辣的,不辣的

某自助餐廳，現烤牛排的伙計是個老外，我想嘗嘗他的手藝，點了塊牛排。過了5分鐘，他見我來拿牛排，問我：“Youwanna(你想要)不辣的?”我心想這老外可以啊，中西合璧，我回了一句：“辣的。”老外瞪瞪眼睛，又問：“不辣的?”“辣的”“不辣的?”“辣的!”……幾個回合下來，他急了，蹦了一句半生不熟的中文：“帶血的嗎(blood)?”

罵人不吐臟字TOP10

你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

就你年輕。你永遠都是個受精卵!

你哪家學校畢業的啊?你討人厭的學位都修到博士后了!

你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。

小子，今兒是怎么了，出門兒吃錯藥了，還是忘吃藥了?

你活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣……

上帝造就你是他的創意，你能活在這世上是你的勇氣。

你的長相真是不敢恭維……衰得都拖網速。

哥們兒，瞧你這IQ，是加利敦(家里蹲)大學物理(屋里)系的吧?

看看你的排名，就知道你班有多少人。

還在數

一對戀人第一次牽手。女孩問：“除了我，你還這樣牽過幾個人?”

男孩沉默了好一會兒。

女孩催促道：“你說呀，我又不會怪你的。”

男孩笑了笑說“我正在數。”

破的

阿明送給女友一件禮物，女友接過來。看了一眼說：“破滴。”阿明大驚：“怎么會是破的?”女友說：“你看啊，上面拼音寫著podi。”小明：“你拿倒了。”

大牌香水

舍長：“我的香水不見了!你們快幫著找找啊!”

眾人：“你還用香水??啥牌子的?”

舍長：“SIX GOD啊，我只用那個。”

眾人：“牛逼啊，沒聽過，啥樣子啊?”

舍長：“六神花露水，你們誰拿了?”

人才最寶貴

三男同追一女。其父親說：“奈何我只有一女，你們說說各自優勢，我再定奪。”

甲男：“我是處長。有權。”

乙男：“我是富二代，有錢。”

丙男：“我啥都沒有，只有一小兒在您女兒腹中。”甲乙皆抱頭而去。

此事說明：權力和金錢有時并不具有核心競爭力。人才是最寶貴的。

bbs上的爆笑回復

樓主：我新買了處莊園，有多大說出來嚇死你，我開車繞一圈足足用了兩個半小時!

沙發：嗯，以前我也有這么一輛破車。

樓主：大家都來講一個開頭恐怖，中間好笑，結局悲慘的故事，譬如從前有個鬼，放了個屁。然后死了。

沙發：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

樓主：《神雕俠侶》里小龍女胳膊上的守宮砂是什么東西，干什么用的?

回復：守宮砂是處女的桌面快捷方式。

樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢?

回復：那就要看她跟你老公發展到什么關系了。

樓主：美軍在伊拉克不能抽身說明美國是個負責任的國家!

沙發：那我股票被套牢說明我是個負責任的中國股民?

世博會觀后感

1字，累；2字，受罪；3字，排大隊：4字，不看后悔；5字，看了更后悔：6字，看不看都后悔7字，排不上的館最美；8宇，外國的啤酒實在貴；9字，上海人的腦袋沒進水；10字，中外男女老少胸貼著背；11字。當眾加塞兒者一點不慚愧；12字，如果你恨誰就請誰去世博會。

新書上市

唐 駿《我的成功可以復制》

馬化騰《我的復制可以成功》

郭敬明《我如何成功地復制粘貼》

方舟子《我如何剪切你們的成功》

考試與股市

父：這次考試行情如何?子：發生崩盤指數暴跌。父：報一下收盤價位。子：數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。父：怎么搞的?滿江紅啊。以前走勢尚好，這次這么多翻空。子：從基本面分析，平時上課困研究股市行情而沒能好好聽課；從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺。

本人容易出汗，一次和女友去逛商場，恰好路過賣首飾的柜臺。隨便看看，可能出汗太猛，售貨員小姐體貼地遞給我一張面巾紙，說：“先生，別緊張，我們這個標價還能再打五折!”

今天上公交車，司機問了句：“關后門了啊!”沒人回答，他就關了后門，啟動。這時車廂里發出一個女聲：“開門!”司機吼道：“要下快下!”車上人都看著后門卻沒有人下，面面相覷不知怎么回事。這時車載電視里的女人又發出一聲：“開門啊!”

醫生問病人是怎么骨折的。病人說：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個混蛋經過那里。以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!”

坐飛機一般我都買靠窗的座，今兒上飛機，見一MM赫然坐在我的位置上。我走上前很紳士地問道：“請問你是36A的嗎?”孰料，MM竟然紅著臉應道：“我……我是36B的。”

出租車上的電臺說：“大家好!今天來一嘉賓，有請范范。范瑋琪!”司機說：“NND，現在結巴都能當電臺DJ了!”

老板帶小秘出差半月，回來為不讓老婆懷疑，親熱時很給力，弄出很大動靜，突然，樓下的鄰居怒喊：“都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊?”

腦筋急轉彎

1 伸出四個指頭，請問是幾?four。彎曲四個指頭，是幾?wonderful!為什么?

2 世界上什么人一下子變老?

3 要考試了，不能看什么書?

4 什么東西嘴里沒有舌頭?

5 “你跟豬站在一起”，猜一種動物。

6 小李喝酒，撞傷了臉，回家怕太太知道會責備，去洗手間對著鏡子貼上創可貼，可第二天還是被太太罵了一頓，為什么?

7 請問，世界上最小的島是什么島?

8 有人酒你一身油，對你說“別擔心。有奧妙全自動!”你會怎么辦?

9 你爸爸突然對你說，我比李嘉誠有錢，你會說?

10 中學時，一哥們兒帶我去書攤張狂地問老板：“有劉備嗎?”我正納悶，老板從角落翻出兩本黃書遞了過來。問：黃書為什么叫劉備呀?

雷人雷語

亂編霸王廣告語：1自從用了霸王，這腰也不酸了，頭也不痛了，連心臟都不跳了。2，霸王霸王，助你早日見閻王，3，霸王，殘奧會指定洗發水。4，霸王洗發水，后媽的選擇。

某平胸MM的極品QQ簽名：“都20多歲了，喝圣元奶粉還來得及嗎?”

中國未婚大齡文藝女青年基本落八四種結局：孤寡、后媽、拉拉、出家。

不要迷戀哥，哥只是個傳說：不要惡搞姐，姐會讓你吐血；不要小看弟，弟可是興奮劑；不要忽略媽，媽當年是一朵花；別老想著姨，姨讓你脫層皮；不要蔑視叔，叔也曾出過書。

蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關系網。蝦：大紅之日，便是大悲之時。天平：誰多給一點就偏向誰。瀑布：因居高臨下，才口若懸河。鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。花瓶：外表再漂亮，也掩不住內心的空虛。

SB人生：清早孩子們背上SB(書包)大人們忙著去SB(上班)：我上網看有什么新消息在SB(散播)；晚上，點菜的時候我說SB(隨便)；吃飽了到大街上SB(散步)；回來手里就抓著SB(鼠標)；打開網頁全是SB(世博)的新聞；有心情還去博客里寫寫SB(隨筆)。