那一場身體的淪陷，是驚天的秘密

　　那是一個悶熱的下午，音樂老師叫住了我。我獨自愛戀著他，以為只有自己知道，誰知那種迷失的表情全世界都看見了。我穿了一件很緊的白襯衣，我的個子長得太快了，姐姐穿剩的衣服已經裹不住我日漸豐潤的身體……
　　
　　我的丈夫楊明是個陽光健康的男人，愛好旅游和汽車模型。我們不管從表面看還是實際上，都是一對很相配的夫妻。2008年是我們結婚的第四個年頭。從當初大學校園里那個單薄透明的女生，到今天一臉恬淡的家庭主婦，我就像石頭被海水磨礪一般，慢慢成長。成長是件好事，可以讓人懂得安寧地對待生活。
　　但是我常常心慌，安寧對于我，幾乎是上輩子的事了。我常常坐在沙發上，盯著窗外的車水馬龍，景色忽然就地動山搖起來；或者，看著兒子的臉，眼前忽然就有了幻覺，覺得兒子的小臉上長出了一朵黑花，它像罌粟一樣絢爛開放，并溢出濃郁的毒汁。
　　兒子很漂亮，眉眼和臉型都酷似我。記得他剛生下來時，我長久地盯著他的臉，嬰兒的面部輪廓柔軟又嬌嫩，看不出來什么端倪。楊明說，他們都說兒子長得像你，一點不像我。
　　這句話讓我立時歇斯底里地發作，我失控地怒斥道，你胡說什么呀，什么意思?
　　楊明被我嚇住，愣愣地看了我半天，才說，孩子長得像媽媽才漂亮呀!愛玲，你怎么了々
　　我知道我的心結在哪里，它像一條在我體內游走的小蛇，吐著長長的信子，攪動著我的神經。我的兒子，他真是可愛，像早晨的露珠一樣純凈、鮮潤，他那樣晶瑩剔透地走進我的生活。可是，我無法忘記生命里曾經有過的那個夜晚，一個咆哮著狂風的夜晚像個黑窖一般在我的記憶里洞開。回憶是一根刺，它扎在心里，尖銳、疼痛，我感到自己正在被它穿越和撕裂，而且，無法救贖。
　　初中時，我就讀于家鄉小鎮的一所簡陋學校。我是一個安靜的女孩子，喜歡坐在教室最后一排，癡看音樂老師隱在風琴后的臉。他是我們的班主任，一個不修邊幅的年輕人，并不特別英俊，但身上有種那個年代普通女孩子很容易迷醉的不羈。那不受束縛的勁兒，和著他狂愛的音樂，組成了一道堅韌的屏障，將我遠遠地隔開又讓我抑制不住地仰望。那個夏天，溫度很高，濕熱的空氣里游離著不安分的味道，連知了都特別慵懶，在樹上一聲聲地叫得悠遠又纏綿。
　　那是一個悶熱的下午，音樂老師叫住了我。我獨自愛戀著他，以為只有自己知道，誰知那種迷失的表情全世界都看見了。我穿了一件很緊的白襯衣，我的個子長得太快了，姐姐穿剩的衣服已經裹不住我日漸豐潤的身體。我站在音樂老師的宿舍門口，拼命縮起自己飽滿的胸脯。他的屋子有一股久不見太陽的霉味，深藍色的窗簾也拉得密不透風。我盯著自己的腳尖，一抬頭，便發現他細長的眼睛定定地盯著我，準確地說，是盯著我的胸。我的臉燥熱起來，我才只有十四歲，還沒有被一個男人的眼神這樣關注過。我隆起的胸讓我羞恥又驕傲，我看過一些書，知道那是一個可以讓女人驕傲的地方。他給我講柴科夫斯基，講肖邦。我對這些音樂大師一無所知，只好低著頭，只管捕捉他的聲音。然后他談到了這些大師的情感生活，談到了性。他說這些大師都是靠女人來延續創作熱情的。這樣的話題對我而言太陌生了，不僅陌生，而且邪惡。我不敢看他的眼睛，一線潮紅迅速從我的耳后躥到了臉頰，讓我瞬間手足無措。忽然，我被他抱了起來，他的頭發長得蓋過耳際，濃郁的汗味從領口飄出來，臉龐十分油膩。我在瞬間失去了思維，然后是本能的掙扎。
　　他用舌頭狠命吮吸我的脖子，他堅硬的骨骼烙得我喘不過氣來。我經歷了最初的驚愕、恐懼，直到他的嘴唇觸到了我的皮膚，那溫軟奇妙的感覺讓我像被施了麻醉一般，頃刻間失去了掙扎的力氣。
　　那是一個有著金色陽光的下午，我交出了自己單薄潔凈的身體。我無法判斷他是在誘惑我，強暴我，還是愛上了我，總之他像一頭壓抑了一百年的豹子，對我兇猛地撕扯和啃噬。當一切靜止時，我已像一捆破敗的稻草，被他扯得支離破碎。
　　記不起后來怎么走出了他的屋子，我背著媽媽，在屋子里長時間地清洗自己的身體。我的皮膚上出現了大塊的紫痕，像一朵朵詭異的花，開放在身體上，使得我不敢正視。
　　我不知道怎么繼續今后的日子。恐懼、疑惑，還有未知的期待包繞著我。然而當我重新出現在音樂老師面前時，他已經恢復了從前的冷寂，看到我，就像沒有看到一樣。我有幾次刻意經過他的屋子，那里屋門緊閉，他明明在里面，卻沒有一絲聲息。記得那一天，我站在黃昏中的操場上，斜陽將我的影子拉得又細又長，看起來特別的孤獨。
