婚姻底線,你的容忍度有幾分?

【策劃緣起】

據(jù)民政部門調(diào)查顯示，日前，全國有1049.9萬對夫妻結(jié)婚，離婚的有226.9萬對，即每5對佳侶新婚燕爾之時，就有1對夫妻分道揚鑣。并且在所有離婚案例中，女性提出離婚的比率高達70%～80%。

有關(guān)專家認為，女性經(jīng)濟地位的提高而導致自強、自立能力的增強，是女性離婚率顯著提高的最主要原因。作家安頓也在《絕對隱私》中說:“當現(xiàn)代女人們的學歷、地位、財富等凌駕于男人之上時，婚姻對女人而言，是一次淘汰的過程，淘汰不好的前任，找尋更好的下一任。”另外，擇偶觀念、家庭觀念、性事觀念、離異觀念的改變也是女性主動提出離婚的原因之一。男尊女卑、夫唱婦隨的思想逐步讓位于夫妻的平權(quán)意識，傳統(tǒng)認為“離婚不光彩”的說法也被拋棄，女性已經(jīng)越來越重視婚姻的質(zhì)量而不是形式。可婚姻中容忍度越低越自由嗎?面對婚姻中遇到的問題，女性是毅然決然的掉頭而去，還是與你選擇的那個男人共同面對呢?本期讓我們共同關(guān)注——

【故事坊】

離婚并非一條絕路

傾訴人/許小薇 (45歲，外企主管) 整 理/阿 寶

我是從農(nóng)村來北京打拼的“北漂”一族，不想重復(fù)面朝黃土背朝天的日子，毅然決然離開了老家。

在離鄉(xiāng)背井的日子里，我把無數(shù)個孤獨咀嚼為進取奮發(fā)的動力。可一個女孩總有頂不住壓力的時候，就想找個堅實寬闊的肩膀來靠。

30歲的時候我嫁給了他，一個重要原因就是他有北京戶口，我可以不用再做當?shù)厝搜壑械摹巴獾厝恕薄?/p>

開始他家不太同意，嫌棄我是外地人。我媽也趕到北京，托人打聽他們家的情況，知道他媽有些刁蠻，媽媽怕我嫁過去受氣。可是，他答應(yīng)我媽結(jié)婚后分開過，還說他們家沒女兒，保證拿我當自家女兒一樣看待。

我媽是老實人，聽他說得那樣肯定，也就不再反對。

新婚伊始，我們都相安無事。兩套房子離得不遠，我們每周都去探望公婆。不久，我懷孕了。全家上下都喜氣洋洋，每次去婆婆那兒，她都會當著我的面告誡老公要多做家務(wù)，別讓我吃硬的和涼的東西，我心里美滋滋的。

哪知道等我生下了孩子，一看是個女兒，婆婆滿臉的不高興:“真沒用，連個兒子都不會生!”我一下就驚呆了，他們家的教育程度挺高的，竟然還有重男輕女的封建陋習!

從這以后，婆婆每隔十天半個月就要找茬教訓我一頓。她嫌我家在農(nóng)村，說我除了會掙錢，什么都不懂……她要么借題發(fā)揮直接向我“開炮”，要么就是指桑罵槐，我連接招都不會。有時我真恨自己不是個潑婦，豁出去鬧一場，省得心里憋屈得難受，可我做不來。

為了女兒，我在白眼和冷漠里苦苦掙扎。不過，婆婆卻很有恒心，還成功“策反”了我老公。老公也對我橫挑鼻子豎挑眼，我們原本和諧的婚姻開始一步步走向末路。他們以為我不敢提出離婚，老公就底氣很足地對我說:“你一個40多歲的女人，離了婚，還有人要嗎?”

婆婆以為誰先提出離婚誰就要少分財產(chǎn)，偷偷告訴兒子:“咱不先提離婚，耗著她!”

