讓孩子學會合作的魔力法則

本刊編輯部

策劃人小語

“哭什么哭!趕緊把衣服穿上!”

“你要再不乖乖吃飯，我就不要你了!”

“乖寶寶，你要是把作業做了，我就給你買變形金剛。”

“媽媽求你了，快點兒睡覺行不行?”

這些話，你是否覺得耳熟呢?為了讓孩子聽話，為了讓孩子愿意合作，家長們不自覺地想了很多招數：討好、哀求、威脅、操縱……但到最后，卻往往不盡如人意，到了下一次，孩子還是不停地反抗。

為什么會這樣?為什么他們就是不聽話?

這是因為，家長們那些“自作聰明”的招數。部不能積極地培養起孩子的合作習慣，只會讓孩子也學會這些招數，變得哀求、屈服或者操縱別人。

學會積極的合作，會影響孩子的一生。積極的合作，也意味著積極地面對他人、積極地面對世界。在學會合作的過程中，孩子也將學到一生受益的品質：尊重、平等、退讓和控制自己。

要想養育一個“合作型”的孩子，最重要的前提就是做一個“合作型”的父母。我們不妨來看看下面的6種“無奈父母”類型，你，會不會是其中之一呢?

無奈父母一

哀求型

游樂園里，婷婷已經玩了兩小時了。

“婷婷，我們該回家了，外婆還在家等著我們呢。”

“不嘛，我還沒玩夠呢。”

“除去門票，你都花了快100塊錢了，不能再玩了。”

“大不了從我壓歲錢里扣，我還有好幾項沒玩呢。”

“你看看這都幾點了?天都快黑了，婷婷聽話。媽媽求你了，快回家吧。”

“好不容易出來玩一次，我不走!”

“求你了，下回媽媽帶你玩個夠行不行?”

“要走你走。”

“太晚了，明天媽媽還要上班。乖，跟媽媽回家吧。”

“哇嗚……”婷婷使勁哭起來。

這是她的殺手锏，媽媽最聽不得她哭了：“我的小祖宗，你別哭了，媽媽錯了。”

婷婷越哭越大聲。

“求求你別哭了，媽媽再陪你玩還不行嗎?”

婷婷一邊擦眼淚，一邊撒歡兒地跑向下一個游樂項目。

專家點評

這位媽媽在給自己“下套兒”，孩子每一次哭鬧的成功都助長其繼續哭鬧耍賴的動力和信心。如此循環，媽媽委曲求全，孩子依然不滿；孩子抱怨指責，媽媽傷心無奈。

建議做法：媽媽冷靜而簡明地拒絕孩子，面對和承擔孩子對自己的暫時失望和憤怒，讓孩子明白為什么妻回去以及哭鬧不是解決問題的好方法。

無奈父母二

吼叫型

星期天，楠楠爸媽都有事兒，不得不先把楠楠送到姥姥家。設楠楠磨磨蹭蹭地不想去。

楠楠爸等得不耐煩了：“楠楠，動作快點，來，把作業本收拾好，背上書包。”

“為什么又要去姥姥家?”

楠楠爸聲音提高了8度：“我和你媽媽要出門辦事，你一個人在家我們不放心。”

“我不去，我要在家看動畫片!”

“別這么不聽話，趕緊收拾!”

楠楠已經帶了哭腔：“為什么不能一個人在家?”

“哭什么，憋回去，趕緊出門!”爸爸吼道。

楠楠已經哭得上氣不接下氣。

專家點評

故事中爸爸的做法會讓孩子感覺不近人情、高壓粗暴。爸爸的理由是：我是為你好，是為你的安全負責，所以你必須聽我的。這很值得商榷。

A你為我好我就必須聽你的嗎?任何關系中都有權利告訴對方：我不喜歡你這樣對我，如果你認為這樣是對我好，我寧愿不要這種好。可是，在親子關系中，這樣做就被看作是冒犯，這是不公平的。

B為孩子安全著想，這個動機沒問題，但方式并非只此一種。我們可以告訴孩子一些安全注意事項：比如煤氣、電、開水等相關危險因素的應對方法，比如除了親人和少數幾個朋友外其他人不要開門，比如陌生的電話不要接，比如出現情況打110，隔著門對陌生人謊稱父母在家等。這正是給孩子進行安全教育的大好時機。

無奈父母三

裝可憐型

6歲的豆豆是“小泥猴”，每天都滾一身臟回家，讓媽媽傷透了腦筋。

“兒子，你能不能不玩泥巴了?媽媽每天要幫你洗衣服，真的好累啊!”

