校園

及格

阿強：“今天數學差6分就及格了，你呢?”

阿明：“我也差6分就及格了。”

阿強：“你也54分?”

阿明：“不，我0分。”

雞蛋

美術老師要學生們畫畫，畫自己喜歡的任何東西。不久，下課了。同學們都把自己的作業交給了老師。

作業收好后，一名學生說：“老師，能不能把我的作業放在最上面?”

老師說：“為什么?”

同學說：“我畫的是雞蛋，我怕您把它壓碎了。”

誰來害我

快要考試時，老師說：“同學們，考試時不要作弊，也不要東張西望，看自己的試卷，給別人抄試卷是害他(她)!”

一位同學大叫：“誰來害我啊!”

井底之蛙

老師：井底之蛙以為天空只有井口那么大。

學生：比大海更遼闊的是天空，比天空更遼闊的是人的胸懷，比胸懷更寬廣的是井口，不然為什么老有人掉到井里去?

造句

老師：“小明，請用‘長城’造句。”

小明：“長城很長。”

老師：“這個不行，再造一個。”

小明：“老師，我又不是秦始皇，造不了。”

何時寫信

杰克是大學新生，學校離他的家鄉很遠。他的父母好長時間沒收到他的來信。

當杰克放假回到家，父母問他為何不寫信，杰克回答：“我忙的8寸候，找不到寫信的時間；我閑的時候，找不到寫信的內容。”

一百倍

數學老師：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍!”

學生：“……”

抑欲

老師：“你還在念初中，為什么就交了幾個女朋友?”

學生：“是書上教我的啊!

‘憂勞可以興國，抑欲(逸豫)可以亡身，自然之道也。’”

掏鼻孔

初中班主任老師喜歡挖鼻孔。一次上自習，老師進來看我們有沒有好好做作業，巡視了一圈后對我鄰座做的作業產生了興趣，一邊伸著頭看他做題，一邊不忘用手掏鼻孔。只聽“啪”的一聲，老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到了鄰座的作業本上!

老師很尷尬地站在那不知該說什么好，這時巨雷的事情發生了：只見我那鄰座緩緩抬起頭來，看著老師說了一句：謝主龍恩!

考試前后

四級考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人為”；

考前一周，該同學的簽名改為“一切隨緣”；

考試結束后，簽名遂改為“重在參與”。

家學淵源

我是醫學院新生，上解剖課日寸很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗的時候。

實際操作兩個小時后，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否有家學淵源寧我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。”

還有誰沒死?

一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”

這時，許多同學都說：“我們也死了。”

這時，老師問：“還有誰沒死?”

只有一位同學站起來：“我還沒死!”

老師奇怪地說：“全班都死了，你為什么不死?

雌雄同體

自然課上，老師講解何謂“雌雄同體”，并舉花為例子說明。

講解完畢，老師詢問同學是否能再舉出其他實例，女生美美很快舉手回答：“我知道，我媽媽就是一個例子。她現在懷著我弟弟呢，那不就是雌雄同體嘛!”

找黃金

老師：“你能告訴我一個保證找到黃金的地方嗎甲”

學生：“可以。”

老師：“在哪兒?”

學生：“字典里。”

組詞

老師：“誰能用‘罰’字組詞，又快又多!”

學生甲(較快地)：

“罰站、罰跪、罰跑、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、罰……”

老師(慍怒地)：

“誰另外組詞甲”

學生乙(很快地)：“罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰……”

老師(惱怒地)：

“誰叫你們凈講這些!給我罰站聽一節課!”

開鎖

晚自習下課，我去停車場拿自行車。停車場有點大，是塊空地，又是晚上，很不好找車。遠處一同學走來，在我前面一排找到了車，拿出鑰匙開鎖。當我開完鎖要走時，她鎖還沒打開，嘴里還罵罵咧咧。

只見一位學長站在她旁邊看了老久，關切地問道：“打不開吧?”

那同學頭也沒抬：“嗯，是啊!”

學長禮貌地回句：“那就好，這是我的車。”

在門口吸煙

有個男生從宿舍走出來，站在門口吸煙。

同學路過門口，問他：“怎么回事，室友不準你在屋里吸煙?”

男同學回答：“那倒不是，但教授說吸煙會損害我的電腦!”