爆料

這里有超多的原創笑話

愛臭美的女秘書

漂亮的女秘書太愛臭美了!經常會因為化妝忘記很多該做的事情!

老板語重心長地對女秘書說：“這個文件很重要，你最好將化妝品和它放在一起，免得需要時找不到”。

人體模型

一位戴眼鏡的顧客要開服裝店，他正在挑選購買人模型。在一堆形態各異、只穿著三點式、搔首弄姿的女體模型中，他忽然看中了一個，于是指著那個女體模型說：“同志，麻煩你把那個模型給我摸摸，看看材料好不好。”

店員先是臉一沉，然后十分有禮貌地說：“您最好再仔細地看一看，那不是模型，那是我們老板娘。”

恐嚇

在一場籃球賽上，一個女人不斷地發出恐嚇裁判的言語。無論發生了什么，她總是不斷地喊：“殺了那個裁判!”這個行為持續了一個小時。

“女士，”一個球迷忍不住說道，“那個裁判并沒有做錯什么啊!”

“他是我丈夫，”她回答，“昨晚他回家時，我在他的衣領上發現了口紅印。”

強盜的貞潔

一天，一強盜闖進一家銀行，有倆女營業員正在里邊工作。

一女營業員驚恐地說：“你要干什么，別碰我，求求你了!”

強盜氣憤地說：“你想得美!”

脫口而出

朋友的同事沖進他的辦公室，大吼：“是不是你告訴瓊安我是巫婆的?”

朋友驚訝萬分，脫口而出：“不是!我不知道她怎么發現的。”：

分手

光棍節前夕，收到女友的一條短信：祝你光棍節快樂。

我回復：我有女朋友，我不是光棍!

又接到女友一條：你收到這條短信的時候，你就是了。

我就這樣被分手了。暈蛋昨就這么多

保密

一銀行職員，其鄰居來銀行存款。

鄰居問：“是否為顧客保密?”

職員答：“絕對保密，這是銀行的紀律，請你放心。比方說，咱倆鄰居多年，你愛人在此存了五千多塊錢，都快兩年了，我們有誰告訴過你?”：

誰最聰明

有三個死囚時常爭辯他們三人之中誰最聰明。

行刑的時間到了，第一個死囚被叫了出去，可是他坐上電椅后，卻什么動靜也沒有，于是典獄長把他釋放了。第二個死囚的遭遇一樣，也獲釋了。輪到第三位死囚走上電椅，坐下來后，獄卒拉了一下開關，依然沒有電流!

典獄長還沒來得及開口，那死囚已經興奮地指指點點：“唉，你怎么連這個都不懂啊?你只要把那條黑色的電線和黃色的電線接上……”

通風

兩個朋友見面聊了起來。

“你舅舅找到工作了嗎?”

“找到了，到昨天為止，他在一艘潛艇里當廚師。”

“可是為什么說是到昨天為止呢?”

“啊……他當時在炸洋蔥，于是就打開了窗戶通風

……”

沒有熟人

我最近參加了一次慈善機構舉行的跳傘活動。

第一天訓練的時候，教練員對我們說：“在離地面300英尺的時候，必須做好降落準備，這一點非常重要。”

一位金發女子問：“怎么才能知道是到了離地面300英尺呢?”

教練員說：“在離地面300英尺的時候，你可以認出-地面上人們的面孔。”

那位金發女子想了想說：“如果在我跳下來的地方，我一個人都不認識該怎么辦呢?”。

吹噓

酒在吹噓……

啤酒說：“喝我的人浪漫!”

白酒說：“喝我的人豪爽!”

洋酒說：“喝我的人有錢!”

這時，酒精插話了：“沒有我，你們都是水貨!”

幻想癥和精神病

“請問幻想癥和精神病的區別是什么?”

“幻想癥只會在空中幻想出一座城堡，而精神病則會想要搬到這個城堡里去住。”

好心人

老婆出差后，不習慣帶鑰匙的我，經常出狀況。一天，到了家門口，我兩手一摸口袋，發現沒帶鑰匙，情急之下，只好叫來開鎖師傅。鎖打開了，可是我沒有零鈔付20元的開鎖費，師傅也沒零錢找，只好一起去樓下換錢。回到家門口一看，門又鎖上了。我正在抓狂，鄰居小王倒垃圾回來：“大哥，剛才看你家門敞開著，幫你關上了。大嫂不在家，可得注意安全哦!”

這招真牛!

彪悍的女郎

某女夏日駕車出游，怎料剛出收費站30米就被交警攔下，只因高速公路駕駛未系安全帶!

該女急中生智地說：上周剛做完隆胸手術，醫生特別叮囑一個月內別壓“她們”，連文胸都不能穿，不信您摸摸!話音末落欲提胸上前等待驗貨。

此時交警非常吃驚：“對……對不起，下次注意啊!”。

最好治的病

彼得近一段時間夜里老是失眠，上班時無精打采，差點出了事故。

他到醫院問醫生：“大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一到夜里就毫無一點睡意。您看，用什么方法替我治療?”

大夫：“治你的病很簡單，也很容易。”

彼得：“有何妙方?”

大夫：“從今以后你就上夜班吧。”

立即發愁

銀行家亨利對作家伯爾納說：“人家告訴我，你很機智。請你讓我立即發愁。”

伯爾納回答：“有人告訴我，你很富有。請馬上借給我10萬法郎，不付利息，也不規定還期。請勿拒絕!”

