我的妻子不著調

侯文君

李希光走進咨詢室后，一直仰頭望向天花板。許久后，似乎是在自問又似乎是向我詢問：“我的婚姻還有救嗎?”

我平靜地說：“作為心理咨詢師，我能夠做的是和你一起做一些心理層面的分析，找到行為背后內心的原因。但所有咨詢師都不會替來訪者做任何決定，每個人的生活都要由他自己來決策和負責。”

點點頭，李希光和我說起了他的離婚緣由。

急切丈夫：妻子總在云里夢里怎么辦

“要不是為了兒子，我也不會決心和她離婚。”李希光憤憤地拿出手機中的照片給我看，剛剛兩歲的李炎左半邊臉全是青紫，小臉蛋上還掛著淚珠。

“這都是他媽給摔的!”李希光的手緊緊握成了拳頭，心中的憤怒可想而知。

“其實，有了孩子以后，我就怕她照顧不好孩子，從一開始就把我媽接來帶孩子。那天下午我媽牙疼，到樓底下診所看牙，讓在家休息的她看著睡著的兒子。誰想到她一門心思都鉆到言情小說里了，連兒子醒來都沒聽到，結果，生生把孩子給摔成這樣!”

在咨詢室里，隨著李希光的訴說，我終于開始了解這個家庭，這個丈夫指責的妻子。

“總覺得她不著調，看完歐美電影就滿嘴的騎士啦、古堡啦，買些不著調的花花壁紙回來到處貼，過一陣又迷上什么星座水晶，花好幾千塊買一大堆石頭回來。而且她從來沒把心思放到現實中來，老是覺得自己是小說中的女主角、童話里的小公主，我跟她在一起就找不到一點兒居家過日子的感覺，這怎么辦啊?”

李希光訴說的時候，真是又憤怒、又無奈、又傷感。能看出來，其實對俞萱他是有感情的，只是實在不知道如何和這樣一個深陷幻想的妻子共同生活。

我對他說了這樣一段話：“有時候我們腦子里有很多‘應該，這是我們的期望，我們對未來生活的描繪，但往往說得久了，就變得理所應當起來。然后，規則化地用它來要求或者衡量、評價他人。這種做法最大的缺點就是會漸漸固化我們的思想，堵塞彼此理解的道路，然后一旦他人不符合我們的想法就會指責和抱怨，而無法做出建設性的行為。”

聽了我的話，李希光仿佛一下子被從抱怨的沼澤里拉了出來。他第一次感到有點兒對不住妻子，多年來一味地指責，完全沒有考慮過她的感受。

“其實我能感受到，每次我戳傷她，她都會沉默一陣子。那時候我是有點兒心疼的，但是為了讓她長記性，我從來不會安慰她。有時候我心里也會琢磨，她這樣是不是另有原因?尤其是有了孩子之后，我發現她經常發呆，照顧兒子也手忙腳亂的。我特別期待做了母親能讓她現實一些，現在看來，這可能讓她壓力更大了。”

“是的，如果她內心還沒有做母親的準備，面對現實只能讓她更無措，也會加重她內心原有的傷痛。”

“唉，還得加上我這些年對她不體諒的推波助瀾。”

聽到他這樣說，我笑了：“現在你已經可以體諒她了啊!”

有了這樣的反思，單次咨詢結束前，他問我下一次是否可以帶妻子來咨詢，因為提出離婚，妻子的心理狀態也極其不穩定。

委屈妻子：我不知道生活到底怎么了

俞萱給我的第一個感受是，她既迷惑又委屈，根本不知道自己是怎么走到今天這個地步的。

當然，我們還是從她的兒子談起的。一提起兒子，俞萱就忍不住哭了，嘴里一直念叨著：“我不是故意的，我真的不是故意的!”

“我相信，你肯定不是故意的。”

“孩子是我親生的，他們卻都說我是故意的，我怎么可能?”

“為什么呢?”

被我一問，俞萱有點發呆，“唉，我也不知道是怎么回事，總是容易走神。有次給孩子沖奶，還沒有從小說中回過神，結果沖得過燙傷著了孩子。這回摔了孩子，他還要和我離婚……”說著，俞萱忍不住又哭了起來。

看來，俞萱對自我真是一點自省能力都沒有，她的滿腹委屈都是從她的不理解開始的，而這種不理解一般有兩個可能：一是，由家庭教養方式形成的。父母過度寵愛，就會使孩子認為自己的一切都是美好的，難以從他人角度反思，對別人的指責就會感到難以理解和委屈；另一種可能就是內心中鑄就的心理隔離，使得自己封閉起來，難以理解他人對自己的反應。

為了辨識俞萱的情況，我仔細詢問了她的成長史。我發現俞萱的父母都是中學教師，從小對俞萱要求很嚴格，也可以說對她寄予了很高的期望。俞萱也非常爭氣，學習成績從小就一路遙遙領先，直到高考時不幸的事發生了。俞萱在考前一周突然得了急性闌尾炎，半夜被緊急送往醫院手術。雖然治療并沒有耽誤高考，然而這一折騰，俞萱在考場上發揮失常，最后僅僅考取了本省的一個專科院校。看似平凡無奇，我卻在這樣的描述中聽出了一些端倪。

