父愛永恒

父親離開我二十多年了，每當想起父親那親切的笑容，都會勾起我內心的愧疚。這種愧疚一直伴隨著我，卻不隨歲月的流逝而減退，因此，我只有憑自己不成熟的文字，來表達這份永遠沒能向父親請求原諒的歉意。

高一那年夏天，我穿的橡膠涼鞋后跟那條帶因為走動多而勞累過度，開始磨損了一道縫，我試圖用針線把它縫起來，無奈它耐不住劇烈的運動，沒兩天就完全斷了。這天中午回到家里，我把破涼鞋扔在一邊，滿面怨氣地對爸爸說:“鞋子爛了，不能穿了。”已記不起爸爸當時聽了我的話是什么樣的表情。午飯后，爸爸帶著老花鏡，坐在煤爐旁邊拿著涼鞋仔細地補，只見紅紅的爐火上放著幾條長長的小鋸片，然后找來一片和涼鞋相當質料的小膠片，把它剪成長度適中，與斷裂的帶子一樣寬，然后貼在涼鞋斷裂位置。當小鋸片被燒得紅紅的時候，爸爸就把它拿出來，夾在事先準備好的膠片和斷帶間，這時鋸片的熱度，燙溶了膠片和涼鞋帶，爸爸用拇指和食指用力夾住兩者，然后迅速抽出據片，把它放回火爐上，接著又拿另一條鋸片重復著上面的動作。每當鋸片貼到膠上，就有一道白煙在爸爸面前升起，一股濃烈而刺鼻的燒膠味撲面而來，我都差點被這些難聞的氣味嗆得快要窒息了，可爸爸卻連鼻子都沒蒙，依然聚精會神地坐在那里修補。不一會兒，涼鞋斷口就在那一道道嗆鼻的白煙下愈合了，但接合后的斷口突出來一片很厚的膠，就像一只丑小鴨那樣，難看死了。爸爸就很仔細地用鋸片，慢慢把突出的部分燙平，盡量讓接口看起來不明顯。

爸爸在做這些時，我一點也不感動，因為我覺得無論如何仔細補，都不會像以前那樣，怎么都會讓人看出是補過的。同學們穿的都比我好，這樣穿回學校讓我感覺很丟人，所以我很想要一雙新的涼鞋。雖然那時姐姐們都出來工作了，而我是家里最小的，但爸爸媽媽剛退休，加上他們都身體不好，家里的經濟條件不算好，父母心里就想著能省則省。所以，正當爸爸把自己辛苦修補好的鞋遞給我的時候，我卻大發(fā)脾氣，把鞋子扔到老遠，并大聲喊:“我不穿這破涼鞋!”爸爸看到我這樣也很生氣。我沒在意爸爸當時是什么表情，只顧穿起上體育課才穿的白球鞋就奪門而去了。

在上學的路上，我想:當初入學時學校路遠要騎車上學，同學們都是騎著26吋的自行車，而我卻騎28吋的，騎起來比人高出一半，分外讓人注目，覺得很別扭，而且全校僅有四個同學，其中只有兩個是女同學騎這類型的車，讓我每當走在上學的路上，都感覺很自悲。現在姐姐們都參加工作了，家里就只有在我在上學，家里的經濟怎么也比以前好點吧!我多么渴望能脫離這種與眾不同的景況，跟別的同學一樣，騎著26吋自行車瀟灑地走在上學的路上。但家里從來沒有人理解過我的感受，只是有次爸爸說:想把他的舊車賣掉補點錢買一輛26吋的自行車給我上學，當時我聽了很開心，但爸爸的想法一說出就遭到家里所有的人強烈反對，理由是:家里不富裕，有車騎就行了，還花什么錢趕時髦?那一刻，我聽了心就好像從沸騰的水一下跌到冰點。現在鞋子破了難道連買雙涼鞋的錢都拿不出?看見別的同學都穿得好好的，而我自己卻……我好難過，覺得沒人關心我沒人疼愛我，心里很不是滋味，便暗自落淚……

