幽默

夫妻笑話

利息

丈夫:“為什么你媽每年過生日,咱倆都要給她400元錢呢?”

妻子:“那是應(yīng)該的,我媽把她的‘千金給了你,這400元是每年的利息。”

丈夫:“那我媽也把我這個‘二百五給你了呢,每年你多少也應(yīng)該給點兒利息吧?”

妻子:“可是我們家是存款方,而你們家是貸款方。”

可憐的妻子

一個蘇格蘭人一晚上輸了100英鎊,他和對手抱怨說:“伙計,求求您幫幫忙吧!如果我妻子知道我輸了100英鎊,她會揪下我的腦袋。”眼淚涌上了他的眼眶,“懇求您把錢還給我吧,要不我就沒法活了。”

對手嘆了口氣,抱怨了一陣,但又可憐他,就把錢還給了他。

“伙計,”蘇格蘭人接著說,“請再給我50英鎊好嗎?好讓我那可憐的妻子認為我贏了。”

離婚

兩口子鬧離婚,法官問道:“據(jù)我所知,你們已經(jīng)結(jié)婚19年了。可是為什么到現(xiàn)在才決定要離婚呢?”

男方情緒激動地答道:“我也在問自己同樣的問題,尊敬的法官先生!”

發(fā)型最漂亮

妻子:“你認為我哪兒比較漂亮?”

丈夫:“你的發(fā)型最漂亮。”

妻子:“為什么?”

丈夫:“因為它遮住了你大部分的臉。”

感慨

學(xué)校組織學(xué)生旅游,初中的男女生各玩兒各的。女孩子總是穿著游泳衣走來走去,一方面展示自己,一方面享受陽光。男孩子則卷起褲腿在水里捉小魚。

看著這些孩子,一位男士感慨道:“我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這么成熟的。”

“當然有,只不過你當時在忙著捉小魚罷了。”他身邊的女伴淡淡地說。

真假老婆

我最近買了一輛二手紅色桑塔納,當寶貝似的。可不久我發(fā)現(xiàn)一個問題,走在大街上老有人招手,敢情他們把我的車當成出租車了。

一個周末,老婆逛完街打電話讓我去接她,我到的時候,老婆已望眼欲穿了。我車還沒停穩(wěn),前后門都被打開了,老婆站在后門那兒急了:“我等了一個多小時了!”在前門處的一個中年女士說:“我等的時間更長。”

老婆趕緊聲明:“我是他老婆!”前門的那位中年女士不甘示弱:“就你?我才是他老婆呢!”還一個勁兒地沖我使眼色,示意我“配合”一下。

無奈,我趕緊從座位底下拿出牌子:“不是出租車!”

生活幽默

抱怨

警官走進牢房,一邊抖著雨衣,一邊向犯人宣布執(zhí)行死刑的命令。

犯人驚異地說:“冒這么大的雨去刑場?”

警官說:“你還有什么可抱怨的?我還得冒雨回來呢!”

失算

個體老板甲:“聽說你們商店新來了一位漂亮的女售貨員,這幾天進出商店的人猛增,營業(yè)額一定很可觀吧?”

個體老板乙:“哪里!這幾天的營業(yè)額反而減少了許多。”

個體老板甲:“這怎么解釋呢?”

個體老板乙:“因為真正想買東西的人擠不進來。”

最古老的樂器

音樂課上,老師問杰克:“請回答,世界上最古老的樂器是什么?”

杰克堅定地回答:“是手風(fēng)琴,老師。”

老師不解地問:“為什么是手風(fēng)琴呢,親愛的孩子?”

杰克說:“老師,您沒有看到手風(fēng)琴上全是皺紋嗎?”

這是哪兒

外婆手中總拎著一根拐杖,不是要靠它走路,而是用它發(fā)號施令——尤其跟我們這些后輩說話時,她覺得拎著拐杖開口更有威嚴。

這天,我陪她搭公交車,車走著走著我們不認識路了,外婆馬上伸出拐杖捅了捅司機的屁股,高聲問道:“小伙子,這是哪兒?”

司機嚇了一跳,趕緊回答:“婆婆,這是我的屁股。”

男人拖地

暑期,我去一家超市打工。第一天上班時,他們讓我負責(zé)清潔地板。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)了一個奇怪的現(xiàn)象,在我拖地時,總有一個女顧客盯著我看。

“阿姨,”我鼓起勇氣走過去,“有什么可以幫您的嗎?”

“沒事,你繼續(xù)吧!”對方笑瞇瞇地說,“阿姨只是喜歡看男人拿著拖把的樣子……”

難以預(yù)料的回答

一天,同事老張領(lǐng)著11歲的女兒來我家串門,小姑娘非常有禮貌,一見面就主動問好,比起她來,我13歲的兒子就差遠了。這天晚上,我想鼓勵兒子向人家學(xué)習(xí),就問:“今天來的小女孩兒,年齡跟你差不多,你覺得她怎么樣?”兒子眨著眼睛,反問我:“你是不是想讓我和她談戀愛?”

連載

病人問家屬:“你要對我說實話,我是不是活不了幾天了?”

家屬:“誰說的?你不要胡思亂想!”

病人:“你別騙我,我都知道了。昨天主治醫(yī)生來查房的時候,我正在看報紙,他莫名其妙地對我說‘喲,還在看連載啊!”