我們能不能不再為錢爭吵

策劃人小語:

我們成天都聽人說:“別跟我提錢，提錢傷感情?！钡诓衩子望}的日子里，哪有“不提錢”的。誰記賬、誰付款、誰管錢，打開家門那些事，老人孩子大小件兒，婚喪嫁娶送禮包，沒一個不得花上大把的銀子!

可是當一口鍋里吃飯的兩個人，因為金錢吵了、鬧了、傷心了、憋屈了，該怎么辦?而你是否也很想知道，為什么你們總是會為錢而爭吵?告訴你吧，其實每個人的金錢觀背后，都藏著不一樣的心理秘密!

研究發現，金錢是夫妻大戰的頭號雷區。沒錢的時候，為了掙錢、省錢吵;兜里的錢富余了，又為給誰花、怎么花而吵。爭吵難免傷感情，何況還是敏感的錢，人們很自然地會上升到“愛不愛”的情感層面。于是，吵到最后，錢省了，感情跑了。

故事一:你窮怕了，我煩死了

結婚前羅臻就知道，田婕從小家境不好，人很節儉。按理說，節儉是好事，誰不愿意娶個節儉的媳婦啊?可日子一長，羅臻才發現，田婕要擱外國，活脫脫就是一葛朗臺。

那天小兩口逛街回家，眼看田婕往公交車站走，羅臻趕緊攔住她:“老婆，今天走了一天，我能申請打車回家嗎……”看著老公一臉苦相，田婕點頭。正好是交通高峰，路上堵成一片。看著表上的數字不斷蹦，田婕急了:“師傅，您為什么不選一條好走的路?”沒兩句，就和司機吵了起來。羅臻剛打了兩句圓場，田婕就把火力對準了他:“都怪你嚷嚷要打車!”一路上，交通堵得厲害，可這兩位心里更堵得慌。

回到家，想到45塊錢車費，田婕又忍不住抱怨不停。聽著妻子碎碎念，羅臻煩死了:“你別每次都為幾塊錢煩人好不好?我一個月掙8000，你一個月6000，夠打幾百回的車了。我真不明白，你為什么總是為一點錢叨叨個不停?咱能不能不為這點小事吵?”

羅臻生氣是有原因的。平時看田婕為省幾個錢吃苦，就挺心疼的。但讓他受不了的是，田婕總找他的茬，仿佛一切苦都是他造成的。就拿度蜜月來說吧，田婕想去云南，可又舍不得花錢。羅臻把機票買好，最后還是生生被田婕退了。但是這以后，田婕動不動就抱怨:“你看，別人都度蜜月了，我們就沒有。”抱怨多了，羅臻就說:“那這蜜月咱補上就完了唄!”可一旦要實施，田婕就反對:太貴，不去了。就為這點事，兩人翻來覆去地折騰了好幾回。每次看著田婕一邊拿存折數錢，一邊抱怨羅臻對她不夠“好”，羅臻就覺得，這日子要是一直這么過，可太難熬了!

心理關鍵詞:計劃

“你別每次都為幾塊錢煩人好不好?”這“煩人”的幾塊錢背后，隱藏的是田婕的行為習慣—她是個計劃性很強的人。在田婕的計劃中，回家的交通工具是公交車，而非出租車。她為老公改變了計劃，想的是出租車雖貴但能順利到家，但堵車顯然又超出了她心中的計劃。盡管錢不多，但這錢在她的計劃之外。度蜜月也是如此，雖然她有這個想法，但并不想納入計劃，因為花錢太多。

經濟上計劃性強通常與小時候不太富裕的家境有關。很多時候，他們最大的計劃就是“不花錢”，最好的計劃就是“存錢”。羅臻應當理解和更多地參與田婕的計劃，最好事先兩人一起商量。田婕也應該明白，計劃和節約沒有錯，但不要對“節約”的結果抱怨，甚至把責任推到丈夫身上，因為這是你對生活和金錢做出的選擇，與他人無關。

故事二:誰掙得多誰說了算

陸敏盼星星盼月亮盼了大半輩子的房子就快裝修完了，但是她一點兒興奮勁兒都沒有。

當初決定買房時她那個激動啊，天天上網挑房。看地段、看戶型、看配套設施、進業主論壇探點兒“內幕”，等晚上羅剛回來了，就趕緊跟他說說“偵查報告”。陸敏想著，一輩子買一套房，怎么著也得買個方方面面都合心意的。未曾想，不到一個月，羅剛一回家就扔過來一句話:“我在‘錦秋新苑’交了定金，周末看房去。”

陸敏蒙了:“錦秋新苑?那里業主反映不怎么好啊，你干嗎在那里交定金!”

