可讀可樂

為了兒女

法官正在勸一位太太打消離婚的念頭。

他說：“您都92歲了，您丈夫也94歲了。你們結婚73年，為什么還要離婚呢?”

“我們的婚姻早已破裂多年，”那位太太說，“只是為了兒女，才決定等到兒女們都不在了再說?！?/p>

錢文學薦

文雅的說法

醫院院長叮囑醫生，等會兒給某官太太報告檢查結果時用詞文雅些。

醫生于是說：“恭喜夫人，您膀胱里有一顆40克拉的漂亮石頭。”

吝嗇的老板

夏天，公司里熱得烤人。老板開會，拿出一份報紙，指著上面的報道說：“大家都看看，現在國家用電緊張啊，我們要以身作則，盡量別開空調，熱了可以吹電風扇。”

于是，一屋子人在房間里面蒸。終于，老板自己也忍不住了，他是個胖子，豆大的汗珠直往外冒。最終，他打開了空調。然后，便在房間里走來走去，這里看看，那里摸摸，把燈都關掉了。我們明白，他是想在別的地方省點兒電，這樣也不會那么心疼。

可房間就這么點兒電氣設備，連筆記本電腦都沒讓插在插座上，要求等電池報警后才能插。

最后，老板終于又發現了一個地方。

他打開廚房冰箱門，把腦袋伸進去，東瞅西瞅，忙了半天，然后叫我：“小周，過來?！?/p>

“老板，啥事兒啊?”

“你看看冰箱里的燈，怎么關不掉!”

梁偉伯薦

浪漫過頭

巴黎，浪漫的露天咖啡館，有一對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看得那女生不好意思，臉都紅了。忽然間，男生很正經地跟她講：“你爸爸是不是當小偷的?”

“不是啊!我爸爸是當警察的，你知道的!”

“奇怪，如果你爸爸不是小偷，他怎么能夠把天上的星星摘下來放在你的眼睛里呢?”

有個日本學生，聽完這個以后，回去馬上就照著做。他去找他的女朋友，看著她的腿，看得那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的?”。

“你為什么認為我爸爸是種田的?我爸是公務員啊!”

“奇怪，如果你爸不是種田的，怎么能夠讓蘿卜長在你的腿上呢?”

劉名遠薦

我也是的

一個人決定裝修他的臥室，但他不清楚需要多少卷墻紙。后來他得知隔壁的鄰居剛剛裝修過，而且鄰居家的房間和他的一模一樣，于是這個人去問鄰居：“你裝修臥室買了幾卷墻紙?”鄰居答道：“10卷?！庇谑沁@個人去買了10卷墻紙。但是裝修完了，他發現多出了兩卷，便去質問鄰居：“你說要買10卷墻紙，但我裝修完卻多出了兩卷!”

鄰居說：“這么巧啊，我也是的?！?/p>

何汝安薦

真實目的

學校放假兩天，在校園的告示欄上出現了一則告示：“你想享受結伴旅游的樂趣嗎?二位女士現已買好四張去黃山旅游的車票，誠征二位男士結伴同游。有意者請與女生宿舍×號聯系?！辈痪?，告示下面出現了一行字：“小姐，請告知你們行李的重量——二男士。”

李云貴薦

狗叔叔

奶奶到城里來看病，順便來我家住幾天。她看不慣我養的小狗。

每當我老婆對小狗說“來。寶貝，讓媽媽抱抱”，或者“去，找你爸爸玩兒去”的時候，奶奶就撇嘴，挖苦我們說：“都成狗爹、狗娘了，還美呢!”

奶奶命令我們不許再這樣叫小狗，可我們把奶奶的話當成耳旁風。

一天晚上，我們都在沙發上坐著。小狗跳到了奶奶腿上，奶奶看了看，抱起小狗對我說：“這小狗算我養的行嗎?”

看來奶奶終于開竅了，我和老婆當然是連連點頭。

見我們同意了，奶奶就指著狗食盆對我說：“去，給你叔叔拿點兒飯去?！?/p>

秦志民薦

惡作劇

輕羅小扇

我們大學宿舍共8個MM，其中一個老被我們欺負。

某天，她陪BF直到10：45還沒回來(11：00熄燈、鎖樓門)，我們幾個都洗漱完了，躺在床上時突然想整她，于是，我們關燈鎖門，一副全屋都睡了的情景。10：5，MM回來，在外面敲門，我們不理。MM開門，看見屋里人都睡著了，不解，小聲嘀咕：“今天這么早啊?”然后拿了自己的盆去水房洗臉。

我們迅速爬起來，開燈，大家吃瓜子喝水看書說話，別提多熱鬧了。

MM回來，看見，嚇得往后一退，說：“你們……你們沒睡?”

我們說：“沒有啊!你剛才回來我們不是也這樣嗎?”