漸漸長大的女兒，也感覺生活在這個環(huán)境里憋氣，脾氣變得暴躁，學習成績也不是很好。

思前想后，我終于下定了離婚的決心。離婚后，我什么都沒要，凈身出戶，只要了女兒。既然他們不喜歡女孩，我?guī)ё吆昧恕?/p>

兩個弱女子一起生活的日子雖然艱辛，我從不叫苦叫累，因為我有女兒，更重要的是，我有了可以自由呼吸的空氣。

人活一口氣，我就不信離開了男人，我就不能生活了。

如今，白天我上班，女兒上學。晚上，她做作業(yè)，我收拾家務(wù)，家庭生活溫馨、寧靜，女兒也過得開心、快樂;我的心里沒有了那么多煩惱，我的生活也少了很多波瀾。

婚姻越將就 越無藥可救

傾訴人/米 菲 (32歲，廣告策劃) 整 理/露 西

自從一個人度過30歲生日后，每逢公司體檢或填寫報表，我都免不了在填寫“婚姻狀況”那欄時躊躇一下。“未婚”兩個字，已經(jīng)成為我臉上一道突兀且不光彩的印跡，能消除它的唯一辦法就是找個男人結(jié)婚。

在表姐的極力撮合下，我嫁給了收入穩(wěn)定、有房有車且無不良嗜好的新好男人侯印。決定結(jié)婚前，我開著我的POLO，拉著我的衣物，興高采烈地搬進了侯印的3室2廳。歸置物品時，我問侯印:“衣柜里只有一個抽屜，那我的內(nèi)衣褲放哪?”侯印卻說:“我的內(nèi)衣褲一直都放在抽屜里，挪了地方我不習慣，你隨便找個地方吧。”換個氣度大的男人，肯定會騰出抽屜給我，起碼也會讓出一半的空間。同樣單身多年，誰沒有些固執(zhí)頑劣的“習慣”?可婚姻是兩個人一起過日子，如果他連放內(nèi)衣褲這種小事都堅持原有的獨身方式，我們又如何共同生活呢?

盡管發(fā)生了不愉快的小插曲，我仍決定顧全大局。蜜月歸來后，我忽然沒有食欲、周身乏力，還不時反胃惡心。周日一早，我搖醒侯印:“我最近不太舒服，渾身沒勁，你陪我去醫(yī)院看看吧。”侯印伸手摸了摸我的前額，滿不在乎地說:“沒發(fā)燒，不是什么大問題。我昨晚看球賽天亮才睡，這會兒實在起不來。要不，你先去看病，我回頭去接你。”“我又不是3歲小孩，誰稀罕你接!”我撂下句氣話，憤然出門，他竟無視我的惱怒，當真讓我自己去了醫(yī)院。

因為病癥像懷孕，醫(yī)生建議我先驗孕，填寫病歷時，我又看見熟悉的“婚姻狀況”。這一次，我終于可以理直氣壯地寫下“已婚”二字，可是望著走廊上那些摟著自己老婆目光關(guān)切的丈夫們，我突然覺得自己這婚結(jié)得很悲壯。回到家，仿佛我的死活與他無關(guān)一般，侯印依然呼呼大睡。得知我只是壓力過大引發(fā)內(nèi)分泌紊亂，侯印像個局外人似的嘿嘿壞笑:“我早說沒問題了吧?就你自己瞎緊張!”想到醫(yī)院里那些體貼的丈夫，再對比侯印這副事不關(guān)己的淡漠，我不由感懷:“冷了餓了病了都要靠自己解決，我能不緊張嗎?”

作為一個單身男人，侯印或許無可挑剔。然而，作為丈夫，他過分的獨立和自保，就像一條三八線一樣，決絕地將我阻擋在他的生活之外。今年10月，商家趁機推出許多紀念商品。就因為我買了2罐18元的限量版國慶飲料，侯印數(shù)落了我3天，一口一個“敗家女”。3天后，他卻花980元買了雙阿迪達斯新款的籃球鞋，還洋洋得意地辯解:“我也要留個國慶紀念。”我們又為此大吵一架，侯印又扔出“習慣”兩字:“認識你以前，我就有收藏阿迪達斯的習慣，就算你是我老婆，也沒權(quán)干涉我!”我忽然意識到，他之所以保留單身時的生活方式，是因為他從未進入過婚姻狀態(tài)。所以，無論我做出多少妥協(xié)，也無法令我們的婚姻和諧幸福。

望著這個振振有詞的男人，我悲哀地決定，今后“婚姻狀況”的表格中，我只能填上“離異無子女”了。

婚姻豈是侵城掠地?

