我將擁有燦爛的四年

臭 臭

親愛的爸、媽:

寫下這第一句話的時候,爸,媽,你們已經睡去了。想著要給你們寫這封信的時候,淚水先幫我表達了我內心復雜的情緒。但,等你們看到這封信的時候,我已經成為了一個游子,你們將始終牽掛著我,而我也將在脆弱或孤獨的時候,想起你們永遠包容的眼神,想起你們對我最無私的愛。

我不能確定已經過去的這三個月,是否會是我人生中最為難熬的日子。但在半年前,在高中階段最后一個寒假里,我是那么自信地寫了大大的字條,貼在我的書桌所靠的這面墻上——“我不想在拿到錄取通知書的時候后悔!”可是,我還是沒能考上我所向往的大學,也沒能去我想去的城市,同時也讓你們的期望落空了。

高考后,我暴躁的脾氣時常令你們忍無可忍。我從未告訴你們這背后的原因。媽媽,那時候你勸我的話是“不管你再怎么擔憂,高考已經過去了,分數也已經是確定了,你這么壓抑又能改變什么?不如安靜地等待!”

你們知道嗎?我常常在聽見你們這樣的勸說時,暗自哽咽。直到現在,當我在深夜中,終于肯停下來獨自面對自己的心靈之時,我也因為心中深藏著的對你們的愧疚而默默流淚。高考最后一個階段的拼搏時,我用黑色的筆在桌子上寫了一行字用來警醒自己——我一定不能讓爸媽失望!我的暴躁,不是為了已定的結果而擔憂,而是擔心不能讓你們滿意而心懷愧疚。我在看似大吼大叫的暢快背后,隱藏了對你們的,對輟學的弟弟的,無聲的愧疚和歉意。而你們所表現出來的滿足,更是對我的考驗。我知道你們和我一樣,對于這樣的結果,仍是無法釋懷。可我,終于要走了。

爸爸,高考前,看著下崗的您為尋找新的工作而奔波,看著您為排遣孤獨而去親戚、鄰居家串門的背影,我的心中常常涌起一股酸楚。但爸爸,我能為您做什么?您快樂么,為什么在看您走下樓去吸煙時,我是那么地難過……一個男人,沒有了他可為之付出和努力的事業,應該是對自尊和心靈的極大考驗吧?您的背影藏了多少無奈和辛酸,我該如何知曉?

媽媽,我走以后,您再有要與我分享的從報紙上、從電視劇上獲得的感受,就不能立即傳達并與我討論了。以后是不是許許多多無名的思念,都要化作長夜里無盡的思念?雖然在表面上,我總是表現得一心向外,可是一想到要與你們分別,為何我的心中如此苦澀?

媽媽,多么慶幸您還在我們身邊。每當在電視里看見那些親人相隔陰陽兩地的時候,總會想起那些擔驚受怕的日子——抑郁癥糾纏著您,病痛糾纏著您,“解脫”的強烈渴望欲把您引向另外的世界。

媽媽,請您不要再那么傻,請您對這個世界有更多的眷戀,請您相信,我們,從來不能失去您!也許病痛曾經真的讓您生不如死,如果以后還有這樣的時刻,請想想此時,一切都已經過去。像您所說的那樣,沒有什么比健康更重要。答應我,驕傲地活下去!和爸爸,和弟弟,和我們一起。

高考結束后,我告訴過你們,沒有什么困難可以再次將我打倒。我的腦海中似乎已經切割了那些獨自奮戰的片段,其實,我只是不愿意想起,不愿意回憶到底是怎樣的不比別人少的奮斗,換來了今天令你們、令我都遺憾的結果。但請你們相信我,我有勇氣和信心,去戰勝未知的所有的困難。

在這里,我想給你們承諾:我會用4年的時間,去追尋我的傳媒夢并且讓它實現。高中三年過去了,以后我將擁有我燦爛的四年,我不會讓你們失望的。謝謝你們的疼愛和包容。在我離開的這四年和更長久的年歲里,希望你們健康、快樂、長壽!

你們永遠的女兒:臭臭■