MM張著嘴，有點兒發愣，終于還是沒說什么，又拿了杯子，出去刷牙了。

我們又迅速關燈，躺下，蓋被。

MM回來，全屋又是漆黑……

MM走了，一會兒樓道里傳來她的電話聲：“xx(她BF)，我可能病了，我們明天去醫院好嗎?”

是否失戀

小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒有的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起!”

無效秘訣

陳新

劉老師從朋友家出來，就上了一輛公交車。他找了一個座位坐下，然后抬頭掃了一眼車內，這時，對面座位上的一個年輕漂亮的女孩兒引起了他的注意，劉老師想起朋友剛才告訴他的話，于是，他的眼睛就一直盯著這位女孩兒，好像在觀察著什么。

這樣過了一會兒，漂亮的女孩兒終于忍無可忍了，她生氣地說：“你這個老人，干嗎一直看著我?”這時，女孩兒旁邊的一位身材魁梧的小伙子湊過身來，問女孩兒怎么回事兒。

劉老師怔了一下，嚇得臉立刻蒼白起來。不過生姜還是老的辣，劉老師很快恢復了常態。他笑著問女孩兒：“姑娘，你是不是叫林娜?”此時，女孩兒的臉色好看多了，她說：“我不叫林娜?！薄芭叮俏艺J錯人了，你很像我以前的一位學生。”女孩兒微笑著說：“原來如此，難怪你剛才一直看著我。”

這時，車到站了。劉老師就匆匆忙忙下車了。走到路邊，劉老師摸了摸還在咚咚跳的胸口，自言自語說：“狗屁秘訣，說什么每天看十分鐘美女會延年益壽，剛才一試，要不是自己隨機應變，差點兒嚇出高血壓和心臟病來。”歐啟禎薦

洗桑拿

小鯉魚問媽媽：“爸爸干啥去啦?”

魚媽媽氣憤地說：“哼!和廚師打官司去了。那個可惡的廚師說請你爹去洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油鍋。”艾民薦

哪兒都好

某單位，一位職員吹拉彈唱、琴棋書畫樣樣都行，而且還樂于助人、團結同事，深受大家特別是女孩兒的喜歡。于是，一位新來的女孩兒問領導這人怎么樣，領導說：“這人哪兒都好，除了工作?！?/p>

吳小軍薦

比喻

下課了，丁老師問小曉：“你的考試成績這么差，你爸爸媽媽看了怎么說?”

“爸爸把我當足球?！毙暂p聲慢語地說，“媽媽則將我當籃球?！?/p>

“你說這話是什么意思?”丁老師不解地問。

“一個用腳踢?！毙陨Ｂ暬卮?，“一個用手護?！?/p>

何悅仙薦

真是講究

有一位漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁地擦了擦座位。正要坐下時，她放了一個屁。旁邊一位先生聽到了，打趣地說：“小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下!”

吳海峰薦

誰背我過河

妻子吵著要同丈夫離婚。在去法院的路上，他們要經過一條寬闊但不深的河。

丈夫說：“我把你背過河吧!”

妻子伏在丈夫背上，過了河。

他倆沒走多遠，妻子說：“算啦，別離了。咱們回去吧?！?/p>

丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎?”

妻子說：“如果真的離了婚，回來時誰背我過河呢?”

木清薦

賣完為止

學校有兩個食堂，大食堂為學生食堂，小食堂為教師食堂。這天，小食堂門口貼出一張告示：經研究決定，本食堂專賣教師，考慮到學校的實際情況，兼賣學生。但先賣教師，賣完教師，再賣學生，賣完為止。

王丹薦

什么也沒做

丈夫下班回到家，發現家里亂得一團糟：被子沒有疊，廚房的水池里堆滿了臟盤子，孩子的衣服、玩具和書扔得到處都是，并且飯還沒有做。

“到底發生什么了?”丈夫緊張地問。

妻子說：“什么也沒有發生。你總是問我每天在家都做些什么，好，現在你看到了……今天我什么也沒做。”

姜賀華薦

種子摔死了

王恩亮

我住在一樓，院中有塊空地，于是，我便有了種點兒蔬菜的想法。來到種子市場，我問一賣主：“速青菜種子純不純?”他很干脆地說：“不純我甘愿以10倍價格賠款?！闭f著他遞給我一張名片。

回到家后，我把種子撒在院中。然而半個月過去了竟然沒長出一棵苗。

于是我給賣主打電話，問道：“你賣給我的是啥種子，到現在為何沒發芽?”

賣主聽后，驚訝地說：“沒發茅?不會吧?肯定是你播種時出了問題?！?/p>

我說：“不就撒到地里就行了?”

賣主說：“沒錯，可是我不知你是站著撒的還是蹲著撤的?”

我說：“站著撒的。這也有區別?”

賣主說：“那當然，你站著撒，種子肯定被你摔死了!”

施祥云薦