家庭關系的“冷”與“熱”

皖西學院教授程東峰

家庭關系的“冷”與“熱”

皖西學院教授程東峰

隨著我國三口式小家庭的普及，家庭主要關系應是夫妻關系，中國家庭已由父子主軸型向夫妻主軸型轉變。夫妻是現代家庭的主軸，因而夫妻之間關系已成為家庭關系的縮影。我們說家庭是社會的細胞，因而，家庭的和諧是社會和諧的基礎，而夫妻和諧又是家庭和諧的基礎。克服夫妻間的“冷戰”（有人稱為“家庭冷暴力”）又是達到夫妻和諧的關鍵，因而消除夫妻間冷戰是構建和諧社會的題中應有之義，亦是現代家庭倫理要特別關注的問題。

我們家鄉流傳一句順口溜：“打是親，罵是愛，不打不罵是禍害。”當然，家庭內夫妻之間的“打”和“罵”，同社會上的“打”和“罵”不同，更不同于電影和電視上黑社會之間的打和罵。家庭內夫妻之間的“打”和“罵”是在共同利益前提下的“打”和“罵”，因而，這“打”和“罵”不是家庭矛盾激化的表現，而是夫妻間發泄親密情緒的方式，是“打情罵俏”的家庭版，特別是小夫妻或新婚夫婦之間，這“打”和“罵”更少不了。即使這“打”“罵”中真有點“火藥味”，那充其量也只是因教育子女的方式方法的不同、家庭經濟開支去向或先后不同、對一些社會問題看法評價不同等，如此而已，沒有根本的利益沖突，更沒有形同水火的根本對立。更為重要的是，“打”和“罵”是夫妻間真情實感的夸張式表現，“吵”了，“打”了，“鬧”了，晚上躺在床上，被子一蓋“泯”恩仇。早晨一覺醒來，該干嘛干嘛，昨天的打和罵，全當是生活調料，早就煙消云散了，不僅戰事消了，而且氣也消了。這是夫妻間的“熱”，是所謂“打是親，罵是愛”。這里的關鍵是“被窩里”誰肯牽就，誰先向對方示愛，很重要。如果雙方都硬僵著，你不牽就我，我不向你示弱，夫妻間的感情就會由“熱”變“冷”。

“冷”與“熱”不同。冷是冷漠、冷戰、冷折磨、冷暴力的代稱。表面看來，夫妻間不打也不罵，相敬如賓，但各懷“鬼胎”：你心里窩著點秘密，我心里也藏著點貓膩，各想各的心思，各打各的算盤，心靈始終碰不出火花，兩顆心像兩條道上跑的車，輕易不相撞，一撞就是車翻人亡。最親密的兩顆心長期不交流，不碰撞，沒有生活激情，沒有心靈火花，是危險的。夫妻間冷淡，彼此視對方為多余，甚至一看到對方就來氣，開始是同床異夢（婚內性暴力是不會發生的），繼而是分床（一方或兩方都經常出差或住單位）而居，分灶（一方或兩方都經常不在家吃飯）而食，分別買單（各花各的錢，經濟分立，AA制）。若這時“巧遇”第三者插足，好端端的一個家庭就會頃刻解體。“冷漠”的家庭同“熱鬧”的家庭不同，“熱鬧”的家庭有點“動作”左鄰右舍都知道，而“冷漠”的家庭外表很平靜，當離婚還沒有成為現實時，別人還以為這是個非常幸福的家庭。殊不知，長期的冷戰，已經將這對名義上的夫妻折磨得身心交瘁，疲備不堪。

家庭長期冷戰的出現，并非因為夫妻中某一方有錯，或是雙方都有錯，夫妻冷戰的主要誘因是一方或雙方有深深的誤解而又不善于溝通或不能夠及時有效地溝通造成的。還有就是特別較真的人，凡事都要弄個對錯的人，時時都得講個原則的人，事事都要分個輸贏的人，容易造成家庭矛盾，甚至導致家庭冷戰。丈夫和妻子都要能大度地包容對方。人非圣賢，孰能無過？人吃五谷雜糧，豈能呼出一樣的氣息？夫妻間寬容是雙方的責任，既不能每次都是一方妥協，更不能有“我這次不制住你，怎知道我的厲害”的想法。家庭不是講理的地方，家庭和諧的邏輯就是互相體諒，互相幫助。多吃多占，好逸惡勞，巧取豪奪，在家庭內部是最正常不過的事了。家庭最不能容忍的是吃里扒外、心存二意，只要是心里想著家庭的共同利益，一切為了家里的正當利益，其他的小毛病，都不應該成為家庭長期冷戰的理由。

