只想和你在一起

誰不想與相愛的人白頭偕老呢?

美國婚姻專家查普曼博士提出，夫妻之間有5種愛的語言，只要我們恰當地使用這些語言，白頭偕老的愛情將不再是神話。愛的語言之一就是“精心的時刻”，即夫妻倆把注意力完全放在彼此身上，一起談心、一起活動，具體內容不重要，重要的是體會“我們在一起”的感覺。

這種愛語對于“老夫老妻”來說尤為重要。生活的磨礪、孩子的出生、時間的流逝，已將彼此變成最熟悉的陌生人。這時，不妨體驗一下“精心的時刻”，尋找久違的親密和浪漫。

參加體驗的這對夫妻結婚快20年了。曾經的“相擁而眠”變成了“相背而眠”;除了孩子、收入，彼此似乎找不到別的話題;明明同處一室，卻總是各做各的事。當編輯提出做這個體驗時，妻子感嘆道，自己的婚姻是該有所改變了。于是，她給丈夫打電話，丈夫回答道:“你做主。”5天的體驗，能讓她找到理想中的幸福嗎?

虎頭蛇尾的餃子

整個上午，都在單位琢磨怎么打造“精心的時刻”。我和老公每天共處的時間有限，中午我能先孩子半個小時到家，晚上有大約一個小時的時光，但這些時間不是在做午飯，就是做晚飯。想到做飯，我馬上來了靈感，那就一起包餃子吧。

老公愛吃餃子，但他不會包，于是主動承擔起所有的前期工作—剝蔥洗菜、和面剁餡。因為有“體驗”的意識，我沒像以前一樣，光耷拉著大眼皮坐在電腦前，而是主動切肉。老公拿著一根蔥，不放心地在我身邊叮囑我小心手指頭。說實話，我不習慣也不喜歡他的這種體貼，覺得有些婆婆媽媽的。可老公似乎來了勁頭，聽到我說他剁的菜太大塊，又開始跟我聊:“你不知道，有時剁著剁著我就煩了。我媽小時候總讓我給鴨子剁碎食，這種瑣碎的活兒，讓總是惦記著玩的我特別心煩。”我心里一愣，這是我第一次聽老公談這段童年經歷。有心想安慰他幾句，又不知道說什么好。

以前老公做飯時，我從來不幫他。我認為進廚房已經很浪費時間了，再搭一個“陪聊”的，更是不劃算。可老公卻在一邊說:“我做飯時你來幫忙，感覺可好了。”

“可有時我得趁兒子回來前寫點兒東西。”話剛出口，我就意識到不應該這樣說，白瞎了老公的一番甜言蜜語。想挽救一下，但能力有限，于是包餃子時我們又沒話說了……

晚上回想一下，能陪老公一起包餃子、聽他絮叨，算是體驗成功了，可親密感似乎沒增加呢!檢討了一下，責任在我。老公關心我、說好聽的話時，我應該投桃報李，且不說還他一個吻，哪怕說句“謝謝你，親愛的”也好啊!看來，我是該學習一下如何表達愛了。

精心的設計平淡的結束

頭天晚上，我就將今天的體驗計劃想好了:一起逛超市。老公問:兒子怎么辦—這是我們的習慣思維，一切先考慮孩子。我小聲說:“不管那家伙，讓他一個人在家，我們要二人世界。”

在超市里，我放慢腳步，想挎著老公的胳膊，做點兒親密動作。平日里，我真的很羨慕小情侶牽手的感覺。可我試了好幾次，胳膊愣是不由自主地往貨架上夠。是不是環境選錯了，鬧哄哄的根本無法體驗?我為自己尋找理由。突然，老公大步流星地走向“美顏米”賣場。他往食品袋里裝“美顏米”，裝了一半又倒了回去，再抓起一把米，仔細研究起成分來。“你干嗎呢?”“米里有冰糖，我怕煮之前沒法洗，你吃了不干凈。”

我有一些小小的感動，結合頭一天的反思，覺得應該說些“精心”的話。可說什么呢?明知故問地問他“你怎么對我這么好”?結果會怎么樣?會不會惹得他笑場?想了半天，我到底沒說什么。一場精心的設計，就這樣平平淡淡地結束了。雖然和老公一起逛超市，可我有點兒心不在焉，根本沒有做到“全身心地投入”。想來，這也是今天體驗失敗的原因。