“我有個朋友認識人，買那兒的房能便宜?！?/p>

“你怎么不跟我商量商量呢?那里離我單位那么遠，多不方便啊，你把定金退了吧!”

“退什么退，交都交了。那小區挺好的，你就別管了?！?/p>

“買房子這么大的事……”陸敏還沒說完，就被羅剛打斷了:“咱家我掙得多，這點兒主還不能做啊?”

房子買好后，裝修隊是羅剛找的，方案是羅剛定的。陸敏一直盼著的臥室壁紙、白色櫥柜，哪個都沒實現。

結婚快20年了，在錢上，陸敏覺得自己既沒有“知情權”，也沒有“話語權”。當初為了照顧老人孩子，自己換了一份穩定的工作，掙的錢比羅剛少了許多?？伤l現，丈夫是摟錢的耙子，自己卻不是收錢的匣子。付出了這么多，羅剛花錢從來不跟她商量。

眼看房子就要裝修好了，陸敏心里的怨氣簡直可以填充幾個大氣球。她越來越不能克制自己“報復”的念頭。她想狠狠花一次錢，花空羅剛掙的那點錢，看他還怎么頤指氣使……

心理關鍵詞:權利

“退什么退”“咱家我掙得多，這點兒主還不能做啊”，這樣的對話，給人的感覺不像夫妻，更像家長與孩子—一方擁有絕對控制權，另一方處于從屬地位。羅剛很自然地認為，掙錢多就掌握了話語權;陸敏雖然憤怒，卻找不到為自己爭取權利的方式?；蛟S她潛意識里已經認同了羅剛的思維，只能以類似孩子的逆反來發泄自己的不滿。

如果小時候是父親掙錢養家，母親對父親唯命是從，那么孩子長大后，就很容易會認為“誰掙得多誰說了算”。羅剛的金錢觀很可能與此有關，而陸敏的一步步退讓又強化了他的這種意識。所以，解決矛盾的關鍵在于陸敏要維護自己的合理要求，把內心的不快表達出來，讓羅剛意識到，夫妻之間是平等的，錢不是衡量地位高低的標準。

故事三:你不給我買，就是不愛我

張弛是個普通男人，也擁有著所有普通男人的消費觀:實在。打出一顆子彈，就得在靶子上看見一個洞。妻子小雯卻認為，錢得花得舒心，而張弛就是老天派來給她心里添堵的。

談戀愛時，小雯是個標準的月光族，看見什么好的小玩意兒都買下來給張弛。許多時候張弛并不領情，反而說“這我也用不上”。朋友生日，看著小雯費盡心思準備一份大禮，張弛頗有微詞:“心意到了就行，何必花這么多錢?”小雯也經常嘲笑自己手松，總想給喜歡的人買各種小東西。朋友送個挺好的禮物，自己就非要送個更好一點的，心里才覺著過得去。

結婚以后，錢被張弛管得牢牢的，小雯每個月只有300元的“自由基金”。她想買印染的餐桌布、想買做蛋糕的一套工具、想買宜家的小羊皮地毯、想買日本溫泉浴鹽……張弛總是一句話:“這些東西沒用又占地方。再說了，有必要嗎?”這四個字簡直成了小雯的心理障礙。

那天，小雯的手機壞了，正好又趕上過生日，張弛答應送她個新的。小雯直奔手機城，她早就看上一款屏幕能旋轉的手機。剛想讓小姐拿來看看，張弛就過來拉她走:“這款手機又貴壞得又快，買個結實的手機多好，一千多塊錢就解決了?！?/p>

小雯看著銷售小姐的眼光，甩開張弛的手就往外走。還沒進家門，就是一通爭吵?！拔疫x生日禮物，你搞清楚，是生日禮物!送一個我喜歡的怎么了?”