比如俞萱提到自己學生生涯時很自然有一種不凡感，談到高考，她卻很平靜，只是反復說“算我倒霉”、“人不走運”。我問她父母如何反應，她只搖搖頭沒說話。談到現在的生活，無論她語氣如何，我還是能夠感受到一點點落寞的。我相信這也就是為什么我們談到她喜歡的言情小說，她會口沫橫飛，眉飛色舞。

生活的大反差，高期待與低落點，影響了俞萱的人生走向。

為了澄清這個假設，我請她跟我一起做一次自我覺察之旅。

首先，我請她在一張白紙上任意畫一條直線，這條直線就代表她的一生。然后在線上分別標出三個點，即：出生(0歲)、現在(29歲)、死亡(她認為的理想年齡)。在0～29歲之間，我請她按高中及以前、大學、工作分別標出點來，這樣就將她的人生分成了A、B、C三段，針對每一段人生，從三個角度做出評價，這三個角度包括：自我、父母、周圍人。

我相信這個寫的過程對她就是一次不小的沖擊，幾次她都提著筆不肯寫下去，反復跟我商量，似乎期望我能夠否定她心中令自己不適的評價。我則一直鼓勵她面對自我，才能夠解決問題。

最后，我們坐下來一起詳細分析了這個測評結果，可以看出，高考幾乎是她整個人生的轉折，從希望之子到平凡姑娘，俞萱從未和人分享過這一段心路歷程。

“我知道，那對我來說是一次重大的打擊。但是我一直很不愿意去想它，我覺得時間久了，一切自然就會好起來的。”

“因為你的‘不去想，慢慢開始將內心對成就的渴望轉化成了各種形式的幻想，仿佛如此內心的愿望就得到了實現，同時，也就不必去面對創痛，重新開始。”

從來沒有人這樣直接點出俞萱的內心真相，她久久不能回答，然而這個過程已經成功地喚起了她深埋內心的痛苦，也給我們制造了治療的機會。

用從來都沒有過的低沉的聲音，俞萱對我說：“是，我再也摔不起了，那種痛苦，我害怕再去經歷。于是，我選擇逃避，看小說，愛幻想，都是在裝飾我這顆已經冰封的心而已。”

“雖然是冰封的心，但冰同樣是可以融化的。”

請用愛的手，接妻子“回家”

當李希光了解到妻子的這一段過

往，心中充滿了對妻子的疼惜。然而，他應該如何幫助妻子呢?

我邀請他們夫妻共同來到了咨詢室。

“俞萱現在面臨的問題有三個：第一，長期以來的‘幻想式內心隔離，并不會在幾次咨詢后就立刻破解，這就需要身邊的人恰當地不斷幫助她意識到什么時候自己有‘幻想了，然后有序地自我調節，一步步回歸現實；第二，自從高考后，俞萱的人生基本上發生了斷裂，現在需要重新修補，重新上路，找回那個自然、原初的俞萱；第三，這些年俞萱已經帶給周圍人一些誤解和傷害，需要做些努力來修善家庭關系，人際關系。”

聽我這么一列，李希光點點頭：“我會幫助她一點點做到的。”

看來在心理調適目標上，他們夫妻已經達成了共識，并且丈夫已經有些躍躍欲試地想幫妻子出謀劃策。

咨詢還未結束，我還要為他們做最后的一個整合——讓他們做一次家庭發展規劃，統一目標，同心協力。

當然，這不是一項簡單的工作，我將此作為家庭作業，留給了他們倆，要求一個月后以文字的形式交給我。

一個月后，我收到了他們的回復。

首先，李希光作為妻子的眼睛和妻子一起梳理“幻想清單”：

1在網絡上參加各種算命活動或測試

2夢想像言情小說里那樣一夜間擁有一切

3對投機性質的一夜暴富著迷

4總是談論上流社會、有錢人如何如何

5對每天的工作很少做安排，動腦子

每列出一樣，他們夫妻就會坐下來仔細地討論。比如“在網絡上參加各種算命活動或測試”，雖然一直在這么做，俞萱并沒有仔細思考過自己的這種行為目的是什么。當丈夫用傾聽的姿態打消了她的顧慮，俞萱靜下心來開始回觀自己：“我其實一直不相信自己的人生會是現在這樣，因此，很渴望算命和測試能說明我真的與眾不同，會有不凡的人生。而每次結果符合我的期待，我就會很高興，同時，似乎就不用去管現實人生帶給我的憋悶了。”

聽了妻子的話，李希光想了想說：“聽你這么說，我感到你在用算命算到的好結果替代需要努力換來的真實成就。過去，我只是一味批評、不耐煩，甚至看不起你，現在我理解了你的想法和過去的經歷。更希望我們能一起用雙手來創造美好真實的生活!你說呢?”

丈夫的話真切地打動了俞萱封閉已久的內心，也實實在在拉近了他們關妻的距離。這樣的交心談話，逐漸成了他們夫妻間最具有吸引力的活動。

俞萱說從最開始很害怕、厭煩整理這份清單，到后來內心的踏實感逐漸上升，她變得更積極來補充這份清單了。并且嘗試著一項項去改變。

就這樣，俞萱開始了新的人生旅程。尋找新工作、適應新工作的緊張和辛苦并沒有打倒俞萱，反而使她在照顧兒子時變得更耐心、更細心起來。

“我覺得我似乎又找到了自己人生的方向，比起幻想，還是熱乎乎的生活更可愛，更幸福!”