情愛綠蔭

如何擊敗那個叫“前女友”的情敵?

問:和丈夫結婚5年，近段時間他的前女友頻頻來電話和短信騷擾。起初，我表現得很大度，盡量回避，但是一想到丈夫這樣繼續和前女友糾纏不清，我就忍不住發怒了，說如果他還在留戀前女友，我們就離婚。他一個勁解釋前女友婚姻不幸福，最近又碰到了麻煩事，他們只是朋友之間傾訴和安慰的關系而已。我該相信他嗎，又該如何擊敗這個潛伏的情敵?

答:如果給世界上最可怕的情敵排順序，那么 “前女友”肯定位列前三甲。 那些剪不斷理還亂的過去，使得前女友“不散的游魂”嚴重干擾和影響我們的感情生活。

當一個男人想和另一個女人保持某種曖昧關系時，他總會找各種各樣的理由。一個人真的想拒絕另一個人的騷擾，一定有辦法的。男女之間之所以剪不斷理還亂，關鍵是兩個人根本不想結束這種局面，因為他們在偷偷地享受“藕斷絲連”的樂趣。面對此種狀況，告訴對方你的底線。

其實，大多數“前女友”只是假想敵，你把正品夫人的位子坐牢了，“前女友”永遠只是一段插曲而已。

為了成就丈夫的事業自我犧牲，卻又受不了他現在功成名就的樣子

問:年輕的時候，我為丈夫犧牲了自己的事業，一心操持家務撫育孩子，讓他全身心投入事業中。現在他身份和身價倍增，又有年輕漂亮的女人主動投懷送抱，我卻成了他帶不出去的黃臉婆。雖然我現在住著豪華的復式樓，兒子聰明可愛，丈夫也不敢太放肆，從不敢在外過夜，但我覺得虧，覺得不安全，可是他絲毫不同情我，反而越來越躲避我的嘮叨。我內心被強烈的失衡感所控制，又找不到平衡自己的方法，我該怎么辦?

答:坦陀羅說:“除非你能夠享受你自己，否則你無法幫助任何人去享受，除非你真正滿足于你自己，否則你無法服務別人，你無法幫助別人走向他們的滿足。除非你自己的喜樂洋溢，否則對社會而言，你是一個危險，因為犧牲的人總是變成虐待狂。”

年輕的時候，你為了丈夫的事業犧牲自己的事業，那是你自己的選擇，那時，你給與丈夫的是支持，是愛。現在，丈夫功成名就，年輕漂亮的女人來投懷送抱，而這個時候，你給與他的是什么呢?是抱怨，是嘮叨，是強烈的失衡感和占有欲。你不再是一個賢內助，而是一個隨時可能情緒失控的怨婦，你丈夫不躲才怪呢。

如果你一直感覺你在犧牲，那么，你是非常危險的——潛在的危險，因為你不快樂、痛苦，這種情緒會直接導致你對你丈夫使用冷暴力，你會給你丈夫制造痛苦，讓他遠離你。

不要總是覺得你丈夫虧欠你，需要感謝你，你們本來就是一家人，是一個利益共同體。你覺得虧和不安全，是因為你把自己的位置擺到了丈夫的對立面。位置擺錯了，當然難以維持平衡。享受你眼前的一切，良好的物質生活，不敢在外過夜的丈夫。只有當你感到快樂，你才能夠讓一家人都快樂。

同居八年，最后連“裸婚”的資格都沒有

問:我和他同居了整整8年。8年的時間里，我的父母徹底妥協，對我和他私奔的事情既往不咎，并且讓我們回家結婚，還要給我們安排像樣的工作。我感動得哭了，要知道，我是獨生女，因為愛上一無所有又是外省的他，我母親幾乎哭干了眼淚，我父親更是愁白了頭。已經做了不孝女，我想我不能再失去愛情。我跟著他在外面討生活，一度到了吃方便面度日的窘迫。當我告訴他父母的好意時，他一臉無所謂的表情像尖刀一樣刺傷了我，他說:“我一無所有，還不想結婚。”沒想到8年下來，我竟然連“裸婚”的資格都沒有。我暗示，只要他愿意結婚，我父母打倒貼都可以。他居然裝糊涂，不領情。我說如果不結婚，我就要一個人回老家去。他說，隨便。我一怒之下，連打他三個耳光，8年的感情都打飛了。為這場“私奔”愛情，我耗費這么多年的時間和感情，現在該怎么辦?

答:女人要吻過很多只青蛙，才有一只變成王子。中間好多吻，吻得冤枉。但也沒什么好后悔的，就像一個人走在路上，走到一半，發現走錯了，那就回頭唄，早回頭早找到正確的路。一種契約進行不下去，那就中止合同，損失各負。

每一個錯里都含著對，對你而言，你至少知道，違背父母意愿與人私奔這條路走不下去。 那就換條路走吧，在父母的支持和祝福下，找份工作，找個合適的人，以婚姻的名義，去過更多更美好的“八年”。

我的幸福冒犯了誰?

問:當我陷入事業和情感困境的時候，身邊的同事與好友都給了我安慰和支持。現在我有了新的事業和新的愛情，我很感激他們，經常請他們吃喝和旅游，但是感覺他們都變了，不再像從前那樣貼己。尤其是一個曾經無話不說的同事，竟然在背后散布我的謠言。我真是搞不懂，難道他們見不得我好嗎，我的幸福冒犯了他們嗎?

答:當你處于弱勢的時候，每一個人都能夠同情你，都助友為樂。如果你是快樂的，甚至是優越的，那情形就不一樣了，尤其當你經常請他們吃喝玩樂而他們又盛情難卻的時候，你有沒有發現，面對你的人會悵然若失?因為你讓他們感覺到差距。低調，是一種姿態，一種風度，一種修養，一種智慧，也是一種自我保護。

女人要流浪過幾張雙人床，才能找到真愛

問:20歲的時候喜歡“哥哥”，找了個比自己大4歲的學長練習愛情。3年后移情別戀離開了他。奔三的時候喜歡“弟弟”，找了個比自己小五六歲的帥男孩豪擲柔情，3年后“弟弟”找了更年輕的“妹妹”離開了我。這兩個男人中間的空檔，我至少和5個男人有過短暫的親密關系。我是旁人眼里人格獨立、經濟獨立的女強人，在奔四的時候，突然就有了強烈的反省和緊迫感，追求“完美愛情”的過程中我錯失了美好的年華，也錯失了純真的感情。現在我特別渴望結婚，想找個可靠的男人平平淡淡過一生。不知還要流浪幾張雙人床，才會找到自己的終身伴侶?

答:經歷了7個男人，你還沒找到自己的終身伴侶，你缺少的不是數量，而是判斷力。雖然有調查顯示，46.8%的現代女性與男性發生親密行為是出于情感需要，半數女性不再將親密行為與一生托付做必然聯系，但我還是覺得，終身伴侶不一定要在床上找。有的女人一生一個男人就得到了幸福，有的女人過盡千帆皆不是。這其中恐怕不只是運氣的問題。

人生是一個找尋愛的過程。一般來說，每個女人一生都會經歷三個男人。首先你會遇到最愛你的人，體會到愛的感覺，其次你會遇到你最愛的人，知道自己真正需要什么。經歷了被愛和愛，你才會遇到最適合你的第三個男人，他就是與你共度一生的人。你流浪過的雙人床是一般女人的兩倍多，可以想象， 你應該比一般的女人更知道自己想要什么樣的感情什么樣的生活。知道了，就用心去構建吧。