傾訴人/尤 雅 (25歲，園林設(shè)計) 整 理/媛 媛

不明就里的人總喜歡形容我們“80后”沖動、隨性，好像我們做任何事都不經(jīng)大腦一樣。事實上，和張斌“閃婚”，我是經(jīng)過深思熟慮的。第一眼看見他時，我心里就有個聲音在喊“就是他了!”所以，認識不到20天，我們就結(jié)婚了。

我們參加工作不久，都沒什么積蓄，所以結(jié)婚前，我們就約定“一切從儉”。然而，剛從民政局領(lǐng)完結(jié)婚證，張斌就提出:“我們家就我一個男孩，爺爺奶奶早就盼著我成家呢，咱們還是請親戚朋友來熱鬧一下吧。”這哪里是跟我商量?理論上我已經(jīng)是“嫁夫隨夫”的張?zhí)耍@樣逼我就范能不從嗎?為了張斌一家老小高興，我只好硬著頭皮擺酒拍婚紗照。可張斌還不知足，他居然興致勃勃地說:“聽說麗江最適合度蜜月，我們?nèi)ヒ惶税?”我們的信用卡都透支一半了，可張斌執(zhí)意要去:“麗江是我最想去的地方，你是我老婆，就不能成全我一次嗎?”我雖然不再執(zhí)拗，心里卻憤懣不已，為了他我已經(jīng)極盡遷就之事了。早知道他不僅要入侵我的生活、動用我的存款、透支我的假期，還要給我洗腦下命令，我真不該草率結(jié)婚!

由于“閃婚”前彼此了解不深，新婚不久，我們就因生活習慣的不同而不斷爭吵。一天早上，張斌居然指著垃圾筒里的衛(wèi)生巾罵我:“你不知道男人看見這玩意會觸霉頭嗎?”我反問他:“不扔進垃圾筒，難道要放進冰箱嗎?”從大學開始，我們就習慣了任性自在的單身生活。如今，突然多了個人在早晨搶廁所、夜里搶遙控器，不僅增添了不便，有時甚至會感覺到對方是多余的。也就是從那天早晨開始，我真的后悔倉促結(jié)婚，我的確還沒有做好充分的心理和生理準備。

我不想成為隱忍的小媳婦，只想在不損害夫妻利益的前提下，堅持自己的生活方式和習慣。今年7月，小外甥從北京來我們家過暑假。吃過晚飯，我取出遙控飛機鼓勵小外甥:“壯壯，飛機我給你買了，但你得按時完成暑假作業(yè)，否則我就沒收。”

當晚，張斌耷拉著臉，面帶慍色地責問我:“你什么意思?飛機是你買的?那我呢?你花的難道不是我們的錢?憑什么好人都讓你一個人做了?”我笑著解釋:“和孩子說的話你也較真?大不了明天再給他買個變形金剛，就說是你買的嘛。”我這一讓步不要緊，倒讓張斌更來勁了:“你就是這樣，把我和你分得清清楚楚，根本不拿我當一家人!”

原來，在張斌心里，“一家人”的概念，就是從形式到實質(zhì)，從金錢到感情，從物質(zhì)到語言的徹底侵占和滲透。“沒錯，我沒拿你當一家人，那我們趕緊分開吧!”見我動了真格的，張斌連連認錯并一再表示，“以后再生氣，我也不說過火的話了。”

通過長達3天2夜的溝通，我們終于達成共識:我們都不是彼此的附屬品。而婚姻，當然也不是瞄準對方財產(chǎn)、人脈、情感和思想的搶奪戰(zhàn)。

【網(wǎng)絡(luò)來風】

舞飛揚:我們告別了視離婚為恥辱的時代，越來越多的人能夠理解和同情離婚。據(jù)說離婚率高是社會進步的標志，女性先提出離婚更說明女性的獨立和無畏。或許將來會有越來越多的女性加入到離婚的行列。老戲里唱的王寶釧苦守寒窯18年，在現(xiàn)代社會中估計是神話了。

