不要忽視孩子成人化情緒

面對現在越來越復雜和惡劣的成長環境，孩子們的思想實際上恐怕已經不是家長想象中的那么簡單，你眼中的寶貝也許不是你想象的那么天真爛漫，他們也會有心理負擔，甚至類似于成人的煩惱，從而導致孩子可能會出現一些成人化的情緒，但這些情況往往引起不了家長的重視，認為小孩哪會有那么多想法，因此不會去深究。家長如果不正確的處理，將會影響小孩未來的成長。面對一些問題時，作為成人來說可能很好解決，但小孩無法像成人一樣思考，這就需要家長幫助他們渡過心理難關。

郁悶

一天小華突然冒出了一句：“我好郁悶啊”，在一旁的父母聽了哈哈大笑，爸爸摸著他的頭笑著說：“小屁孩，你還郁悶?你連郁悶是什么意思都不知道。”

專家分析：可能他真的是郁悶了

在成人看來，小孩子哪懂得什么是憂愁，他們嘴里進出的郁悶不過是隨口說說而已，家長的態度往往是當個玩笑，調侃幾句之后不以為然。其實，當孩子說出“郁悶”兩字時，他們或許是真的正在郁悶著，或者是什么事情讓他們瞬間體會到類似成人的某種感覺，于是就模仿成人才懂的話。

讓孩子感覺郁悶的原因可能有多方面，無外乎是在某個方面受挫(學習，友情)，理想和現實之間的差距讓他失望，愿望得不到滿足等等。孩子的郁悶不一定來自什么大事情，但因為他們年齡小、應對經驗少，小事情上的挫敗導致灰心喪氣就足以形成負面情緒，所以家長一定要在乎孩子的“一聲嘆息”。

正確做法：適時傳遞關懷

接過孩子的話頭，做出積極的反應，耐心傾聽孩子述說是什么原因讓他感覺郁悶7如果孩子直接說出來，這說明孩子和家長的關系較好，習慣于表達，沒有太多的防御心理。也許孩子會裝出一付無所謂的樣子，讓家長感覺自己的關心被忽視。如果是這樣的話，請不要介意——孩子可能自己承認有挫敗感，但或許因為自尊心而不愿意把內情告訴其他人。其實，孩子說不說不是主要的，重要的是家長要學會適時傳遞關懷，鼓勵表達，那樣孩子的郁悶不就減少了嗎?

煩

峰峰有事沒事經常會皺著眉頭，一副有煩心事的樣子。但峰峰的父母卻認為這么大點的孩子能有什么煩心事，皺眉頭可能就像孩子喜歡咬手指頭一樣只是個不好的習慣罷了。

專家分析：煩是孩子在品味內心的感受

聰明的寶寶有時不會告訴你什么，而是用某種動作或行為讓家長“猜”他的情緒，或者猜本身在孩子看來就像是一個開心的游戲。通常孩子也會煩，但不會擁有長久的煩，因為年齡決定了他們的情緒化，外部的其他刺激會很快讓他們的心境“多云轉晴”。

怎樣理解小家伙的煩惱?煩說明孩子的心理正在成長，正趨向于豐富，趨向于體驗多樣化。允許孩子煩就像允許孩子發脾氣一樣，后者是將不快的情緒向外發泄，而前者是孩子在品味自己的內心感受。就像一個孩子在有滋有味地品嘗美味食品一樣，孩子有時也要品味自己的內心感覺，那怕是一瞬間的感受。

正確做法：避免情緒轉移

注意不要針對孩子的情緒做出過激的反應。這樣做—是避免孩子當即把情緒“轉嫁”給家長，向外發泄說明孩子缺乏承受能力。二是避免孩子以為家長不喜歡看到自己煩而掩飾和壓抑。

用身體表到情緒

既然孩子用身體表達情緒，那么家長也可以同樣做——放松地靠近他，你可以什么都不說，用柔和的姿態告訴孩子你知道他不快，但沒關系，你的接近表明你已經做好了接受其情緒的準備，關懷和安慰于無言之中就傳達過去了，那是最好的撫慰。

過于聽話

樂樂一直都是個十分聽話的孩子，爸爸媽媽叫她干什么她就干什么，有時候表現的不像小孩反而像個小大人。孩子越聽話父母當然越高興，但是“懂事”的樂樂卻變得喜怒不形于色，有著這個年齡段不該有的深沉。