還是半途而廢

今天老公要外出一整天，我們的時間只有早晨。我提出一起去跑步，可太陽都曬屁股了，老公卻不肯起床。我推他:“你什么意思?陽奉陰違的。”他狡黠地笑答:“就是不想去跑唄!”說完，他又哼嘰了一些客觀問題，都被我一解決掉。小樣兒!早知道你要借口沒帽子、沒鞋子的。

跑步時，老公先是抽筋拔骨地打哈欠，繼而“呼哧呼哧”地喘氣，帽子上掛上了層白霜。看他受罪的樣子，我準他先回家，體驗再次平淡地結束。

我有些失落與難過，為什么精心設計的體驗一點兒也達不到效果?也許我堅持要用跑步這種形式時，就已經錯了。這是老公不喜歡的活動，但他肯陪我，已經是前進一步了。如果我夠聰明的話，應該在他賴床時撒撒嬌，把跑步的前奏變成親密接觸，而不是光追求“跑”的形式。這樣，“精心的時刻”反而能體驗成功。

我真的茫然了

今天是“三八”婦女節，單位上午就提前放假了。回到家，我有些別扭地搬了把椅子，坐在老公身邊，貌似關心地看著他炒股。老公一看，馬上說:“你用這臺電腦，我去那邊。”我趕緊按他坐下，自己去看書了。半小時后，我又到老公身邊轉悠。他倒是沒再說什么，直接去了廚房。我也跟了進去，他就攆我:“你去忙自己的事吧。”我倚著門訕訕地說了幾句話，有些茫然，也有些著急，咋就親密不起來呢?先頭總以為時間緊，沒達到最佳效果，這會兒時間不少，我卻不知道該怎么做。

在強烈的挫敗感之下，我找到編輯溝通。我如實地告訴她，不體驗不知道，一體驗嚇一跳，我真的不會談情說愛了。相敬如賓的婚姻失去了愛與親密，我們更像是親人，而不是愛人。我問編輯，現在換人體驗還來得及不?編輯很堅定地告訴我，必須體驗下去，我的所有沮喪和茫然，也是體驗的一種收獲。

老公也感受到我的焦慮，提議讓兒子去奶奶家吃晚飯，我們出去享受二人世界。我有些猶豫，這樣做父母是不是有些過分?老公說沒事的，偶爾也需要自私一下，“再說了，今天是你的節日。”

一路上，我興奮得像做壞事的小孩。老公笑著問我:“你覺得這會兒像什么時候?”“像當年談戀愛時的保密階段，只不過現在瞞的是孩子。”相視而笑的我們一下子找到了當年的感覺。我自然地挎住他的胳膊，未喝酒，人先醉。

“重要的是彼此在一起的感覺，而不是在一起的形式。”慢慢地，我仿佛領悟到體驗的精髓。

我們需要將體驗進行到底

今天是體驗的最后一天，我約老公一起談談這幾天的感受，也算是談情說愛吧。我真誠地與他探討:我們竟然無法做好這個體驗，究竟哪里出現了問題?

老公說，我們結婚的時間太長了，而且從來沒有分開過，彼此熟悉得像是左右手。老公安慰我說，是我的壓力太大了。“其實我也一樣，有時坐在電腦前根本靜不下心來，特別想你和兒子快回來。你每次的早歸對我來說都是驚喜，讓我覺得很踏實。我知道你一直奇怪我為什么迷上做飯，而且不嫌費事地每頓做這么多菜，其實我就是想為你們做些事情。”

如果沒有今天的對話，我從來不知道，我和兒子在他心中的分量。我們的談話沒有太多甜言蜜語，但我知道，這是一次成功的體驗。我需要將這個體驗一直進行下去，去了解老公，了解我們的婚姻，把親密感一天天找回來。

如果體驗可以重新來過，我會選擇讓老公主導。他態度比我積極，但處于被動地位。這也反映了我們的婚姻狀態:我是主導的那一個，卻沒有積極的心態。在以后的生活中，我應當把一些事情交給老公做主，追隨他溫暖的腳步—這是這次體驗帶給我意外的、卻又至關重要的一個收獲。