人生最高興的十件事情等

人生最高興的十件事情

清代名畫家高桐軒高壽，他亦總結了人生十樂：

1、耕耘之樂：伏案一日，把鋤半天，既享田家之樂，又能健壯身體；既不忘耕耘之勞，又有秋收豐食之望，何樂不為。

2、把掃之樂：把帚掃地，洗桌凈幾，弓身舉手之勞，則塵垢頓去；地凈窗明，精神一快，樂趣即寓其中。

3、教子之樂：教子學詩文書畫，能以之自立，使己無憂于后，豈不快樂。

4、知足之樂：生為畫匠，遠非大富大貴，然而比己困苦者又何止千百。以此遐想，即安貧樂道，實乃一樂。

5、安居之樂：遷新居，鄰里忠厚淳樸，言行誠實，相處和睦，實為人生一大樂。

6、暢談之樂：田間把鋤，歇于地頭，縱談世外事，或測天氣晴雨，或卜年景豐歉，袒胸暢談，其樂陶陶。

7、漫步之樂：作畫時久則倦，或散步于庭中，或漫步于柳岸花疇，心神煥然爽朗，襟懷為之一暢。

8、沐浴之樂：常浴怡人，遍體輕爽，活動經脈，有健身心，實乃一樂。

9、高臥之樂：炎暑伏天，竹枕蒲席，北窗高臥，養精蓄銳，為筆耕作畫者之樂事。

10、曬背之樂：冬日倚墻，取日曬之，通身暖暖，冷之頓消，既活血脈又強筋骨，其樂不可不知。

超級傷自尊

★今天吃完飯。在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆里放了幾毛錢。

★上次幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然后從南門騎回來，在能科樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然后問：“你收什么樣的破爛?”把我郁悶的不行。

★我們做畢設的時候，對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠，據說拿著個破破的編織袋就去了，那時候蘭旗營小區正在建設，那天還趕上沙塵暴，把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口，被門衛攔住，他們說是來加工的。那門衛說：“你們幾個過來一個會寫字的，填會客單!”

★我們同學3人在中關村街上走，一個賣光盤的跑過來，問：光盤要嗎?同學不理，又問另一個同學軟件要嗎?同學不理。又跑到我面前問：毛片要嗎?

★那天我在公主墳等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我說：“收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊!”說著就從大衣里掏出個手機，我說我不收，我在等車呢!那人居然說：“現在的手機販子都怎么了?這么好的東西都不要!”郁悶中!

英語作文

甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：“我從來沒看過這么爛的英語作文!”

乙老師見狀問：“寫的是什么啊?”

甲老師：“寫一個王子和公主的故事。”

“不錯啊。”乙說。

‘他竟然在開頭寫王子問公主‘can you speak chinese?’

公主回答“yes”，

接下來的全部都是中文!

健忘

●在樓梯上跌倒了，嘴里說著倒霉，用最快的速度爬了起來。看看周圍，還好，沒有人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓?還是下樓?

●早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家里，死活想不起來忘帶什么。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里……我在沒有課本的情況下上了一天的課……

●打車，車走到一半，突然覺得心里有點不對勁啊，對了……師傅，剛才我跟你說去哪里來著??

●在學校里，想打電話，翻書包找手機……找到了，拿出來暈!家里的無繩電話機!?!好大……

慶祝

女：你看到旁邊坐的那個男人了嗎?男：嗯……有看到。女：自從五年前我拒絕他的求婚后。他就每天喝酒至今。

男：真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎?

抽煙鬧出來的笑話

◆他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”

“不，你就像在家里一樣好了。”

他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

◆他曾多次聲稱要戒煙，但總是不見成效，他一邊抱怨，一邊點著煙卷，不停地抽。

有人對他說：“抽煙有害處，還是戒掉好；當你想抽煙時，就去買根奶油冰棍來試試……”

“我試過了，”他遺憾地說，“但無論如何點不著。”

◆有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。

有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。

他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”

學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

相親

一位小姐打扮得很漂亮去相親，結果見到了一個穿著很委瑣的男人。小姐很失望，對男人說：你有奧迪A6嗎?男人說：沒有。小姐又說：那你有三室兩廳嗎?男人說：也沒有。小姐說：那你還敢來相親?說罷轉身就要離開，男人一副困惑的樣子，說：我為什么要把寶馬換成奧迪，把別墅換成三室兩廳?