“你以前也要洗衣服啊。”

“可是以前我每三天才洗一次衣服，現在每天都要洗，你看，媽媽的手都被洗衣粉泡得紅腫了。你爸爸常年不在家，我照顧你已經很辛苦了。”

“啊，媽媽，可是，我真的很喜歡玩泥巴……”

“媽媽知道你喜歡，可是媽媽為了擦掉你每天蹭在地板和家具上的泥點，很晚才能睡覺。你看看媽媽的白頭發，最近又多7不少，別人都說我老了。”

“媽媽，對不起……”

“因為你玩泥巴增加的家務事，讓媽媽每天12點多鐘才能睡。你想想媽媽每天早上6點就要起床給你做早餐，還要辛苦地上班，下班回來又有這么多的事……媽媽真的會累死，你以后就沒有媽媽了!”

“嗚嗚，媽媽，那我以后不玩泥巴了……”

專家點評

這招“苦肉計”是很多父母常用的“策略”，“狠”且“損”，因為孩子不能沒有媽媽的愛，所以這招往往很“有效”，只是這個“有效”不是建設性的。

因為整潔問題而去限制孩子的行動，本身是很不合適的，建議媽媽為了孩子把整潔的標準降低。如果這位媽媽愛干凈，不愿意降低標準，而自己的精力不足以應付，那么有兩種方法：

一是培養孩子自己洗漱和收拾“殘局”的能力，

另一個是盡量在保證孩子玩泥巴自由的前提下，想一些辦法，比如給孩子準備一身泥巴專用服裝，可以幾天洗一次，劃定一個玩泥巴的區域，每次玩完就洗澡，以盡量減少對泥巴區域外整潔的破壞。

無奈父母四

威脅型

周末，小虎把客廳弄得一片狼藉，玩具和漫畫書遍地開花。

媽媽眉頭緊皺，把小虎叫到跟前：“你怎么把屋子弄得這么亂?趕緊給我收拾!”

“我覺得不亂啊。”

“這還不亂?媽媽怎么教你的，要講衛生，愛干凈，你就是懶!現在就動手，否則別怪媽媽不客氣了。”

“媽媽，別發火，我馬上收拾。”

媽媽走開。過了半小時，客廳依舊。

“你給我過來!你不是說馬上收拾嗎?你把我的話當成耳邊風?我限你10分鐘內收拾好，否則我把你的玩具和漫畫書全部扔掉!你哭都來不及!”

小虎點頭，媽媽走開。半小時后，客廳依舊。

媽媽無奈，一邊高聲喊著：“你這個臭小子，一定要找機會好好收拾你!”一邊動手收拾客廳……

專家點評

這個媽媽的做法太不合適了。如果媽媽真的把玩具和漫畫扔掉，雖然做法不可取，但還能建立一個關系：讓孩子明白，為了避免再次被媽媽扔掉玩具和漫畫書，還是收拾吧。場景中媽媽這種做法無形中會向孩子傳遞這樣的信息：反正媽媽總會收拾，所以我不用自己收拾。

對這種情況，我通常建議的方法是：你愿意亂你就亂，但是你不能弄亂你自己房間之外的領域，因為那會影響到別人。而且你既然選擇亂，就不要期望我幫你找東西和收拾。這樣的話，孩子慢慢會知道整潔的好處，會逐漸達到一個平衡，即便亂，也是不影響他生活的亂，不是無限制的亂。

無奈父母五

解釋型

星期六晚上，丹丹正在玩電腦。

媽媽走了過來：“寶貝，你都玩了兩個小時了，別再玩了好嗎?”

