別把你的優勢拱手相讓

認識一位文藝界的腕兒。

他在場的時候，大家都不敢說話，好像生怕自己的觀點不成熟，貽笑大方露了怯。

所以，有他在，基本冷場。

我的一位德高望重的教授，總是喜歡先發言。

幾天前來北京開會，組織了一場小聚。哪里是吃飯，簡直是又一場班級研討會。她先發言，承前啟后，繼往開來，從入學時的細枝末節講到如今的行業境遇。我們如同小學生，拿著筷子盯著她，點頭稱是。讀書的時候就是如此，她總是滔滔不絕，你的思路，從來都是跟著她走。

所以，有她在的場合，大家已經懶得動腦。

還有我的爸爸。

他既不是不發言的那類，也不是先發言的那類，而是第三種情況──無論他何時開口，都是這件事的定論。一件事情，大家爭執不下，他一開口，這件事一般就完了，因為，肯定是他說了算。

說起來很有意思。定好第二天出去玩，爸爸會安排好幾時出發，路線如何，玩到幾時比較合適。第二天，你肯定得照此執行，雖然你覺得玩本是件輕松的事，不需要像開會一樣不遲到。但是，沒有一個人敢抗議。

所以，有他在的場合，從來都是一邊倒。

這就是我身邊的三類“優勢個人”，以及他們在場時的三種狀態冷場、依附心理、一邊倒。

說他們“優勢”，是因為在某個群體中，他們總是有意無意成了一種隱形的壓力。別人通常會迫于某種形勢，改變自己的行為模式。

比如，每當那位腕兒出現時，我們就算剛才還在侃侃而談，下一刻一定畢恭畢敬;每當那位教授在場時，我們就算很有想法，也會變得依附于她，認為她說得沒錯;每當我的爸爸一開口，我們會立刻停止討論，一下倒向他那邊……

只因為，面前有一個優勢人物籠罩。是的，我們都難免迷信權威，尤其對于那些有威信、地位、權力、資歷的人，我們總是先把自己放低了，然后去仰視。

殊不知，正是“放低”這種心態，讓對方顯得無比“優越”?；蛘?，正是對方無意中的“強勢”，所以，你把自己“放低”。

無論何為因，何為果，其實都是一種非正常狀態。

我知道，那位腕兒自己也有點苦惱，他很想與年輕人打成一片，不顧及什么權力地位;

我還知道，那位侃侃而談的教授，如今的水平已經不再讓人仰望，大家也愿意說說自己的觀點;

我也知道，我爸爸其實很孤單，即使我們都聽他的，但是，從來不向他暴露自己的真實想法……

印象中有一次參加心理學的培訓，與一位女士同一個小組。

她說，自己總是很自卑，從小就有權威恐懼，自己的父輩，都是掛在墻上看的。她是如此平和的一個人，說話像聊天，你發言時，她就特別認真，有不同觀點，娓娓道來?；顒涌旖Y束的時候，我們才知道，她是業內一位響當當的人物。

幾乎有點汗顏，為自己那些粗淺幼稚的言論──如果之前知道有這么一位優勢人物在場，我肯定是會有所克制。

因為被別人籠罩過，所以，知道隱藏自己的光環。

或許，每個人都可以回到事件最原始的狀態中來。把身邊的你我他，都看成脫了社會外衣，沒有身份和光環的人。

內心優勢是一個此消彼長的東西。當你給出去時，別人就會擁有得多一點兒;當你收回來時，自己也會變得更加從容。

陳每朵//摘自2009年8月11日中青在線，杜芳/圖