萬一他將來不要你了，你該怎么辦啊?”我也這樣去問先生，他非常生氣:“你為什么不往好的方向想，為什么不想著把今天過好。你現在就想著為將來那個萬一做準備，那我們還過什么日子，干脆離了不就完了嗎!”

我去問一位事業成功的男性朋友該不該辭職，他想了想，說:“男人事業做到一定階段的時候，是需要一個顧家的老婆的。”我相信這位朋友說的是內心最真實的感受，而這種感受，一定也是我先生深深體會到的。

可是我還是猶豫不決，直到那個周末，我從曼哈頓開車回家，路過離家不遠的快餐店時，看見先生帶著兩個孩子正在用晚餐，兩個孩子吃得不亦樂乎，而先生已經累得用手支撐著自己的腦袋睡著了。我對自己說:如果這個家庭需要有一個人來犧牲自己的事業，那還是我來吧。

也許有人要說:憑什么要你做這個犧牲，為什么你丈夫不能?話可以這么說，但是在這個世界上，一個男人如果沒有事業，等于就沒有了一切。一個女人沒有事業，她還有許多可以發揮的天地，別人不會對她另眼相看，她因此而承受的壓力要比男人小得多。

在辭職的第一天，我就給自己定下了4條規矩:1、不能貪吃成肥婆，更不能成為黃臉婆;2、不許貪睡;3、每天堅持看書;4、每一天早晨都對自己說:我要快樂地度過這一天;每天晚上問自己:我今天的收獲是什么?

二

可是，當我真正從職場轉入家庭生活的時候，我發現自己很難適應。

在美國這樣一個勢利的社會里。你沒有職業，你的很多朋友就沒了。在很多人眼里，成為一個家庭主婦，你的人生已經沒戲了。這對于一向好強和很看重個人價值的我來講，根本無法接受。相當長的一段時間里，我覺得特別孤獨，而且無法向別人抱怨。美國人特別不喜歡整天抱怨的人，沒有人能分擔我的苦惱。在廚房里做飯的時候，我經常一邊做一邊就莫名其妙地哭起來。

我的脾氣變得非常暴躁，尤其是孩子們不聽話的時候。有一次女兒和我說話的態度不太好，我問她:“你怎么能用這種口氣和媽媽說話呢?”女兒嬉皮笑臉:“我正處在青春期嘛。”我抬手將桌上的花瓶捧了。女兒和兒子都嚇哭了。看著地板上一片狼藉，聽著家里一片哭聲，我覺得我真要崩潰了……

最讓我不能容忍的是先生迷上了打高爾夫球，幾乎每個周末都要泡在球場上。而我在家里呆了一個禮拜，就盼著周末他能陪陪我，一家4口去逛逛公園看看朋友什么的。可是他打高爾夫上癮了，如果你不讓他去，他在家里就坐立不安，做什么都沒興趣。

每天先生下班回來，我就開始不停地抱怨。他非常不耐煩，反問我:“你在家里還要抱怨，那我在公司里每天面對那么多事情，我向你抱怨過嗎?”我覺得他是不近人情——我是為了這個家才辭掉工作的，再說我整天呆在家里，我不向你抱怨，我向誰抱怨啊?我感到極度的心理不平衡。

那些天里，我一直在考慮離婚的事情，我的生活里已經得不到來自丈夫的關愛了，保存婚姻對我還有什么意義。

也許是天意吧，使我在那樣的時刻及時經歷了那樣一個下午——那天我出門辦事，回家的時候，紐約地鐵因為發生故障而全線停運。一時間回不了家，我突然想起先生的公司就在附近，于是就想與其在街上閑逛還不如去看看他。這是我第一次去先生的公司，他看見我，只是匆匆點了一下頭，連和我說話的功夫都沒有。我坐在那兒的一個小時里，他接待了6批客人，出門送完客回辦公室的時候都是一溜小跑。我沒有和他打招呼就走了，因為我看不下去，我沒想到他的工作這樣忙，我更覺得內疚:這樣忙的一個男人，我怎么可以要求他更多?

晚上，我想了許多許多:剛到美國的時候，兩個人都在讀書。我所在的城市打不了工先生為了負擔自己和我的學費及生活費，每天要打3份工:白天在學校做教授的助手，放學后到餐館打工，餐館打烊后已是半夜了，他還不能睡，又趕去加油站去打工。放寒假的時候，我去看他，發現他的襯衫領子臟得不像樣。原來他根本就沒有時間洗衣服，而是將幾件襯衣輪換著穿，穿了一遍以后，從那些穿過的襯衣中選出一件相對干凈的再穿上……我又想起先生剛剛進入這家公司的時候，因為工作出色遭受同事排擠，每天一回到家，他就躲進衛生間。他會在衛生間里呆上好久，再出來的時候，已經是一臉的微笑。他不愿意將壞情緒帶給我們，而我對他所承受的壓力又何曾體諒過呢?

一個男人的難處就在于，他要么就是強者要么就是弱者，沒有中間路線可以走。這就是我們的文化。是無法在短期內改變的事情。一個男人所承受的東西，也許真的是我們女人無法想象的。如果一個妻子，都不能理解體諒幫助自己的丈夫，那么這個世界上還有誰來理解體諒幫助他?