水果的妙用

家庭戰爭爆發時，吵架不如他伶牙俐齒，打架不如他身強力壯，生悶氣則傷身體。這時，水果的妙用就顯現出來了。

西瓜：把西瓜洗凈，切記不可用刀切。要掄圓了膀子，帶著風聲，一拳打在西瓜上。看著西瓜四分五裂，好像把他打得滿臉開花滿地找牙。把西瓜放進冰箱，待食。

蘋果：如果此時怒火還依舊高漲，則蘋果要粉墨登場了。拿一個超大的蘋果，用尖尖的指甲掐。好像在掐他胖胖的肚子，直到蘋果被折磨得體無完膚。最后把蘋果榨汁喝下，可順氣。

草莓：如果此時心中還略有怒氣，則抓一把草莓，扔在飯盆里，用力砸成果泥，制成草莓醬。要非常甜蜜地吃下，饞得他流口水!

果皮：最后，把果皮裝在垃圾袋里，在離垃圾筒5米開外，揮腳踢出。

至此，拳打腳踢，掐砸砍剁，無一不用其極。怒火已消，出氣已暢，而且從精神上已徹底把他打垮。

腦筋急轉彎

有一個年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。于是他便在上午游泳過河，只一個小時的時間他便游到了對岸，當天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個半小時才游到河對岸，你說為什么?

——兩個半小時加起來就是一個小時。

搞笑

★一日早朝，王安石出列：“臣有奏，(以下省略1萬字)。”剛說完身后跪下一片叫道：“臣沙發”“臣板凳”“臣地板”“臣頂”“臣也頂”……最后幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅：“不許純表情回帖。”

★我在貓撲上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿!”

★記得上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然后問我們有什么感想。這時一位女同學舉手，老師說：“那請你來回答。”結果那位女同學站起來說了句：“老師我想吐!”就捂著嘴跑出去了……

★老公買新手機咯。

后來他在開車，我就幫他弄各種設置，下載軟件。

手機的桌面可以放4個聯系人，我把sim卡的名片復制出來，看有一個叫“親愛的”。

我很高興的就放到第一個聯系人的位子上去了。

然后試試看打了一下，電話通了，但是我的手機沒有響!

★我同事家里原來有一只小狗，因為跟那片的人很熟了，所以超市都會讓它進去。有一天同事媽媽和它一起去買菜，過了一會它就往門口走，同事媽媽挺奇怪的，于是就跟著它出來，走到轉彎的地方。它一直蹭同事媽媽的手，她伸過去，它在手上吐了個雞蛋出來。

高人

●高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎!真難修啊……

●在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說，我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁。我們和他們有約定，到那你就說你是“吃飯的”!

●讀大學時，每年寒假前都要去體育館排隊買火車票。有一年排隊時，突然感覺后面有人捅我，回頭看是后面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫“我是后面20米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細往后尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”于是趕忙看紙條后面的內容“我有多余的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……

大學暴笑

★一同學說他去洗澡的路上遇見班上一女同學洗完了往寢室走，因為彼此知道是同學卻又不怎么熟，于是他問了那女生一句讓他終身可能后悔的話：“洗澡的人多不?”誰知那女生一笑一愣地回答：“人不多。”

★有一年中秋節，各寢室各自會餐，我們吃完后看見隔壁沒動靜，推門一看，8人全躺在各自床上，遍地狼藉，桌上放半瓶白酒——全醉倒了。后來我們叫他們：半瓶酒

★我們的高數老師是個牛人，他的一個學生都當上中科院院士了，姓蘇，我們管他叫蘇大善人，因為他考試基本上不掛人。他說，你們別緊張，我輕易不掛人，但是你們也得考個差不多，考個個位數我無論怎樣套用分數計算公式也算不出60分啊。

無厘頭

石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了……

講個故事：從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆戒。并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候那枚戒指作為婚戒。好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望地把鉆戒扔入大海遠走他鄉。可是，那男生其實也一直在等那女孩，只是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕……過了幾年，男生出外釣魚，猜猜他釣到了什么?

被石頭踢到了大海里的年糕。