造成家庭冷漠的根本原因是不尊重對方，有事不商量，有意見不溝通，打肚里官司，時時提防對方不說，還經常變著法子考驗對方，夫妻間缺乏最起碼的信任，久而久之，同床異夢。更有甚者，嫌同床異夢還不夠，干脆分床或借故不回家。所以，同灶吃飯，同床睡覺，是中國傳統夫妻之間天經地義的必要動作，在今天仍然是聯絡夫妻感情的重要紐帶。現代社會同傳統社會不同，現代社會人們的生活空間大了，生活方式豐富多彩了，夫妻間各自獨立的機率多了，以致造成夫妻間的“經常”“隔離”“合法化”了。因而，現代社會不能保證夫妻間每天見面，天天在一起吃飯，夜夜在一起睡覺。在這種情況下，如果雙方不能時時檢點自己，分開時不主動向對方坦誠表白、及時溝通，更容易創造冷戰的條件。在快節奏生活的今天，消除夫妻間冷戰的最好方法是，相信對方，坦誠相見，及時溝通，理解寬容。

家庭之間，夫妻之間，鬧點小矛盾是正常的。但是，因為有矛盾，就冷戰，既開戰，就不達目的誓不罷休，是不正常的。就一般人而言，個個都希望家庭和諧，出現長期冷戰的局面，多數是無可奈何之舉。其實，有矛盾不可怕，可怕的是不善于化解矛盾。在中國傳統的大家庭中，德高望重的長者是家庭這個社會細胞的細胞核，一個“孝”字，賦予了這個年長者以處理家庭矛盾的特權，盡管有時處理得不十分公平，但看在長者份上，表面的矛盾也就在內部消化了。但在今天的三口之家中，誰擁有這樣的權威？是丈夫？是妻子？看來都不是，實際上又都可能是。說都不是，是因為夫妻雙方是平等的，婚姻法沒有賦予哪一方有絕對的權威，故而都不是絕對的權威。說都可能是，是因為夫妻雙方在年齡、資歷、學歷、知識水平、辦事能力、身體狀況、經濟收入、社會影響和社會地位上，都不可能完全平等，年齡大的一方、收入高的一方、知識多的一方、社會影響大的一方、辦事能力強的一方、體力智力強的一方，要主動承擔化解矛盾的任務。化解家庭矛盾，既是能力，也是藝術，更是自我犧牲。凡事斤斤計較，心眼又特別小的人，在家里也是“惹禍根苗”，若兩個人都斤斤計較小心眼，家庭矛盾必然是此起彼伏一發而不可休止了。凡事要大度一點，冷靜一點，寬容一點，矛盾也就會少一點了。

忍讓，是避免家庭矛盾升級的最有效的方法。一方發火時，另一方沉默，當發火一方火氣平息后，再主動去溝通、化解、勸說，還會長期冷戰下去嗎？有時，是夫妻一方在外面惹了一肚子氣，回到家中不但不被理解，反而是火上澆油，能不讓人傷心？人們說家庭是躲避驚濤駭浪的避風港，家庭是療救心靈創傷的高級診所，家庭是消除煩惱和疲勞的療養院，如果當他或她遍體鱗傷地回到家中需要撫慰時，而你卻自私地冷臉相對，甚至惡語相向，或是漠然地不體貼不撫慰，還一個勁地嘮叨對方的雞毛蒜皮，豈不是把他或她往絕路上推？這樣引起的“熱吵”和“冷戰”難道僅是一方的責任嗎？

不可否認，在當代小家庭、快節奏、人人熱愛自由、各自追求平等的社會中，大量生活著的是溫暖的家庭、幸福的家庭，但冷戰家庭的存在，也是不可忽視的，也應該想方設法使之由“冷”變“熱”。

在小家庭的冷戰中，男女雙方的父母、親友、同事等，也可以協助參與冷戰的化解。當發現子女、朋友、親友、同事的家庭出現不和諧因素時，要及時開導、疏導，千方百計排除對方的懷疑因素；作為領導要善為部下創造家庭和諧的條件，有時還可主動承擔一些部下造成過失的“責任”，以消除對方的誤解；作為同事，要體諒各自家庭的情況，彼此關照，盡量留些時間給各自的家庭，千萬不能火上澆油地一味指責對方。家庭內部，夫妻之間，不必事事講原則，處處明是非；但作為調解家庭矛盾的第三方，則是要分清是非的。人們能容忍丈夫或妻子的“無理取鬧”，卻不能接受他者的“不公評價”，即使是強勢一方的父母朋友同事對自己子女朋友同事的“苛責”，也要說明“苛責”的理由，否則，都不利于家庭矛盾的消解，更不利于冷戰的結束。

當然，避免家庭矛盾升級，克服夫妻間的冷漠和冷戰，關鍵還是在于夫妻雙方。所謂“進一步山窮水盡，退一步海闊天空”，是很有道理的，也是很管用的，如果夫妻雙方都能嚴于律己、寬以待人，以家庭為中心，尊重對方，理解對方，相信對方，用改善代替抱怨，用建議代替批評，用寬容代替責備，那就沒有過不去的坎，沒有蹚不過去的河。