我走進臥室，先生已經睡著了。我看著他，淚水掉了下來，那一瞬間我真的心疼，我告訴自己:我不要離婚，既然已經走了這么久，我就要陪他一起走下去，我不讓他孤單。

我試著改變自己。

三

我說服自己接受先生迷上高爾夫的事實:他的工作強度和壓力這么大，如果周末再不放松一下，他怎么承受得了?我相信高爾夫球場優美的自然環境會對他的心理調適有很大的幫助，再說打打球對他的身體也是一個很好的鍛煉。他的身體好了，我們這個家庭才可能幸福啊。

這么一想，我的怨氣就少多了。許多個周末，先生去打球，孩子們出去玩耍，我會安排好自己獨處的這段時間:看看書、聽聽音樂，有時候拿起筆寫些東西來梳理自己的心情。我發現，其實獨處也是蠻享受的。

我將自己的一篇小說寄給一家報社，結果竟然獲得了一個小說特別獎，這大大激發了我的寫作興趣。以至后來的每一個周末，我甚至有些期待先生和孩子趕緊出去，我好盡情暢快地寫作。我的作品幾乎都是在獨守的周末完成的。幾年下來，我陸陸續續出版了5本書，還應邀去許多地方講演。可以說，我又開辟了人生的另一片天地。

隨著我的書越出越多，其中一些還成了暢銷書，我也有了一些名氣，但是我很注意保護先生的自尊心以及他在家庭中的良好感覺。我在國內做新書的新聞發布會，做簽售，做講演，那種場面真的是很輝煌，前來出席的都是社會名流，許多媒體圍著我。我告訴自己:這一刻，我是作家陳屹，我就要盡情享受這一刻的輝煌。但是這一刻過后，我還是太太、還是母親。

我在國內做活動的盛況，回家后絕口不提，先生也從來不問我，我以為他都不知道我寫過哪些書，私底下還是有些傷心的。可是有一天晚上，我和先生坐在沙發上看電視，電視里在采訪一位女作家，先生突然對我說:“你知道你的那些書為什么有這么多人愛看嗎?因為你是通過講故事帶出理念來，看了不枯燥。”我驚訝極了，原來他看過我的書啊!我不禁在心里暗笑了——對于男人來說，也許面子是超乎一切的。聰明的太太，要像維護自己的眼睛一樣維護先生的面子。

還有一點和別人不同的是，我允許先生在家里發火。雖然我不認為發火是對的，但是他在公司里壓力那么大，而職業場合中是不允許發火的，回到家里就不能讓他再壓抑著自己了。為什么現在許多男人有外遇呢?其實不是因為欲望，也不是因為愛情，更多是因為男人需要一個傾訴釋放的空間。在外面沒法發泄，在家里也不讓發泄，那他可不得另尋途徑了嗎?女人要有以柔克剛的本事。

其實，我也是很有個性的人，但是先生發火的時候，我會要求自己安靜，讓他發火。他發火時說話是不計后果的，比如有一次他就問我:“你看看你自己，你現在還有什么啊?”許多女人聽到這樣混蛋的話，當場就要氣炸了。我只是安靜地看著他說:“即使我什么也沒有，我還有你啊!”先生愣住了，他萬萬沒想到我會這樣說。那天晚上，臨睡前，他對我說:“對不起，我今天說的那些話，實在太不應該了。”印象里，那是他惟一一次對我說對不起，以后他再也沒有對我說過那樣混蛋的話。

我也盡量對他少提要求。我不再在意他有沒有記得我的生日、我們的結婚紀念日，真的，我不在意。因為你想想:他將他掙的所有錢都給你了，他努力工作讓你和孩子過衣食無憂的生活，這已經是最好、最真誠的表達愛意的方式了。難道這還比不上生目的一束鮮花嗎?

我盡量讓自己減少抱怨，但是這并不意味著我沒有不滿，沒有郁悶，我也需要發泄的空間，這時候朋友就顯得尤為重要。我有許多女性朋友，每次心情很低落的時候，我會打電話給她們:“親愛的，給我一個小時，我要和你說說話，否則我真有些受不了了。”

先生是一個不善表達的人，我所做的一切，他并沒有對我說過一聲謝謝。我們結婚快20年了，他的事業非常成功，他的身邊也不乏優秀的女人，但是他依然深深依戀著我們的家，依然會對別人說“我最敬佩的人是我的妻子”。我想，這已經說明了一切。

我的那本《不是男人的錯》出版以后，曾經有許多女性讀者寫信給我，認為我太縱容男人，活得沒有尊嚴。對此，我想說的是:一個處處和男人斤斤計較、處處想壓住男人的女人，一定是不自信的女人。而一個真正認為自己是和男性平等的女人，她才懂得去理解寬容男人，去心疼體諒男人，去善待寵愛男人。因為你知道，所有的這些，都是我們希望從男性那里得到的。你想得到，你就要先給予。女人到了中年，最好的化妝品就是幸福，但是你要記住:幸福，不是被動的接受，而是主動的給予。

編輯 魏 光