“為什么玩了兩個小時就不能玩了呢?”

“因為玩電腦時間長了對眼睛不好，你想成為近視眼嗎?”

“才不是呢，我們班的聰聰，每天都玩好久的電腦，可是他的眼睛一點兒問題都沒有。”

“那是例外，你看，大部分人還是會近視的。”

“沒準我就是那幸運的一小部分呢!”

“好吧，不說近視眼的事。你看，你要是_直玩電腦，作業就沒法寫了，好多孩子都是因為玩電腦影響了成績呢。”

“書上說了，會玩電腦的人都是聰明的孩子，聰明的孩子不需要像別的孩子那樣整天抱著課本。”

“坐太久會影響身體哦。”

“我不累。媽媽，我坐著寫作業時你為什么不這么說?”

“你玩了兩個小時，電腦累了，也需要休息啊。”

“可是媽媽，我很想再玩一會兒。你為什么看不到女兒的心愿，反而心疼電腦呢?媽媽，我覺得我在你心中都不如一臺電腦重要，真的好傷心啊!”

專家點評

為什么媽媽無語呢?因為孩子說的是有道理的，每一個“反駁”都正中要害。

比如健康，視覺疲勞和久坐有害健康，我們要和孩子一起找到相對準確的知識，然后商量著制定相應的策略；比如做作業，也應該一起來探討做作業的價值何在，如何做效率最高，以及孩子獨立完成還是媽媽參與督促，把孩子的負面態度有效地轉化為積極的因素。

但無論孩子的反駁有沒有道理，解釋都不是一個有效的方法。孩子永遠會以他們的邏輯找到道理，從你說的話中找到漏洞，讓你啞口無言。在解釋無效之后再命令他們去做，只會讓孩子覺得你是一個不可理喻的家長，并且比他們笨。

無奈父母六

交換型

梓璇媽媽回到家就看到梓璇正在看《喜羊羊和灰太狼》，而且離電視機很近。

“梓璇，怎么還在看電視，作業做完了嗎?”

“做完啦!”

“我走的時候你就在看，現在你還看，我告訴你多少遍了，這樣容易得近視眼的，尤其是離電視機這么近。”

梓璇往后退了退，眼睛依然不離電視屏幕。

“寶貝兒，如果你不看電視了，媽媽就讓你跟樓下小姐姐玩。”

“我不，我不跟她玩，我要看喜羊羊。”

“那你不看電視，媽媽就給你做最愛吃的土豆泥。土豆泥和喜羊羊你喜歡哪個啊?”

“我喜歡喜羊羊。”

“這樣行了吧，如果你不看電視，媽媽周末就帶你去歡樂谷，你不是一早就想去了嗎?”

梓璇的小眼珠滴溜溜轉：“真的?那就這么說定了!”

專家點評

這位媽媽的目標本身就值得商榷。作業做完了，看一會兒自己喜歡的動畫片。再自然不過了。為什么要改變呢?距離太近看電視容易近視眼，那么孩子退后了，為什么還要改變?

即使孩子在做不合理的事情，長期跟孩子講條件，用物質交換來讓孩子做事，只會讓孩子養成習慣：如果不給“好處”，就不動。這種等式一旦形成，就很難更改，孩子會變得沒有自主性，也有可能變得喜歡使用“交換手段”。你用這樣的方法對待孩子，孩子就很可能用這種方法對你和其他人，你希望這樣嗎?

4個步驟掌握與孩子溝通的主動權

第1步請求：為了讓孩子合作，要請求——不要命令；

孩子的生活中充滿各種命令，父母一遍遍嘮叨，孩子卻充耳不聞。重復單調的命令只會削弱親子間的溝通。

當你提要求時，要用“……行嗎”或者“……好嗎”，不要用“能不能…可不可以”。“……好嗎”的效果非常好，而“可不可以”或“能不能”會導致孩子的抵抗和困惑。當你說“把這兒收拾一下好嗎”時，你是在提出一個請求，當你說“你能不能把這兒收拾一下”時，你是在質疑對方的能力，也在表達不滿。

呼來喝去只會讓你們的距離更加疏遠，要想讓孩子聽從你的意見，就要加強你們之間的聯系。只要有機會，就邀請孩子與你一起做一些事。例如，“把電視機關掉好嗎”，你可以在提出這個請求之前或之后說：“讓我們一起讀故事書吧。”把要求放入邀請中，孩子合作的可能性會大大提高。

嘗試把兩個魔力語句連在一起，你會發現與以往說話的方式有非常大的區別：

“把這個收起來!”變成“讓我們整理。下房間，把這個收起來好嗎?”

