親愛的,你需要什么

心 龍

我母親是個勤勞認真的好女人,我從小就看著她努力操持這個家。她總在清晨五點起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。然后,還要煮一鍋干飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃干飯,上一天學才不會餓。

每個周末,母親都會把涼席搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。每天傍晚,母親都彎著腰刷鍋,我們家的每只鍋都可以當鏡子用。晚上睡覺前,她會蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭。

然而,在父親眼中,母親卻不是一個好伴侶。我成長的過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單以及不被了解。

父親是個有責任感的男人,不抽煙,不喝酒,工作認真,每天準時上下班,寒暑假還設計功課表,安排孩子們的作息。他是個盡責的父親,督促孩子們在功課上有所成就。他喜歡下棋、練書法、沉浸在書的世界里。父親是個好男人,在我們眼中,他就像天一樣大,保護我們,教育我們。

而且,在母親的眼中,父親也不是一個好伴侶。我在成長過程中,經常看到母親在院子的角落里,暗自無聲地掉淚。父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。他們是如此好的男人與女人,理應有一樁美滿的婚姻。可惜的是,父親在世的歲月中,他們的婚姻生活都在挫折中度過,而我,也一直在困惑中成長,我經常問自己:“兩個好人為什么沒有好的婚姻?”

自以為是的付出

我長大后進入婚姻殿堂,漸漸知曉了這個問題的答案。

在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋、擦地板,認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。我心里想,大概是地板不夠干凈,飯菜燒得不夠好,于是,我更努力地擦地板、做飯。可結果,我們還是不快樂。

直到有一天,我正忙著擦地板,先生說:“老婆,來陪我聽一下音樂!”我不悅地說:“沒看到還有一大半的地方沒擦嘛!”這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父母的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。而我,正在重演父母的婚姻,同時也重復著他們在婚姻中的不快樂。

那一刻,我有所領悟。“你要的是?”我停下來,看著先生,想到我父親……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋的時間比陪他的時間都長。不斷地做家務事,是母親愛父親的方式——她給父親一個干凈的家,卻從未陪伴過他。我在重蹈覆轍,使我的婚姻也漸漸走向“兩個好人卻沒有好婚姻”。

我的領悟使我做出了不一樣的選擇——放下手里的活兒,坐到先生身邊陪他聽音樂。我遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

我問先生:“你需要什么?”“我需要你陪我聽聽音樂,家里臟一點兒沒關系呀,可以找小時工幫忙。”先生說。“我以為你需要家里干凈,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服……”我一口氣說了一串應該是他需要的事。“那些都是次要的呀!”先生說,“我最希望你陪陪我。”

原來我做了許多無用功,這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少無用功,我們都用自己的方式在愛著對方,而不是對方需要的方式。

幸福的路徑

從那以后,我們各自列了一張對方的需求表,分別把它放在自己的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求,像有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss、說拜拜。有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像“聽我說話,不要給建議”。這是先生的需要。如果我給他建議,他說會覺得自己像個笨蛋。我想,這真是男人的面子問題。我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順從到底,哪怕他走錯路時也一樣。

這對我來說并不容易,不過,比擦地板要輕松多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也越來越有活力。

在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像“放一首放松的音樂”,自己有力氣的時候就規劃“一次外地旅游”這樣的事情。

有趣的是,“到植物園散步”是我們的共同項目、共同需求,每次我們發生爭吵,便去植物園,這樣的出行總能安慰彼此的心靈。其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,進而步入婚姻的。所以,回到園子就會重溫多年前彼此相愛的心情。

常問對方:“你要什么?”這句話開啟了婚姻的幸福之路。

戀愛中的情人,想盡辦法關心對方的需要,生怕一個不小心把這個愛情玻璃球給弄碎。

結了婚的戀人,都會努力去打理好自己的“家”,做個賢惠的好太太、負責的好丈夫、溫柔的媽媽、有擔當的爸爸……在眾多角色中,體貼的情人消失了,婚姻的憧憬隨之破滅。

其實,傾盡全力地付出不如恰當地給予對方所需要的。如果能夠用心傾聽對方深層次的需要并給予滿足,每個人都會擁有一段好婚姻。

(劉輝摘自百度貼吧)