上善若冰:婚姻中的女性，有些為什么寧愿委屈自己也不愿意離婚?有的是無奈之舉，有的是因為經(jīng)濟原因或者不愿意丟面子。總之，各有各的原因。其實有些婚姻是可以繼續(xù)的，有的還是離了好。不是有人說過“婚姻就是自己腳上的鞋子，合不合適，只有腳知道。”

三步之內(nèi)有知音:離婚，對女性來說不應(yīng)是天塌下來的事情。進入圍城，不管是男是女都不愿意離婚，畢竟是結(jié)發(fā)夫妻，但婚姻和人的個性與社會環(huán)境有關(guān)。婚姻對于我們每個女人來說是有風有浪的，駕馭風浪的技術(shù)女性要多學一些，而不能光靠一張紙來約束男人。

水中的魚:究竟應(yīng)當如何看待女性先提出離婚這一現(xiàn)象?我認為不應(yīng)當對它作道德評判。因為，如果說它是壞事，對于那些已擺脫死亡婚姻重新找到幸福的女性來說，這個判斷就不正確;如果說離婚是好事，對于離婚后再也尋不到幸福的女性來說，這個判斷又是錯的。因此，對離婚現(xiàn)象的道德判斷只有在個人的層面才有意義，從宏觀角度對離婚作道德判斷是無意義的。

(整理/若非緣盡)

【婚姻警戒線】

當忍則忍，婚姻不需要好視力

在一篇名為《十招讓你永遠活在熱戀中》的文章中，作者提出，“對另一半無傷大雅的癖好，可以視而不見。”言下之意是，保鮮情感，不需要好視力。既然只有一雙慧眼，為何不用來發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點，何必只著眼于他的短處呢?

你可以觀賞他吹著口哨打領(lǐng)帶準備上班的瀟灑模樣，而不是緊盯他沒沖干凈的馬桶;你可以打量他熟睡時天真的模樣，而不是嫌惡地看他邊打盹邊流口水;你可以得意地注視他巧手修理家電，而不是失意地張望他又忘記關(guān)燈的洗手間。婚前婚后，他仍是那個他。是很棒或是不堪，完全取決于你如何看待。

再度巡演的話劇《戀愛的犀牛》受追捧，很大的原因是因為，絕大多數(shù)觀眾都認可甚至渴望那樣的愛情——像犀牛一樣視力很差，因而愛得投入且盲目。無可否認，現(xiàn)在與你朝夕共處、息息相關(guān)的那個人，曾經(jīng)令你心神蕩漾、愉悅不已。

縱有再多毛病，和你相伴赴老的人依然是他。只有忽視，甚至無視他的缺點，你才能看見婚姻的美好。組建一個家不容易，拆散一個家卻不費吹灰之力。所以，當婚姻出現(xiàn)問題時，當忍則忍。像犀牛一樣愛下去吧，有時，婚姻并不需要好視力。

(雨秋)

【專家觀點】

婚姻容忍度低是女性自我進步的必然

嘉賓 蘇芩(著名情感問題專家，全國多家電(視)臺、平面媒體情感專家顧問，著有《20歲跟對人，30歲做對事》《七天女學館》等作品)

在離婚率持續(xù)走高的時代背景下，為何越來越多的女人會主動提離婚?對于這個問題，其實社會上有不少的聲音給出過答案。有人說這是因為現(xiàn)代人對待婚姻的態(tài)度越來越游戲化，也有人說這是女性自我解放的標志，還有人說這是女人不懂滿足，一味追求更好對象的不切實際的表現(xiàn)。

這些答案都各有它的道理。但是，越來越多的女人敢于提離婚，其最終的原因還得落到一個“錢”字上。很多女性讀者在來信中常常這樣說:過得好就過，過不好就散。誰離了誰都行!

