幽默笑話:(聰明等11則)

聰明

“老師，你的頭怎么禿了?”

“那是絕頂聰明。”

“那我也把頭剃光算了。”

“那是自作聰明。”

撞車之后

小金和別人的車相撞。那人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

小金也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。

小金:大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧!

那人接過酒喝了一大口，遞給小金:大哥，你也來點吧。

小金:我不急，等警察來了看過以后我再喝。

愛吹牛的乘客

一個從美國得克薩斯州來的愛吹牛的人乘出租車在倫敦觀光。

“這是什么建筑物?”得克薩斯人問。

“先生，那是倫敦塔。”出租司機回答。

“我跟你說，在我們那兒兩星期就可以建起一座這樣的建筑物。”得克薩斯人拉長腔調說。

過了一會兒他又問:“我們剛才經過的是什么建筑?”

“先生，那是白金漢宮，是女王住的地方。”

“是嗎?”得克薩斯人說。“你要知道在我們那兒像這樣的宮殿只需一個星期就能建成。”

幾分鐘后他們又經過了威斯敏斯特大教堂，這位美國人又問:“嘿!司機，那邊兒是什么樓?”

“先生，恐怕我也不知道，”司機說。“今兒早晨還沒有呢!”

將計就計

一個很舍不得花錢的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花錢，就想了個計策。一進女朋友家，小伙子就苦著臉說:“今天太倒霉了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被扒手偷走了。”

女朋友聽后，對他很感激，只是惋惜地說:“今后可要小心點呀!”

小伙子立刻答道:“一定，一定!扒手真可恨!下次來，我什么都不帶，看他偷什么?”

真君子

老師:作為一名班長，你看到小剛和小華在自習課上下象棋，怎么不制止?

班長:觀棋不語真君子也!

禮物

一位游客對女導游說:“我想送你一件禮物，你喜歡什么?”

女導游很想讓對方送一件貴重禮物，但又不便明說，于是吞吞吐吐地說:“我愛打扮，給我一些耳朵、手指或脖子上用得上的東西吧!”

游客聽完，從包里掏出禮物——1塊肥皂。

以后跪

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸:“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?”

爸爸:“沒有。”

兒子:“為什么?”

爸爸:“你媽說以后跪的機會多著呢，這次就免了。”

神農氏

老師:“誰知道神農氏有什么功績?”

全班只有甲一個人舉手，他回答:“嘗百草。”

老師:“不錯，看來只有你見多識廣。”

乙聽了不服氣，問:“老師，你知道神農氏臨死之前所說的話嗎?”

老師說:“嗯?老師不知道。”

乙說:“我來告訴你吧!神農氏說:‘啊!這個有毒!’”

老師:“我暈!”

近 視

小白近視了，性格憂郁的他竟為此事神情恍惚。

一日，他去看醫生，攔住一人就說:“大夫，我的近視越來越嚴重啦。”此人不慌不忙地說:“我看你的近視確實很嚴重啊，我們這是郵局呀!”

廚師比刀法

某一天，中美日三國的三個廚師比試誰的刀法更準，沒個人見證不行啊，所以就請來一個裁判，比賽切蒼蠅。

第一個出場的是日本廚師，只見刷刷兩刀，兩只蒼蠅被割成了兩半，裁判給打了80分。

第二位出場的是美國的廚師，只見刷刷刷刷四刀，兩只蒼蠅被割掉了翅膀，裁判給打了90分。

最后一個出場的是中國廚師，只見一到白光一閃，蒼蠅還仍在飛，裁判捉住蒼蠅看了又看，給打了100分。

日美兩位廚師不服氣，便去找裁判評理，裁判說:“蒼蠅被割成了雙眼皮。”

減肥

患者:“大夫，請問減肥有何良方?”

大夫:“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”

患者:“何時這樣鍛煉?”

大夫:“有人請客的時候。”