“不要把玩具放在客廳里!”變成“讓我們把東西收拾一下，把玩具放回你的房間里行嗎?”

一個好的請求是一次溝通的好開端。

第2步傾聽：要想把孩子的抵制降到最低程度，要聆聽——不要糾正。

很多時候你會覺得，孩子好像是為了抵制而抵制。其實，孩子之所以抵制，是因為他們認為父母不理解他們的愿望或需求，他們會覺得，如果你聽了他們的愿望和需求，你就不會再這樣要求他們。有時候，他們對家長抵制只是想跟你溝通，告訴你他們真正想要的東西。

即使他們的要求非常不合理，家長只需傾聽，引導孩子說出真正的需求，減少抵觸心理，讓他們更愿意跟家長合作，只有這樣，討論和對話才能進行下去。

“媽媽，我想吃麥當勞。”

“馬上就要吃飯了，周末的時候去吃好嗎?”

“我現在就要去吃麥當勞!我不要等到周末!”

這時，家長就要重復孩子的需求，讓孩子明白父母知道他想要的是什么，但同時也要表明自己的立場：“我知道你現在就想吃麥當勞，我知道你很難過，你不想等到周末，等到周末時間太長了對嗎?不過你還是要等到周末才能去吃麥當勞。現在讓我們準備吃飯吧。”

當你傾聽并重復了孩子的需求后，孩子往往會在更深的情感需求里表示反抗：“我就想去吃麥當勞!為什么我吃麥當勞的時候你就非不讓我吃?我只是想吃一次麥當勞而已!”

這個時候，解釋是徒勞的，父母要做的，只是認同孩子的感受和需要，給他們一個擁抱：“我知道你擔心我不帶你去吃麥當勞，媽媽周末一定會帶你去吃的。來，讓媽媽抱你一下，媽媽愛你。”

很多時候，當孩子不愿意合作時，他們需要的是更深層的情感，不要吝惜，讓他們感受到被理解和被愛。

第3步獎勵：要想激勵孩子做一件事，要獎勵——不要懲罰。

用威脅或懲罰教育孩子，表面上看起來有用，但不能喚醒孩子的合作意愿，順從和合作是完全不同的。現在的孩子不能用懲罰，而是需要獎勵。外在的獎勵或對孩子成功的承認，往往能喚醒孩子內心合作的愿望，這種正面的積極溝通會讓孩子建立積極的合作的意識。

獎勵需要理解和延伸，需要你幫助孩子在他不愿意做的事情中找到讓他心甘情愿合作的因果聯系。

“如果你撿起玩具，我就有時間跟你玩游戲了。”

“如果你快點準備好出發，我們就可以早一點兒回來了。”

“如果你今晚收拾好書包，明天早上就有時間吃雞蛋餅了。”

或許你可以不找出因果聯系，只是單純地給一個獎勵，那么這個獎勵最好是可以親子間一起去做的事，而不是物質交換。那只會讓孩子認準物質交換的準則，不給東西不干事。

“如果你吃完胡蘿卜，我們可以一起去打球。”“我們

可以在睡覺前講3個故事。”“我們可以去游泳。”“我們可以去蕩秋千。”“我們可以去散步。”“我們可以一起做手工。”“我們可以叫你的一個朋友來家里玩。”

第4步命令：要想維護你的主導地位，要命令——不要強迫。

如果你表達了請求、傾聽了孩子的需要并給予了獎勵之后，孩子仍然不肯合作，那么這時你就要命令。命令不是吼叫，而是清楚地、一遍遍地表達你的要求，用明確、肯定的語句給出命令，讓孩子真正地放棄抵制，接受你的主導。

