幽默

夫妻笑話

拒絕再婚

一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因:“我現在已經有了一只狗、一只八哥和一只貓,已經夠了。”

“但怎么能代替妻子呢?”朋友問。

該男士回答:“完全可以!我的狗整天在咆哮,八哥整天在罵人,而我的貓可以整夜不回家!”

看守衣服

丈夫裝作不經意的樣子問妻子:“你非常害怕衣服被偷掉嗎?”

“為什么這么問?”妻子問。

“有一天我提前下班回家,發現你雇了一個男人站在衣櫥里看守你的衣服。”

原料

老婆:“老公,虎皮尖椒里的原料虎皮哪里能買到?”

老公立馬回答:“親愛的老婆,你先回答我東坡肉里的原料東坡在哪里能買到?”

長舌和無聊

男:“世界最長舌的是女人。”

女:“不對吧,我倒覺得世界上最無聊的是男人!”

男:“跟你說一個例子,你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了3小時?”

女:“這,這……你怎么知道?”

男:“我從頭聽到尾!”

同理

某男對某美女窮追不舍,美女很煩:“你省省吧,就算世界上只剩你一個男人,我也不會嫁給你的。”

該男立即回答說:“如果世界上只剩我一個男人,你以為我還會看上你嗎?”

誰收拾誰

吃過晚飯,因為一件小事,我和老婆吵了起來。

我發火就是3句話,然后就再也說不出別的。老婆鬧得厲害,發作時間較長,先是罵,接著邊罵邊摔東西。隨著火氣增大,她總要對我施展一下拳腳,我只好默默忍受。

兒子習慣了,不管也不問。看老婆漸漸平靜下來,我獨自穿上衣服下樓到小區外轉了一圈,感覺良好。正準備回家,碰到鄰居王大哥在樓下倒垃圾,他看見我,像不認識似的:“是不是跟老婆吵架,被攆出來了?”我一愣,羞愧難當,但馬上就靈機一動:“我剛下班回來,怎么回事?”王大哥好心道:“你老婆在家里又吵又鬧,可能還打人了。”

我一聽,沒加思索,破口大罵:“太不像話了,肯定又在打孩子,看我回去怎么收拾她!”

買車

擇偶時男人更關心外在,女人更在意內在。但買車時,情況剛好相反。

在車行,一對夫妻一起來看車。面對同一款車,丈夫的第一個問題是:“100公里油耗是多少?”第二個問題是:“最高時速是多少?”

妻子在旁邊轉來轉去,第一個問題是:“車座是什么顏色?”第二個問題是:“后視鏡照人好看嗎?”

生活幽默

厚古薄今

語文課上,老師要同學解釋成語的意思。

老師:“厚古薄今是什么意思?”

小星舉手答道:“古代的女孩子想的是衣服要穿得越多越好,現在的女孩子想的是衣服要穿得越少越好。”

超級近視

這天,班里的同學去體檢,檢查視力時,一位近視的女生顯得很緊張。護士用棍棍指著倒數第三行的“E”,她瞪著眼睛看半天,搖了搖頭。

于是,護士的棍棍指向第二行的“E”,她還是搖頭。

護士只好把棍棍指向第一行的“E”,沒想到該女生還是搖頭。護士急了:“你連這個最大的‘E也看不見嗎?”

女生一臉苦笑:“我能看見‘E,但我看不見你的棍棍。”

遺傳與環境

教授:“遺傳與環境有何不同,杰克?”

杰克:“如果孩子生下來像父親,那就是遺傳。”

教授:“很好,請繼續說。”

杰克:“如果孩子生下來像鄰居,那就是環境。”

長相

某論壇有人發帖:請各位用4個字形容自己的長相。

回復:不提也罷。

為何停留

波士頓的一位公共汽車駕駛員正想將車轉彎的時候,發現了一位駕車的女士馬上就要擋住他的去路。他從車窗探出頭來,響亮地吹了聲口哨。那位女士停車,瞧了瞧,就這樣讓公共汽車先開了過去。

一位乘客覺得奇怪,問他為何吹口哨而不按喇叭。司機笑著說:“差不多有一半的女人在開車時根本不理睬人家按喇叭,可是在波士頓幾乎所有的女人都會為男人的口哨聲而停下來。”

時態

英語女教師問同學:“當我說‘我很漂亮的時候,是什么時態?”

學生們回答:“過去時,老師!”

觸動

兒子賴在床上不做作業。父親對兒子說:“如果你不做作業的話,你將來就找不到好工作。”

兒子說:“才不想工作呢。”

父親:“那你最好也別結婚成家。”

兒子:“才……不要結婚呢!”

父親:“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”

兒子:“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業了!”