精子可以冷凍,孩子不會再來

我在這一刻決定，

一定要為佟明生個孩子，

然后好好地愛他、撫養他，

如同留住佟明的生命。

#8195;#8195;#8194;孩子，為何你總不來

劉大夫說，如果佟明去世的話，即使生前冷凍了精子，我也不能進行人工授精。“這是法律規定。”劉大夫沉吟了一下，“你丈夫的時間最長只有1年了，我們無法滿足你的要求。”

我的心一直往下沉。這些日子，心里仿佛有一堵墻，憋得難受。可為了佟明，我努力呼吸著稀薄的空氣。離開診室經過三樓，那是孕產科。陽光從窗格子里照進來，樓道里到處都是嬰兒的哭鬧聲，不斷有身懷六甲的孕婦來來往往。

我和佟明剛結婚時，他問我以后要幾個孩子，我開玩笑說，要生一個足球隊。那一年，我24歲，佟明29歲。為了生一個健康聰明的寶寶，我們認真地準備起來。可一年過去了，我的肚子始終平平。我開始著急，做愛也失去了本身的意義。婆婆的臉色更是變得不好看，媽媽則勸我們去醫院檢查。

之后兩年，我們利用假期跑了很多醫院，結果是一切正常。很多不孕癥是查不出原因的。媽媽說，她一個朋友也是我們這種情況，結婚15年都懷不上，后來卻生了。

“為什么?“

“她抱了一個小孩養著，不久自己就生了。這叫帶子。”

媽媽邊穿針邊說，心情很重要。

我嘆了口氣，我等不了15年。我和佟明說起媽媽的主意，佟明想了想問:“你愿意嗎?”我看了看窗外漆黑的天空，內心很糾結。隔壁的小孩是“夜哭郎”，總是“哇哇”地哭個不停。孩子的父母在高聲吵架:“我整天睡不著，你就不能抱抱嗎?聽到孩子哭還睡得像個死豬。早知道這樣，還不如別生孩子。”

自己生的孩子尚且如此“難纏”，要是別人的，我還能有耐心嗎?想著，我就嘆了口氣。我們決定再等幾年，畢竟還年輕。誰知，又是兩年過去了，我依然沒有懷上。

#8195;#8195;我們已經沒有退路

可佟明卻出事了。

這一年來，我們沒再去醫院做檢查。佟明做了部門領導，工作很忙，應酬多，把生孩子的事也給放下了。如果不是單位每年一次的體檢，根本不知道他的生命就要走到盡頭。

佟明的單位領導悄悄告訴我，他可能患了肝癌，最好去醫院復查。我聽到“肝癌”兩個字，頭就“嗡嗡”響，下面的話都聽不見了。扶著椅子半天才站穩，眼淚便滾滾而下。

去醫院復查后，醫師先說了半天安慰的話，才告訴我結果:肝癌晚期。蒼白的墻壁、冷硬的欄桿、彌漫著消毒水味道的空氣，成為我對那個春天午后最深的記憶。護士倒杯水遞給我，滾燙的水杯燙醒了我麻木的手指。我開始哭，卻不能哭出聲，怕門外的佟明聽見。

門外，佟明正坐在那排油漆斑駁的椅子上等我。我該怎么對他說?一個月前，我們親熱時，佟明額上有豆大的汗珠。我感覺出他的吃力和消瘦，擔心他的身體，他卻溫存地親我的耳垂，說沒事。

我們還在努力地相互鼓勵著生孩子，可是沒有了佟明，我還努力什么?

佟明問我到底是什么病。我擠出一個難看的笑容，說沒事。佟明理理我的頭發，慢悠悠地說我的眼睛太紅腫，最近夜里也總背著他哭。“這么漂亮的眼睛會哭傷的。”他停了一下，“我知道自己的病，我只是舍不得你。”

我一陣心酸，撲在佟明的懷里大哭。他的胸膛依然寬厚溫暖。

佟明輕輕問:“癌癥，是不是?”我的眼淚又滾下來，隱忍地用牙齒咬著嘴唇。佟明身體靜止了片刻。抬眼看到他絕望悲涼的神情，我突然后悔了。原來他并不知情，只是猜測，而我多傻!

我們相互依偎著，沿著小路慢慢走。佟明說，他曾經承諾照顧我一輩子，可是他失約了。我說:“不會失約的，現代醫學這么發達，一定可以治好的。”

佟明的嘴角揚了揚，想笑，卻紅了眼眶。他憂傷地撫摸我的頭，風吹得樹葉沙沙響，我的眼淚又不爭氣地涌上來。身邊走過一對白發蒼蒼的老人，面目慈祥，相互攙扶。我想起佟明在新婚之夜說的話:執子之手，與子偕老。

我望著佟明，這個生命中最重要的男人。我要留住他，不論用什么方式。沉默了一會兒，我說:“老公，我給你生個孩子吧!”