很多家長總會對孩子說“不要……”“否則……”，但其實這些并沒有給出孩子肯定性的、正確的指示，只會讓孩子學會否定式的對話。

把“不要說話了”變成“我要你現在安靜下來”。

把“不要那樣說話”變成“我要你尊重別人，有禮貌地說話”。

把“你不要再和我作對了，穿上衣服”變成“我要你跟我合作，把衣服穿上”。

很多孩子在聽了肯定性命令后仍會反抗，這時就要重復命令，直到孩子按照你的意愿行動。這時你可以暫時離開，或者靜靜地看著他，等到他做完時，對他的合作表示感謝：“我知道你很累，謝謝你和媽媽合作。”

讓我們看一個完整的例子，通過這4個步驟，怎樣掌握和孩子溝通時的主動

請求：“讓我們整理一下房間，把你的衣服收起來好嗎?”

“我不想收，我累死了，明天再收吧。”

傾聽：“我知道你現在很累，想明天再收。但我要你現在收拾。”

“我太累了!”

獎勵：“如果你現在把衣服收拾好，我們就有時間一起組裝模型了。”

“我不組裝，我就不收，我要睡覺!”

命令：“我要你現在就收，我要你現在把衣服收起來。”

“我不收，你真狠心!”

重復命令：“我要你現在把衣服收起來。”

“你真壞!”

“我要你現在把衣服收起來。”

等孩子起身收拾完，怒氣沖沖地走了，接下來你只要若無其事，等他再次出現時與往常一樣繼續交談就好了。達到你的目的后，就不要再提起這次爭吵。可以選擇一個恰當的時間，收拾完的時候，孩子睡覺前，第二天的早上，告訴他：“我知道你非常累，但你還是收了衣服，媽媽很感謝你的合作。”

學會積極“暫停”，釋放消極情緒

當孩子不停地反抗或是抬杠時，往往家長和孩子都不能控制自己的情緒。這個時候，我們需要“暫停”，釋放出消極的情緒，摒棄不滿、內疚、自憐等消極心理。

要使用積極的“暫停”

很多家長也會使用“暫停”，但往往都是消極的暫停，他們把孩子關在屋子里，跟他們說：“你想想你做了什么?”這種“暫停”對孩子既不尊重也不奏效，孩子不可能在那里想他們做了什么，他們更可能想的是你做了些什么，你對他們多么不公平，或是怎么才能扯平、怎樣才能不再被抓到。

而積極的暫停則是由父母首先撤出沖突，讓孩子從糟糕的情緒里走出來，讓他們感覺更好，變得冷靜，從而可以和父母一起最終解決問題。

怎樣積極“暫停”

首先，在矛盾激化的時候，父母要冷靜，并開始進行“暫停”。父母要以尊重的態度告訴孩子：“我需要一會兒‘暫停，當我生氣的時候，我會找個地方讓自己平靜下來，直到我的心情好起來，我知道我情緒好起來之后能做得更好。”同時，也要安慰孩子：“我現在離開，不是為了離開你，只是為了照顧彼此的情緒，只有當大家情緒都好起來時，才可能互相尊重、互相合作地解決問題。”接下來，你可以選擇離開。如果有人照顧孩子的話，也不妨出去教個步，或是去商店轉一圈。做你自己的事，平復自己的心情。

等暫停期過去，我們可以用一些肢體語言，如張開雙臂、拍打雙腿、做鬼臉等等，告訴孩子你的情緒已經好轉，你在等待他。如果他的情緒好轉了，那么我們就可以坐下來，用商量的方式來解決問題。

暫停是一個長期需要的過程，需要我們通過自己的行為不斷地言傳身教，讓孩子逐漸學會控制情緒，主動“暫停”。當平靜、愉快的時候，我們可以把“積極暫停”教給孩子：“當你感到煩惱或生氣時，到你自己房間去做些能使你感覺好起來的事情，你可以看看書、聽聽歌或者睡個覺。當你心情好起來，就可以出來找我，咱們再一起想辦法解決問題。”