生活段子

美女上班

一大早我坐同事車往公司趕，等紅燈時旁邊停輛卡宴，開車的是個美女。我們放下車窗瞄了瞄，同事很自信地判斷說:“肯定是二奶!”

可能聲音有點大，被美女聽到了，她看起來有點不悅。剛好綠燈，我們撒丫子就跑，只見卡宴一腳油門追上來，放下車窗，沖我們喊:“見過二奶這么早上班么!”

傳染

一天中午太陽暖洋洋的，看到兩小狗面對面趴在我家門口。

然后看到一只打了個哈欠，接著另一個也打了一個。我剛心想:嘿!這狗打哈欠都會傳染。

接著我也結結實實打了個哈欠……

短信延遲

老婆去外地出差，好幾天不回來。

下午她開會的時候偷偷發條短信給我:我邊上的領導睡得像頭死豬，好好笑啊!

結果電信的問題，半夜才發到我手機上。

當時我差點沒從樓上跳下去!

我給你捂捂

大學時一個男同學遇到了一個喜歡的女孩，開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。

男孩尋思要打破沉寂，就問:“冷么?”

“冷。”

“冷，我給你捂捂?”

女孩臉紅了，小聲地說“好”。

然后，男孩起身……用手捂住了鹽水瓶。

無痕的馬屁

結婚不久，老公要請他以前的女朋友吃飯，我心里不舒服，問他:“你請她干嗎?”老公說:“要不是她當初把我蹬了，我哪能找著你這么好的老婆?我得好好謝謝她。”

咋整

宿舍的室友來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。

一日，某東北男和一甘肅男去買方便面，東北男自言自語道:“整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!”一旁的甘肅男好奇地問:“什么叫‘整’啊?”東北男答:“吃唄，就是吃的意思。”

傍晚，我們三人去衛生間，下水道堵了，導致里面……東北男一看，大怒:“這可咋整啊?!”話音未落，一旁的甘肅男已面如土色。

隨便坐

我有一朋友特相信星座運程，書上說本周她不可以和處女座的人在一起。

周末我和她一起去赴約，快遲到了所以要打車。

攔到車時，我朋友問司機:司機大哥，是處女座的么?

司機大驚:不是處女也可以坐的……

靜夜思

我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證:

床前明月光——沒有窗;疑是地上霜——門未裝;舉頭望明月——屋頂敞;低頭思故鄉——很受傷。

方便取名

為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽音樂”、“點這個上網”之類的名字。

剩下幾個改成“這個你別點”、“點了你也看不懂”、“弄壞了你負責”……

曾經清純

我真的清純過。1990年左右，那時我才十歲吧。在鄉下，夏天吃過晚飯，全村老少基本都聚在小河灘聊天。

晚上，我媽躺在床上看電視時，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在窗臺上，大聲叫:“爸爸快回家睡覺呀，我媽已經躺床上了……”乘涼的人一陣爆笑。

生女兒好

郎咸平說，現在生女兒好，生兒子沒用。

證據是:他有兩個兒子。有一年過年，他打電話給大兒子問:“你在哪里啊?”大兒子答曰:“在丈母娘家。”又打電話給小兒子問:“你在哪里?”小兒子答曰:“在丈母娘家。”

繼而小兒子反問:“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰:“我也在丈母娘家……”

電梯妙用

售樓小姐正在宣講高層電梯公寓的優點:“除了方便、舒適、迅捷的實用功能外，天天乘坐電梯也是一種絕妙的精神療法，它讓你每天都能體驗到輕松提拔到上層的超爽超值感受……”

購房者:“那坐電梯下樓就是降職、下放了?”

售樓小姐:“不，那是基層采風!”