爸爸在下面
有一個小孩在魚塘里捉魚,突然被管理員看到了,管理員說:“小孩,你給我上來,竟然敢偷魚!你爸爸在哪兒,我要找他說話。”小孩看了看魚塘,喊道:“爸爸快上來,有位先生要找你說話。”
最聽話的孩子
周末,父親把六個孩子召集在一起:“現在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊?”
六個孩子異口同聲地說:“爸爸!”
圓 寂
兒子:“爸爸,這本小說里寫一個和尚死了,不說死而是說‘圓寂’,為什么?”
爸爸:“‘原籍’嘛,就是回老家。”
包辦婚姻
在談及兒女婚姻問題時,老張非常感慨地對老王說:“現在真是時代不同了,什么都在變。”
老王問:“具體指哪一方面?”
老張道:“想當年我們結婚時,都堅決反對父母包辦婚事。可現在你看年輕人,都堅決擁護父母包辦婚事。”
懷 孕
主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”
“是啊!”女傭回道。
“虧你還說得出口,你還沒有結婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人訓道。
“我為什么要害羞,女主人你自己不也懷孕了嗎?”
“可是我懷的孩子是我丈夫的!”女主人生氣地說。
“我懷的也是他的啊!”女傭高興地附和。
驚喜
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜。于是戴上假發,換上一套全新的衣服,并化了一個與平日不同的妝,然后到先生的辦公室,賣弄風騷地說:“嗨!帥哥,你想不想和我……”她先生看了她一眼,立刻打斷她的話,說:“不!我什么也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。”
稱贊過早
妻子:“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’,母親說這樣侮辱了這位詩人;后來我想把你的名字起給它,母親又說不好。”
丈夫:“你的母親真好。”
妻子:“她說這樣會侮辱了小狗。”
打獵歸來
打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。
“喂,是瑪麗嗎?你快來車站接我吧!”
“收獲怎么樣?親愛的。”
“還可以,從現在起,至少一個月內我們可以不再買肉了。” “是打死了一只鹿?” “不,是工資全部花光了,現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……”
虛 驚
妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫怕不安全,經過半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。
在睡前,妻子在烤箱里放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上起來不必趕做早點。
到午夜后,一陣肉香飄人臥室,丈夫從夢中驚醒,跳起來搖醒妻子說:“親愛的,快醒醒,我們被烤熟了。”
還是步行好
阿拉爾買了10頭驢子。當他騎在驢上數數時,發現只有9頭。而當他下來步行時,所數的驢子正好是10頭。騎上去數,又是9頭。跳下再數。還是10頭。
反反復復十來次,阿拉爾總結道:“還是步行好!”
橋 高
兩個人相互吹噓自己國家的橋高。
一個人說:“在我們國家的那座橋上,一個人如果想跳河自殺,他得10分鐘后才能落水淹死。”
“這算什么。”另一個人說,“在我們國家的那座橋上,如果一個人想跳下去自殺,你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的!”
生意興隆
拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑,手舞足蹈。坐在旁邊的觀眾好奇地問:“先生,你是拳擊教練嗎?” “不。我是牙科醫生。”
說個好字
老婆:“親愛的,這肉絲好不好吃?”
老公:“馬馬虎虎。”
老婆:“這魚呢?”
老公:“將就。”
老婆:“那這豆腐呢?”
老公:“一般。”
老婆按捺不住吼道:“你就不能說個好字?”
正喝著湯的老公大叫道:“好燙!”
補心肝
妻子在廚房做飯,忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閑地說:“講到吃,我最有研究。譬如吃豬腦補大腦。吃豬腳補腳筋,吃……”
這時,妻子端來一盤炒豬心,放在餐桌上,丈夫夾一片放進嘴里,邊吃邊問妻子:“你知道這豬肝、豬心補的是什么?”
“給那些沒有心肝的人補心肝。”妻子答道。

