難道我要按照父親的安排走完一生

盧　悅

難道我要按照父親的安排走完一生盧悅老師：

從我記事開始，父母就感情不和，我媽認為我爸沒本事睬錢，對我也沒什么好臉色，更不要談什么母愛。初中時父母離婚，我跟著我爸，我媽不給錢也從不看我。從大學到現在讀博士，我爸一直讓我按照他指定的路往前走，從沒問過我的想法，我也習慣了順從。

男友是我大學同學，我們感情很好，跟他在一起讓我感覺很放松很踏實，性格也慢慢變得開朗活潑。我父親卻堅決反對我們在一起，覺得男友在私企工作沒有保障，而且學歷只有本科。

因為父親的堅持，我已經放棄了我的理想，難道現在我還要放棄愛情，找一個父親眼里覺得優秀的男人結婚過一輩子?那樣的話，我活著的意義又是什么?

(上海)重童

童童：

很久以來，父親和你像是連體人一樣生活，而男友的出現，勢必要將你們這種不分彼此的聯結一分為二。所以你的父親會將你的離開視為生命中第二個女人的背叛。這是你父親反對你們在一起的首要原因。

其次，你媽媽離開爸爸的原因是他沒有達到她的標準，被配偶瞧不起繼而婚姻失敗的痛苦，一直讓他無法釋懷。他需要你來為他的“失敗”做一種補償，因此他會對你及你的配偶有相當高的標準。

讓我好奇的是，是什么讓你一直按父親的意志生活，是內疚感?還是恐懼感?無論如何，你越配合，父親內心的傷口就越無法愈合，你永遠無法達到他的標準，因為那個傷口要由他自己來治愈。

你要做的，第一，改變自己已經習以為常的與父親的交流模式。這比較艱難，但卻是你這個階段必須要完成的。具體的做法就是告訴父親你內心的痛苦，告訴他你的恐懼和內疚感，甚至對他的憤怒，告訴他你對他的愛，這樣才能讓他意識到你和他是兩個人，而且這樣的你會更好地愛他。

第二，當你父親痛苦或者威脅你時，你要與他保持一定的距離，讓他負起對自己的責任。在這個過程中，你要讓他依然可以感受到女兒的愛，但同時要學會表達自己不同的意見。

第三，尋求男友的支持，讓他明白你父親內心的心結。和男友組成一個陣線，讓他能夠在你痛苦和彷徨時期，給你最需要的情感支持。但需要注意，不要讓父親感覺你們成為“聯盟”，自己被孤立。

老公太帥讓我沒有安全感

盧悅老師：

我老公長得比較帥，而我長相普通。他經常上網到半夜三更，有一次我查看了他和公司女同事的聊天記錄，雖然沒有過分的內容，但很明顯他是主動找那個女人聊天的。

他還喜歡隔三差五地和同事一起吃飯唱歌，每次都到半夜。他性格又外向，跟很多女同事關系都不錯。前天晚上，他去幫朋友主持婚禮，之后和一群同事又是唱歌又是蹦迪，回到家喝得醉醺醺的，摩托車的鏡子都撞碎了。

我看了他手機的短信，有個女同事半夜1點半發短信問他：你到家了沒?好擔心你。他回她：剛至。我氣瘋了，但老公說他們之間確實只是普通同事的關系。他也向我認錯，說以后會注意跟女同事保持距離。盡管平時他對我和寶寶都還算不錯，可我依舊沒有安全感，總覺得這樣下去遲早會有事發生。我該怎么辦呢?

(徐州)藍藍天

藍藍天：

你聽說過“鄰人偷斧”的故事嗎?一個人丟了斧頭，懷疑鄰居偷了，于是他越看鄰居越覺得他就是那個小偷，直到有一天他在自家床下發現了那把斧頭。很多時候，我們的思維往往就是“鄰人偷斧”式的。如果你相信“太帥的老公靠不住”，那么你就會為這句話尋找證據，結果就像你看到的那樣，即使看到丈夫聊天記錄上沒有什么“料”，但你還是能有“第六感”覺得他似乎在尋找什么。