佟明很吃驚，我卻堅定地點點頭。以前為不孕而四處奔波時，我就想到人工授精。當時，我覺得自己還年輕，不用如此急功近利。現在，我們已經沒有退路了。

#8195;#8195;#8195;我走了，你會幸福嗎

父母知道后，勸我放棄這種想法。佟明的父母也說，他們老了，帶不了孩子，我一個人帶孩子會很辛苦。姐姐氣憤地說:“你為他們佟家吃苦受累這么多年，你公公婆婆給了你多少臉色?現在佟明得病，你還要為他生孩子，這已經夠傻了，他們佟家居然首先想到撇清責任，你還生什么生?”

我幾乎要和姐姐翻臉，指責她根本不懂什么叫真愛。父母也勸我冷靜對待這件事，愛情都是過眼煙云，孩子沒了親爸會很可憐。“你才29歲，將來怎么辦?誰還愿意娶一個帶著拖油瓶的女人?”

佟明知道這些后也猶豫了。我說:“我一定要這個孩子。”佟明看著我:“記得我們以前說的傻話嗎?”

那時我看了太多瓊瑤劇，問佟明如果我死了，他會怎么辦?佟明反問，要是他先死呢?沒等我回答，他就調皮地說:“你這么好看，我死了，你一定會好戲連臺。”我用枕頭砸他:“叫你胡說!”

春末的梔子花開了，到處流溢著香氣，風里有些細碎的花瓣。想起往事，我悵惘而悲傷，沒想到戲言會成真。我埋在佟明懷里，心在一寸寸碎裂。佟明愛憐地說:“我的小豬頭，我希望你幸福。想到你一個人帶孩子的辛苦，我不忍心。我希望你能再嫁一個好男人。”

我吻住佟明，阻止他說下去。我在這一刻決定，一定要為佟明生個孩子，然后好好地愛他，撫養他，如同留住佟明的生命。

#8195;#8195;#8195;沒有如果，只有愛

在我的執意勸說下，佟明在化療前做了身體檢查，冷凍了精子。從此，我們之間便有了隱隱的快樂和希望，我則在難以承受的悲痛和喜悅間徹夜難眠。

佟明只知道自己得了癌癥，但不知道已是晚期，內心仍然抱著一絲希望。他堅持每天給未來的孩子寫日記，興致很好。

正當我們為生育寶寶做準備時，一個消息打破了原本脆弱的希望。大夫告訴我，佟明只有不到一年的時間了，按照這樣算，等孩子出生后，他已經過世了。面對這種情況，醫院無法給我們做人工授精。“如果明知道孩子一生下來是單親家庭，我們不贊同做手術。”

太多的打擊已經讓我變得堅強，我沒有哭，只是堅定地說:“我可以獨立撫養孩子，沒有問題，一定可以的。”但大夫搖搖頭，讓我回去和佟明商量，因為他也有知情權和決定權。我艱難地把大夫的話告訴佟明，他的眼神瞬間黯淡，喃喃道:“一年!我還以為可以看到寶寶出生……”

這一回，佟明堅決不同意我生孩子。“我不能讓我的女人因為我而活得那么辛苦，我不能讓我的孩子因為我的私心，失去了原本該有的快樂。”無論我怎么說，佟明就是一句話—不同意。我知道，他說這句話時，比我更傷心，更疼痛。而父母，也在不斷地勸我，不要因為一時沖動，讓自己辛苦一輩子。他們說的我都懂，可他們從來不知道，女人為了愛，從來都是勇往直前。

最終，佟明的堅定打敗了我的堅定。他說，如果我不放棄生孩子，他就放棄治療。看著他布滿血絲的雙眼，我心疼得不斷點頭，眼淚四溢。

佟明終究沒能捱過夏天。僅僅半年時間，他就靜靜地離開了我。那天，他握著我的手，眼淚從眼角滑落:“你要幸福地活著。”

佟明是微笑著走的，可我分明能感到他內心的不舍和遺憾。我抱著他，沒有哭，只任悲傷不斷起伏，直抵心尖最徹骨的疼。

如果，我堅持要生孩子，佟明有了盼頭，是否會活得更開心，陪伴我更久?如果，他見到了寶寶，會不會奇跡般地好起來?可是，沒有如果。我只能一遍遍翻看他寫給孩子的日記，翻看那些用愛情書寫的歲月……