有調(diào)查顯示，城市女性，特別是北京、上海、廣東等發(fā)達地區(qū)的都市女性是將離婚率推高的“主力軍”。而離婚夫妻中，女方受過高等教育的又占大多數(shù)。這就是不少男人調(diào)侃的:賴女甩不掉，好女總甩我。婚姻就是一道左右矛盾的無解題。

婚姻的規(guī)律向來如此，任何人都無法否認婚姻有其激情拋物線。當夫妻遭遇7年之癢，當對方的關(guān)注度不再徘徊在自己身上，婚姻的溫度是會降至最低點。這時，冗雜的家庭事物、婚外的激情誘惑，會一股腦的涌上來。但是，只有那些可以操控自己生活的女人敢于提“離婚”。長期以來大家都在討論關(guān)于女人的地位，但女人地位的提高靠的是經(jīng)濟地位的提升。很難想象，在家庭中收入不高或者是沒有任何收入來源的太太會主動提離婚，更不會天天把“離婚”掛在嘴邊。所以，女人敢于提出離婚，首先是一種自信心的張揚，是她們對于自身能力、經(jīng)濟能力、學歷的一種全面肯定。事實證明，越是事業(yè)強的女人離婚率越高，這是她們不肯向現(xiàn)實妥協(xié)的表現(xiàn)，而婚姻容忍度低，也是女性自我進步途中的一種必然。

金錢讓女人多了選擇的空間，有錢的女人對婚姻更多了幾分挑剔。自身條件越好的女人對這個世界的要求越高，越希望活得十全十美，越不希望躲在一個不懂欣賞的男人背后做一輩子含羞的小女人。

當然，我們不鼓勵盲目的婚姻，但更加不鼓勵盲目的結(jié)束婚姻。雖然每一段看似不幸的婚姻各有其不同，但婚姻永遠具有相似性，所不同的，是當事人的心態(tài)。總有些女人，一路走過去會慢慢發(fā)現(xiàn)一個道理:每一段婚姻都差不多，每一個男人都有相同，不同的，只是她對待婚姻的態(tài)度。

米盧說:“態(tài)度決定一切。”婚姻也如此。

【鏈接】:明星夫妻幸福秘笈

黃磊與孫莉:平等

面對矛盾，黃磊和孫莉也像平常夫妻一樣，也會“冷戰(zhàn)”，但是最終還是會正確面對。對于給婚姻“保鮮”，黃磊說關(guān)鍵在“平等”——他一直會鼓勵孫莉有自己的事業(yè)，而不是完全投身于家庭，夫妻之間相互尊重。人氣不如黃磊的孫莉，從不炫耀老公的名氣，也不因自己的平淡事業(yè)而落寞。

孫海英與呂麗萍:率直

孫海英與呂麗萍的愛情雖然不像20多歲的青年男女那樣浪漫，但這對半路夫妻的甜蜜生活堪稱娛樂圈的佳話。中年相戀，遠比一般夫妻多些坎坷，但孫海英的簡單和率直打動了呂麗萍芳心。呂麗萍不無甜蜜地表示這段婚姻讓她回到了年輕時代:“我年輕時代都沒有這么好，真的，我說實話。”

蔣勤勤與陳建斌:體貼

蔣勤勤與陳建斌的結(jié)合很有戲劇性，《喬家大院》見證了兩人的愛情，從初見面時的“水火不容”到結(jié)婚登記時的“奇遇”，再到兒子出生后的“喜悅”。一個歷經(jīng)事業(yè)的磨難，一個走過情路的坎坷，風雨過后的攜手，對幸福一詞的感受自然別樣深刻。有了孩子后的他們，生活更加美滿。據(jù)悉，陳建斌在外拍戲一天看不到蔣勤勤，心里就不舒坦。

張柏芝與謝霆鋒:寬容

2008年艷照門事發(fā)，輿論把張柏芝推上風口浪尖。謝霆鋒在張柏芝最困難的時候，沒有棄她而去，而是守在妻子的身邊，陪她渡過難關(guān)。甚至對輿論指責的陳冠希，他也能抱有平常的心態(tài)。兩人結(jié)婚時間雖然不長，但在坎坷中維持婚姻幸福，謝霆鋒的寬容值得大家學習。

(整理/曉雯)