“手機本來就是消耗品，好用最重要，我還不能提意見了?”

“你提你的意見，你拉我干嗎?你不想送就直說，你不想給我買貴的就直說，你不愛我就直說!”

“我怎么了?我怎么不愛你了?該花的錢我含糊了嗎?你干嗎非得買那些沒用的東西?”

“我高興!我就喜歡那些沒用的!”

心理關鍵詞:愛與滿足

從小雯與張弛的爭吵中可以看出，小雯認為，買貴的東西=愛。不難解釋，為何她總是“手松”，非要買貴的東西送人，這是她表達愛的方式，也是她感受愛的方式—所以她希望張弛能送貴的手機給她。張弛沒有明白小雯的這種心理，在他看來，錢和情是兩碼事，矛盾自然爆發。張弛應照顧小雯對于“錢”與“情”之間的感受，并通過自己的言行舉止，教給小雯更多的表達愛的方式，讓她意識到，愛的深淺與錢的多少沒有太大的關系。

故事四:你愛的是我還是錢

陳成是北京人，年薪三四十萬，有房有車;邢元元就是一個小白領，外地戶口。當初談戀愛時，陳成的家人就反對他倆，說邢元元那么漂亮又有研究生學歷，怎么會看上其貌不揚的陳成，不就是看上他們家的錢和好幾套房子嗎?這樣的老婆娶回家可靠不住。于是，陳成就常問邢元元:“假如有一天我成了窮光蛋，你還會不會跟著我過苦日子?”對于邢元元來說，她看上陳成的是他誠實可靠的為人，長得丑點有什么關系呢?所以她常常把這個問題當成一個玩笑。

直到結婚后，邢元元才發現陳成在錢上對她提防得很。老家的妹妹結婚需要彩禮錢，爸媽的房子翻修缺幾萬塊錢，陳成雖然每次都毫不含糊地掏錢，但是話也跟著:“這要是沒找個有錢的女婿，老頭老太太還沒地方住呢!”元元聽了，心里就來氣:“我爸媽又不是要飯的，做女兒女婿的有能力幫就幫，不想幫就算了，誰逼你了!”

從認識到現在，邢元元壓根兒不知道陳成到底掙多少錢。陳成從來不提，邢元元也不好問。她怕問了，反而更讓陳成生疑。結婚以后，兩人一人出一半家用，給自己買衣服添東西，都是各出各的錢。邢元元跟朋友聚會，聽到閨蜜們談論老公給她們買這兒買那兒，心里總是很羨慕。為什么人家都是有錢一起使，不分你我，這樣才像個家啊!聽她抱怨時，閨蜜們也會勸:“你還想怎么樣啊，你沒房貸就偷笑吧!”邢元元知道，自己日子過得不錯，每逢生日、紀念日，也會互相買個禮物，還有什么不滿意呢?但邢元元心里總好像梗著一根刺，不能想，一想起來就周身不對勁。

心理關鍵詞:安全感

刑元元時不時地被陳成問到，是愛他，還是愛他的錢，尤其是吵架之后。矛盾的是，每逢生日、紀念日，兩人又會互相買禮物表達愛意。由此可見，陳成的問題不在于舍不得花錢，而在于內心缺失安全感。當親密關系出現裂痕、當生活環境變得不可控(比如他所說的有一天成了窮光蛋)時，他的不安感尤為強烈。對于他來說，他能控制的只有錢，因為錢不會背叛他，能給他安全感。

邢元元要理解陳成的緊張和焦慮，以及由此帶來的對人的不信任。除了在生活和情感上給他更多的關愛，讓他體會到被接納的感覺外，也要調整心態，別把他的行為看成是對自己的防范。當你表現出全然的理解和接納后，他也會體會到安全感，不再糾結于愛他還是愛錢這個問題。