專家分析：過于聽話的孩子活得不真實

家長都喜歡順從乖巧、聽話的孩子，但過分懂事的孩子實際上活得不真實——他們的道德感較強，容易壓抑自己內心真實的感覺，做什么都是為了討父母歡心，通過這種方式得到父母的愛和關注。這里面，家長需要注意區分孩子的表現是一時討巧，還是習慣性地“扮演”好孩子，后者說明家長平日對孩子的態度是要求多于親密，孩子才會做出事事順從的反應。

過于壓抑會對孩子造成怎樣的傷害呢?壓抑是發生在潛意識中的，孩子本身不能意識到，他們只是看家長的臉色行事而已。但長此以往，孩子忽略自己的感受，過多的壓抑積累會起來影響心理平衡，也會導致不良人格。

正確做法：關注孩子內心真實感受

家長不要只滿足孩子當下的表現讓自己開心，而是要關注孩子真實的感覺，真實的需要。孩子一旦說出不如意的話，也不能用失去愛懲罰孩子。只要家長不以自我為中心，孩子怎樣做都不會失去家長的關心和關注，孩子的內心就可以表現得自由自在一些，因為人的天性如此。

強烈自尊心

親友聚會上，大家讓上幼兒園的華華表演一個節目，華華一首歌唱罷，華華的爸爸故意板著臉說“唱的一點都不好”，華華聽了如同受了莫大的委屈，轉身跑回了房間。周圍的親友都哈哈大笑：“這孩子臉皮還挺薄”。“沒事，一會兒她玩去了就什么都忘了。”華華的爸爸也笑著說。

專家分析：無心的話可能造成對孩子的傷害

3、4歲的孩子就懂得家長的好歹話了，而家長的評價對孩子的意義又非同小可，因為幼童沒有自我評價，他們對自己最初的認識和感覺都來自外人，而家長是孩子最親近的人，也是其心目中最具有權威性的人，話語的分量自然不一樣。

另一個方面，自尊心強的孩子的性格特點敏感而脆弱，一般孩子能承受的話語刺激，在他們看來很可能無法忍受。事實上，他們的憤怒情緒和沖動行為都在告訴家長——此時此刻，家長一句無心的話，讓他們多么地不愉快!心理學認為事件的大小不是主要的，關鍵的是人們怎樣理解它，或許孩子的理解很簡單，只是感覺被家長說得沒面子。但就是這一點，家長也最好不要“得過且過”。

正確做法：不要當著外人面斥責孩子

父母要學會怎樣描述自己的孩子，怎樣說是在維護孩子，尤其是面對外人的時候。如發生不愉快的情境，當時不要斥責孩子，將孩子的情緒反應淡化過去，等客人走后再處理，但不要超過當天。

和孩子重新溝通一次

如果是少年，給孩子一個重新認識表達情緒的機會，看看孩子怎樣理解那句話，家長也可表達自己當時的意思，說明并未有貶損之意，這樣做也能起到安撫孩子心理的作用。

陰暗情緒

林雪帶著兒子明明去朋友家，朋友家也有個孩子和明明年齡相仿。林雪和朋友聊天，兩個小孩就在一旁玩，不知道怎么回事兩個孩子就起了爭執，明明突然生氣的大喊：“我要殺了你!”林雪馬上呵斥了明明幾句。雖然明明的話讓自己在朋友面前有些尷尬，但心里卻認為這可能是孩子無意中從電視里學來的話，哪可能真的去殺人。

專家分析：孩子自然情緒的直接反映

案例中的描述很典型，它代表著小孩子自然的情緒反應，可能因一時的怒氣，脫口而出，而不是行為反應，孩子的能力還不至于真去那樣做。

孩子的年齡決定了他們對情緒的體驗比較簡單，表達情緒的言語也比較單一。對于喜愛，友善，快樂這些好的感覺，用一種方式表達，而對于不愉快、惱火，氣憤等不好的情緒，發泄時就流露出一種恨恨的感覺，怎樣解氣就怎樣說唄。

盡管孩子表達的是一時的情緒，但作為家長還是不要忽視孩子發出的信號：一是不能忽視孩子以這樣的方式表達情緒；二是不能忽視孩子自己沒有能力處理當下的情緒，他們只會說說狠話。

正確做法：詢問原因

如果是年幼的小孩子，家長可以過問一下什么讓他這樣憤怒，關心一下是什么事情攪動了孩子的情緒，通過這些了解孩子的內心感受。

疏導孩子情緒

對于少年來說，更要看重的是事件引起孩子怎樣的心理活動過程，說狠話是單純的氣話，還是有更深刻的體驗，如果是后者，需要協助疏導孩子的情緒，走出固執、狹隘、偏激，忿恨等習慣思維模式。