與你為敵

喬　葉

你是那樣好的一個人。但是,正因為你的好,我常常要與你為敵。

我清楚:你根本不知道,我在與你為敵。

明明想見,但如果沒有充足的理由,我就從不打電話給你。再好玩的短信,轉發了一大圈,卻堅決不會發給你。接到你主動的電話和短信也故作平淡。即使見了面,內心爆炸驚喜表面卻沉靜無比,甚至和你連一句閑談都很吝嗇。聚餐的時候,估計會和你坐一桌,我便匆匆逃去,仿佛你的在場讓我無法下咽一切美食。必須和你呆在一起的時候,我迫不及待想要早早離避的樣子,似乎是在忍受什么酷刑。偶爾單獨相處的時候,總是強烈地控制著自己想要從背后輕輕抱你的欲望,義無反顧地把門拉開,以一派光明正大的姿態驅趕那份心底涌起的最隱秘的親愛。

看起來,我們之間連最平常的情誼都沒有。仿佛不睦,仿佛對手,仿佛仇敵——是的,我的表情,我的身體,看起來都在與你為敵。

但是,親愛的人,我知道:其實我不是在與你為敵。我是在與自己為敵,在與自己的內心為敵。為什么要與自己為敵?因為我是這樣一個矛盾可惡的女人:聽任了放縱的自己,就會懷戀起拘謹的自己。聽任了饒舌的自己,就會想起沉默的自己。如果向你毫無顧忌地傾吐,我就會厭惡輕浮孟浪的自己。如果因為傾吐而失去了與你的默契會意,我就憎恨那個無規無矩放浪形骸的自己。

我是在與自己為敵,親愛的人。我的所有矜持偽裝,我的所有冷靜矯飾,都是在與自己為敵。

手指連著文字,文字連著心靈,這幾樣事物親密無間,環環相扣,但在我這里,我卻讓這條以你為目標的通途變為天塹。有時候會想:連關于愛的表達都這樣困難,人活著怎么會不艱辛?不過,再一想:正因為人活著如此艱辛,才不要用粗糙的表達把精微的愛砸碎。愛,真的如一件瓷器啊。說了又怎樣呢?做了又怎樣呢?問著自己,無邊無際的絕望鋪展開來。我對自己說:就這樣吧,就這樣。這樣也很好。對人來說,這樣最殘酷。但對愛情來說,這樣也最慈悲。

其實,這樣真的已經很好了。因為是你。因為是為你。即使是與你為敵,我也愿意繾綣于這樣的戰爭游戲。只要有你和我共在這塵世呼吸,如此,我愿意。

與你為敵。

與自己為敵。

我最終發現:自己等于你。

摘自《羊城晚報》