非法獲利

教徒：“利用他人的愚蠢錯誤而獲得的利益，算不算非法獲利呢甲”

牧師：“當然是非法的了，我的孩子。”

教徒：“那應不應該及時退還呢寧”

牧師：“當然要退還了。”

教徒：“那太好了!牧師，我上月結婚時付給您的錢，請您退還給我吧!”

收費高的原因

一位醫生對汽車修理師說：“你收的費用比我們收的醫療費用還要高出許多倍。”

“是的，可是你瞧，醫生，你一直用相同的模型，從亞當誕生以來就一直沒有改變過，但我們卻必須跟上每年都在更新的車型。”

遲到的理由

未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕采。

她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎?”

未婚夫想了想，說：“你來得太早了。”

重婚

一囚犯問新來的：“你因為什么事關進來?”

“經常參加婚禮。”

“這可不犯法啊!”

“可是，我每次都以新郎的身份參加的。”

聰明的拾荒者

夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔東西。吵畢，夫外出撿回東西。一日，再吵，妻再扔，夫再去撿，可東西已不見。想想也不甚值錢，未在意。又一日，再吵，妻欲扔東西時，夫發現窗外正站一拾荒者。夫不語，從前門繞出到拾荒者身后：“在干什／厶寧”拾荒者揮手示意其安靜，小聲說：“別打攪我，東西快丟出來了!”一

最佳配置

我們單位所在的寫字樓上有幾十家公司，大齡未婚青年有很多。未婚男青年最多的是6樓電腦公司，未婚女青年最多的是5樓化妝品公司。上周五下班時，見大樓會議室在忙著布置，一打聽才知道，是電腦公司準備舉辦大齡未婚青年聯誼會，會議室門口貼著一副對聯，上聯是：電腦王老五情歸何處?下聯是：化妝白骨精相伴一生!橫批：最佳配置!

思索

妻子對丈夫說：“我發現你只要拿起一本書，一會兒就會閉上眼。”

丈夫平靜地回答道：“我那是在思索。”

妻子撇了撇嘴，說：“思索吃什么吧?口水都流出來了。”

逗樂

妻子和丈夫一起吃飯，丈夫不說話，妻子想逗丈夫樂一下，于是說：20年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。

丈夫開口說道：我三叔20年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。

妻子問丈夫：你三叔20年來在井底干什么了?

丈夫回答道：一直在給你的手表上弦。

過山洞

母女坐火車旅行，火車駛進山洞前，母親趴在女兒的耳邊低聲耳語道：“小心點兒，邊上坐的男人眼神一直不對勁。”

過了山洞，母親問女兒有沒有異常，女兒喪氣地說：“到下一個山洞還要走多久?”

搬運費

一次搬家，老公把皮箱搬進屋里，樂呵呵地說：“你找的那個搬家公司太傻了吧，我自己搬上來幾個皮箱，他們就給我20塊錢。”

我生氣地說：“你才傻呢，我另外付了他們60塊錢的搬運費呢!”

懲罰

老婆逛商場回來挺高興，說要給我們蒸豆沙包吃。我和兒子聽了連聲喊道：“多放豆沙啊。”

過了一會兒，老婆板著臉從廚房出來了：“中午你們誰刷的碗呀，碗上居然還有菜葉。”我指指兒子，兒子指指我。

老婆哼道：“互相推卸責任是吧甲那好，你們倆就一起受罰。”

兒子著急地喊道：“媽媽，你要怎／厶罰我們?”

老婆冷笑一聲：“坐在同一張餐桌旁，我吃豆沙，你們吃饅頭。”

突出

甲：“瞧瞧你，長相不突出，才華不突出，為何那么多女孩子為你癡狂啊?”

乙：“我腰包突出。”

夫妻笑鬧大作戰

獨身俱樂部

某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以后退出了該俱樂部。

一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部里面了。”

妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好!”

跟蹤

妻子懷疑先生有外遇，請私家偵探跟蹤他……

以下是偵探提供的報告……

“今天下午，你先生到過一家美容院、一家8寸裝店、一家茶店……”

“他一定有不軌行為!”

“不……夫人，他在跟蹤你!”，

即學即用

妻子剛讀完一本情感小說，就對丈夫有感而發：

“其實女人并非想讓男人為她解決所有的問題，只要男人把她緊緊摟在懷里，告訴她一切都會好起來的，這樣就行了。”

第二天，妻子汽車的輪胎癟了。丈夫沒去修，只是把妻子緊緊摟在懷里說：“別擔心，親愛的，一切都會好起來的。”。

浪漫

婚后，妻子天天做飯，做煩了。這天，她故意將飯煮得半生不熟，將魚燒成黑炭似的，以提醒丈夫不要總是坐享其成，幫忙做做家務事。

丈夫一見飯菜上桌，猛地將妻子抱在懷里，說：“謝謝你制造的浪漫，讓我終于找到了新婚的感覺。”

大鬧天宮

鐘點工歐陽第一次來到董事長家，一個打扮艷麗的女子跑了出來……

歐陽：“你女兒好美啊!”

董事長兩眼一瞪：“她是我夫人!”

這時，另一個年齡稍大一點的女子也走了出來。

歐陽小聲問：“她是你二奶嗎?”

董事長生氣地說：“混蛋，她是我女兒”

這時，又一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。

歐陽又問：“董事長，她是你媽媽吧？”

董事長怒道：“胡說八道!她是我前妻，今天帶女兒來大鬧天宮的!”

為嘛醉

妻子：“我奇怪，你怎么一參加聚會就喝醉?”

丈夫：“這樣就不用買單了。”

妻子：“要是大伙都喝醉了呢?”

丈夫：“那飯店老板就該打110啪!”