回到學校，因為下午沒有體育課，沒人穿球鞋，自己穿著感覺挺別扭，而且大熱天穿球鞋也很不慣。整個下午上課都心不在焉。下課時和同學們圍在一起，談笑風生的氣氛才驅散了我心中的郁悶，放學的時候，情緒已經恢復了平靜。

放學的路上，想起中午爸爸精心為我補鞋的情景，他是那么的認真、仔細，全神貫注、小心翼翼地給鞋修補好，所做的這一切，都是為了盡量讓別人看不到鞋子修補的痕跡，可見爸爸的用心良苦。想到這里，我覺得自己中午的浮躁之舉有點過分，再聯(lián)想起爸爸曾提過想為我買自行車的事，可知爸爸是明白我內心感受和關心我的，而我不但不接受爸爸的心意，反而大發(fā)脾氣，我開始后悔中午的舉動了。可以想像，爸爸當時的心情:自己一番心血卻換來女兒大發(fā)脾氣——傷心;如果可以買雙新鞋，女兒就不會嫌補過的鞋難看而奪門而去——痛心……我想爸爸當時肯定是傷心加痛心和無奈，我越想越后悔自己的行為了，我覺得自己傷了爸爸的心。想著想著，我更為自己的不智舉動而難過自責，我不斷責罵自己總是太沖動，愛頭腦發(fā)熱，做事不顧后果。爸爸難過無奈的樣子，浮現在我眼前時，我更無法原諒自己的沖動，內心充滿愧疚。

回到家里，看到爸爸臉上還是那樣和顏悅色，氣氛和平時一樣，中午沒回家的姐姐們根本就不知道中午發(fā)生的事。晚飯后，我趁爸爸沒在意的時候，拿著那只修補好的鞋子仔細看了一陣，爸爸確實補得很仔細，如果不是刻意看，那道破口也不太清晰。第二天，我穿上那雙爸爸精心修補好的涼鞋上學，也沒感覺到同學嘲笑的目光。時間一天天過去，爸爸也沒提過那次的事，也沒因此責備我，反而是我，時常想起那天情景，就很后悔自己那次的幼稚舉動。每當我看到爸爸那和靄可親的笑容，我就很想對他說對不起!那天我枉費了你一番心意，還對你發(fā)脾氣，我錯了!但個性倔強的我，雖在心里說了千百遍對不起，嘴上卻一直沒勇氣親口向爸爸道歉。

高二上學期，爸爸舊病復發(fā)住院了。任憑我怎么不舍得，他還是離開了我們。彌留之際，他還念念不忘叮囑家里，無論怎么困難也要供我讀完高中。爸爸離世后，我一直為自己沒勇氣向他為那次的事道歉而后悔自責，沒能親口向爸爸說聲“對不起!”和得不到爸爸親口的原諒，成了我終身的遺憾。也許在爸爸心里，那只是只有女兒對著爸爸才有的慣用的獨特的撒野而已，不是什么大不了的事，根本就沒往心里放，更別說什么原諒不原諒!我敢說:只有爸爸對我——他女兒的愛是無盡的!

多年過去了，對爸爸的思念絲毫未減，對爸爸的每個點滴回憶，仍會眼泛淚光。爸爸這個名字，依然是那么親切，爸爸的音容笑貌，留在我腦海一點也沒淡忘，爸爸的教誨言尤在耳，猶如人生的路標，給我指明方向。現在，我也身為人母，更加體會到父母對子女那種愛，是無微不至和無私奉獻的。它的包容，遠非子女所想像的那么狹隘。惟有父母對子女的養(yǎng)育和付出，是只問耕耘不求回報的。如今，讓我不能釋懷的，不只是那次年少的沖動，還有為人子女，深深地感受到子欲養(yǎng)而親不在的哀痛。“爸爸……爸爸……”我多么想在現實中再呼喚這個久違了的親切名字。沒能在爸爸生前報答其養(yǎng)育之恩，沒能盡為人子女應盡的孝道，是我此生最大的遺憾。爸爸，如果有來生，來生的來生我們還要做父女。我要好好報答你對我的愛。

天下間，只有父母對子女的愛是永恒不變的。

責 編:鄢文江