　　從此，我害怕有陽光的下午，害怕男人，曾經以為自己今生都不會戀愛了。直到大學畢業后，遇到了楊明，他是另一種男人，溫和恬淡，讓人感到足夠安全。我還年輕，仍然有許多向往，楊明使我漸漸回復了鮮活，漸漸開始相信愛情。楊明總說我是他的白雪公主，天知道我多么想做他的白雪公主，可每次他這么說的時候，心里那裉刺，就開始尖銳地發作，抑制不住的抽搐和疼痛襲來。
　　但我想，一切都會過去的。我從來就不喜歡回憶，因為我想對自己好一點。
　　如果時光可以倒退，我希望永遠沒有那一天。那時我是一個新婚的女子，臉上還帶著未及褪去的紅暈。在小區門口，一個人從背后叫住了我，愛玲。我一轉頭，就看到當年的音樂老師。在看到他的那一剎那，我全身幾乎僵硬成了一塊石頭。他已經成了一個猥瑣邋遢的中年男人，頭發長長的，襯衣穿得七扭八歪。我無法形容當時的心情，但理智給我的第一個反應是快步走開，我不要看到這個人。我不記得當年是怎樣在家鄉熬過了自己的中學時代，然后努力考上了外地的大學。我以為從此可以遠離那個邪惡的下午。讀大一那一年，中學時的好友來信告訴我，音樂老師因被女學生告發猥褻和強奸，被判入獄三年。還記得得知這個消息后，我在衛生間反復嘔吐，幾乎要把五臟六腑都傾倒個干凈。我不想打聽關于這個人的消息，但還是知道后來他出獄了，從此淪為生活無著，靠坑蒙拐騙過日子的人渣。曾經的不羈，那只是一個笑話。
　　那個人在我身后像膏藥一樣貼腳跟隨，他說，我知道你現在過得不錯，看在我們過去的情份上，你不能不幫我一把。
　　我吃驚地瞪著這個人，憤怒和羞辱涌上來，脹紅了臉頰。他卻仍然嘻笑著說，只要你陪我一晚，再給我一筆錢，我保證消失。要不我去找你老公評評理，你和我的那段往事如此令人回味，你可不能這么絕情。
　　他肆無忌憚地說，我給你兩天時間考慮。我知道你住在哪里。
　　我將自己關在家里整整三天都沒有出門。我在屋子里走來走去，看著我親自選的窗簾，床罩，我親手鉤織的桌布，還有墻上我和楊明甜蜜的笑容……我知道我不能失去這個家，失去楊明。我一直是他的白雪公主，也將永遠都是。
　　在那個無恥之徒的出租房里，我扔出了五萬元現金，我說，你走吧，別再來找我。
　　他拿著錢貪婪地數了又數，小心地揣進兜里，然后撲上來抱住了我。十年前那個恥辱的下午以一種更加邪惡和骯臟的姿態回來了，我發瘋一般拼命掙扎，他在我耳邊說，這是交易的一部分，反正我都坐過牢了，看誰斗得過誰!
　　我的身體瞬間被抽走了魂魄。是的，我無法想象楊明若知道了我的過去，會是怎樣的反應。他是那樣愛我，我也是那樣愛他。他曾說過我們的愛情是世界上最純粹，最干凈的愛情。我無法忘記他在最初擁有我時，那種心滿意足的顫栗。我怎么忍心讓他洞穿真相，然后將我看進塵埃里呢?我的愛情和婚姻，如果有一種辦法可以保護它，我可以犧牲一切，哪怕以身體的淪陷為代價。
　　那一夜的風真大，嗚嗚地咆哮著，幾乎要將屋頂掀翻。我在風聲里任由那個人撕扯著。
　　他在我耳邊噴著咻咻的鼻息，口里的味道十分難聞。我閉上眼睛，甚至拒絕呼吸，絕望像一片海嘯，從心底里呼嘯而來，無聲地將我淹沒，沉淪，萬劫不復。
　　回到家后，我發了一場高燒，在迷糊中拼命叫著楊明的名字。
　　羞辱和恐慌就從那一天起與我如影隨行，我怕那個人再來找我，惶惶不可終日。直到那天在報紙的社會版上，我看到他的照片，因與人斗毆，被一撥混混刺死。他的頭像夾在一堆無關痛癢的印刷字體中，咧著嘴，睜著眼，十分猙獰。
　　那一天，我不停地嘔吐，直到筋疲力盡，然后瞪著鏡中的自己發呆。
　　命運總是喜歡開一些并無幽默感的玩笑。一個月后，我發現自己懷孕了，楊明欣喜若狂。這個新生命在我體內毫不妥協地盤結生根，我甚至能夠感受到他的骨骼和肌肉在突突生長，在宣布自己的真實存在，我陷入了無盡的恐慌。我害怕某個結果害怕到了無以復加的地步，卻無法說服楊明把孩子做掉，他是那樣渴望當父親。每當看到他神采飛揚的臉，我傾訴的欲望就像酒精一樣蒸發掉了。
　　如果真相某一天橫空出世，我將會萬劫不復。
　　兒子順利降生，卻像個定時炸彈般橫在我與安寧之間，我不敢驗他的血型，也不敢做親子鑒定，不敢面對那個殘酷的結果。如果兒子真是那個無賴的，我就算將自己千刀萬剮，也抵不了犯下的罪孽。唯一能做的，就是患了強迫癥般，一遍一遍端詳兒子的臉，生怕看出一點不妙。可是，越看心就越慌，越看情緒就越失控。
　　唯有祈禱，我需要拯救。
　　
　　責編