這樣的行為背后其實是一種信念：我是不值得愛的，我是不會幸福的，我無法擁有我想要的東西。這在心理學上講就是一種“強迫性重復”，重復悲劇，重復導致悲劇的行為模式。

當你的老公發現你開始緊張，開始不安，乃至開始控制他的生活時，他會有什么感覺呢?也許首先是內疚感，因為他沒想到自己的行為會讓你這樣痛苦，但漸漸地也許他就會有怒意：到底他該做些什么才能讓你滿意?而他的不耐煩，又讓你覺得進一步收集到了他不愛你的證據，接著采取更嚴厲的手段控制他的行動，于是就形成了惡性循環。

當然，這只是一種假設，因為你完全可以選擇另一種生活。

首先你要告訴他你的恐慌、你的自卑、你的痛苦，讓他知道你一切行動的緣由。

其次，你要表達出對他的需要。在你脆弱時，你需要他的撫慰。

第三，你要把表達細化，告訴他怎樣去做，可以減輕你的不安。比如你們約定他最晚回家的時間，比如讓他表達愛你的哪些方而，這會讓你增加自信。

第四，最重要的是學著表達你的情緒，而非你的觀點。不要告訴他做丈夫的義務以及做妻子的權利，如果把愛當成一種義務，那就是一種刑罰，而非出自自愿。愛從來都是一種選擇，對方有權利不愛你，不管你認為這道德與否，因為愛從來都是一種自私的行為，只有對方感覺到你的善意時，愛你的行為才更有可能增加。

我們在表達怨氣以及不滿時，需要讓對方知道：我是如何需要你以及需要你做什么，同時如果對方滿足了你的需要，會收獲到什么。只有這樣，你的丈夫才能學會如何更好地愛你。

沒前途的男友，我還跟他嗎

盧悅老師：

我與初戀男友，相處已經7年，脾氣方面非常合拍，感情很深厚。一晃我已經26歲，到了適婚年齡，結婚成了頭等大事。我覺得對女人而言，結婚是人生關鍵的一步，走錯了就不可逆轉。但我對男友也有不滿。他出身于農村，家里自擔重、學歷不高，事業沒有起步，人又內向，考慮問題沒有思路……這些讓我覺得他以后前途很不樂觀。

家人總說“貧賤夫妻百事哀”。感情好不能當飯吃，沒有穩定工作以后生活怎么辦。我開始陷入了一種艱難的取舍之中，不知是否該放棄這段感情，重新尋找一個有前途的人呢?

(張家口)小女子小女子：

人生大事，的確需要慎重。所謂魚與熊掌不可兼得，你遇到了兩難問題，兩難問題就是各有利弊，難分難解。老實說，你想要的結婚對象，這個世界上所有人都想要：有前途，和你非常默契，感情很好，身無家累。但很可惜，這樣的男人大多是限量版的，抓到他們的可能性比較小。

那該怎么辦呢?有三條路可選。

第一是認命。但如果你假裝認命，卻不甘心，總覺得委屈了自己，抱怨就自然來了，很容易變成一個怨婦，第二是和他分手。但如果你內心不舍，以后單身時間長了或者情感生活不順了，就想起他的好來，很容易成為一個祥林嫂，天天悔恨嘮叨；第三種，改造他。但可能丈夫不愿意成為另一種人，改來改去，面同全非。你的怒氣自然來了，很容易成為一暴脾氣的人，咬碎銀牙=也無濟于事。

所以你做不出選擇，因為這是一個悖論。那就是你必須要先接受他就是一個這樣的人，他就有可能將來一事無成，然后在這個前提下幫助他，在他自身努力下，成為他也想成為的那種人。

問題在于，也許你衡量幸福與否的標準很大程度上在于他人的評價。這個世界上大多數人很在意他人的眼光，這不奇怪，只是我們在意的程度有區別，我們的生活受他們的影響程度也有高低。

不可否認，一個有能力的老公的確會給人帶來很大的安全感，但這種安全感既然是別人給你的，當然也有可能收回去，你的人生由別人做主就是最大的不安全。

我一直認為，只有心與心的交流，才是幸福的關鍵。真正應該商量的對象，是你的男友，告訴他你的困惑、你的痛苦和你的彷徨、你對他的需要，讓他明白自己的處境。也許你會擔心這會“嚇”到他，但這的確是你們之間的問題，不是你個人可以解決的。你需要和他商量，商量著如何滿足彼此的需要，他需要你怎樣的幫助，你需要他什么樣的愛。

很多時候，我們都把兩個人的問題當成一個人的問題，因為害怕出問題，而隱瞞了內心的痛苦。放棄了溝通，才是一切痛苦的根源。