幽默

大膽的表白

“你是喜歡美女，還是喜歡聰明女孩?”

“我都不喜歡，我就喜歡你。”

“有種你再說一遍!”

遺傳基因奸

小穎到表姐家作客，看到表姐芭蕾舞跳得好，求表姐:“你教我跳吧。”表姐說:“你沒有舞蹈基礎(chǔ)，很難學(xué)會的。”

小穎說:“雖然我沒有舞蹈基礎(chǔ)，可我有我爸的遺傳基因呀。他的基因可好了，特別適合跳芭蕾舞。”

一旁的大人都聽得稀里糊涂，小穎更得意了，說:“真的，我爸爸每次回家晚了，都會悄悄踮著腳尖走路。”

老婆的體重

老婆80斤說明你愛骨感，老婆100斤說明你愛性感，老婆140斤說明你愛肉感，老婆180斤說明你愛情感，老婆300斤說明你愛幽默感。

年輕又單身的女人

鄰居是一位90多歲的老人，每天騎自行車去海邊的老人院。剛才出門又遇上了他，跟他說了聲“早上好”，接下來問:“您每天都騎車去那兒，有什么好玩的呢?”他一邊推出自行車一邊回答:“有很多七八十歲又年輕又單身的女人呀。”

對幸福的不同解讀

一天，丈夫?qū)ζ拮诱f:“結(jié)婚以后，我才明白什么是幸福。”

妻子聽后很高興，這時，丈夫嘆了口氣，又說:“不過已經(jīng)太遲了。”

老公也有可愛的

滿處都是寫老婆多么可愛的文章，我有點不忿，整理了一下老公的點滴趣事，以饗大家。

1.雞手指

我特別愛吃雞爪子，紅燒的鹵煮的鹽煸的，照單全收。老公是廣東人(好多人都覺得廣東人沒有幽默感，希望你們看完這篇文章后改變原來的舊觀念)，總是把雞爪子叫作鳳爪。每次他見我大咀大嚼，就問:“鳳爪真的很好吃嗎?”

我覺得很郁悶，鳳凰和雞，那能是一回事嗎?雞是菜，鳳凰是珍稀動物。吃菜是天經(jīng)地義的事情，吃珍稀動物，那不是禽獸不如嗎?于是，我給他發(fā)出通牒:“雞爪子就是雞爪子，再說鳳爪你就去摟著下水道跳鋼管舞!”

周末，我又買了大量雞爪子回來，挑釁地在老公面前狂啃，然后問:“我在吃什么?”

答曰:“雞……手指。”

2.大象也是吃素的

有一段時間，大家都在鼓吹吃素，我準備效仿。有人說過，所謂女人，就是想減肥的人。很少有女人嫌自己瘦，長成俄羅斯大娘實在是情非得已。

鑒于老公無肉不歡，我決定先對他洗腦:“某某明星光吃蔬菜和水果，一個月順利減肥15斤，整個人都變了。”

“你又不肥。”榆木疙瘩不為所動。

“可是我想更瘦啊。穿什么衣服都好看，這樣你不是更有面子嗎?”

老公不語。我還以為洗腦成功，正準備高興一下，那廝開口了:“大象也是吃素的。”

3.下半身創(chuàng)作

老公長得挺瘦，按照東北嬸嬸的說法就是:“撅把撅把還燒不開一壺水。”但是這個瘦人十分喜歡踢足球，每個星期六的下午如果沒有什么事，肯定會和一群志同道合的狐朋狗友去租人家的足球場瘋跑，跑得跟個泥猴似的才回來。

某個星期六下午，老婆大人像長工一樣蹲在地上呼哧呼哧地擦地板，擦得差不多了，瘦人回來了，估計渴壞了，連鞋都沒換就直奔飲水機而去。

“喂!你干什么呢?”老婆指著地上的黑腳印憤怒質(zhì)問，差點將手中的抹布隨手丟到瘦人臉上。瘦人無辜地回頭，看了看那些“犯罪事實”，做羞澀狀，回答:“我在搞下半身創(chuàng)作……”

4.她很有老板的氣質(zhì)

閨蜜失戀了，到我們家來控訴。我不敢說煩，免得人家說我有異性沒人性。說來說去，我和老公都不知道她是愛那個人還是恨那個人，還是又愛又恨那個人，或者別的什么情緒，總之等她用完我家一整盒面巾紙，紅著一雙交通燈一般的眼睛離去，我才算是得了解脫。

蜜友還沒走到電梯口，老公大人景仰地說:“我覺得她很有老板的氣質(zhì)。”

我頗奇怪:“何以見得啊?

”

老公說:“人家說愛她的時候她不相信，人家說不愛她的時候她又生氣得不得了。只有老板才可以這樣嘛，橫豎看人不順眼。”

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誰收拾誰

吃過晚飯，因為一件小事，我和老婆吵了起來。

我發(fā)火就是3句話，然后就再也說不出別的。老婆鬧得厲害，發(fā)作時間較長，先是罵，接著邊罵邊摔東西。隨著火氣增大，她總要對我施展一下拳腳，我只好默默忍受。

兒子習慣了，不管也不問。看老婆漸漸平靜下來，我獨自穿上衣服下樓到小區(qū)外轉(zhuǎn)了一圈，感覺良好。正準備回家，碰到鄰居王大哥在樓下倒垃圾。他看見我，很同情地問:“是不是跟老婆吵架，被攆出來了?”我一愣，羞愧難當，但馬上就靈機一動:“我剛下班回來，怎么回事?”王大哥好心道:“你老婆在家里又吵又鬧，可能還打人了。”

我一聽，沒加思索，破口大罵:“太不像話了，肯定又在打孩子，看我回去怎么收拾她。”

拒絕再婚

一個剛離婚的男士對朋友說他不再婚的原因:“我現(xiàn)在已經(jīng)有了一只狗、一只八哥和一只貓，已經(jīng)夠了。”

“但它們怎么能代替妻子呢?”朋友問。

男士回答:“完全可以。我的狗整天在咆哮，八哥整天在罵人，而我的貓可以整夜不回家。”

將計就計

吝嗇的小伙子第一次到女友家，因不愿花錢，一進門就說:“今天太倒霉了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被小偷偷走了。”

女友很感動:“今后可要小心點兒呀。”

小伙子馬上說:“下次來，我什么都不帶，看他偷什么!”

都有問題

一個五六十歲的男子剛進電梯，關(guān)電梯的瞬間進來一個花一樣的年輕女子，女子不斷往男子身上靠，似嬌媚狀，又似不適狀。男子想推開她，又不忍。一會兒，電梯門開了，女子快速離開。男子緩過神來，一摸口袋，錢包不見了。

男子嘆息道:“原以為是作風問題，最后卻是經(jīng)濟問題。

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