情感１１０

謝際春

條件優秀的他真的愛我嗎

謝老師:

我和男友合作一個項目,他在法國,項目由他介紹給我在中國運作。然而由于金融危機的影響,本來很有把握的事情最終泡了湯。我跟他解釋得很清楚,但他還是向我要了聯絡人的電話,說要親自再打打看。您說:他是不是不信任我?或是在利用我?或者干脆就是一個騙子?

我們是在網上認識的,相識一年多從未在生活中見過面,主要通過電話和網絡聯系。我們都是學藝術的,他特別優秀,不僅氣質非凡,藝術造詣在我們這個年齡段也實屬罕見。我雖然也在國內組織過幾次頗有影響的藝術商業活動,但跟他相比,我覺得自己就像一只丑小鴨。他留學法國的這幾年,廣交朋友,積累了許多人脈。

他說,過一段時間計劃回國見一下雙方父母。我很害怕他去見我的父母,我是在胡同里長大的窮人家孩子,而且父母很早就離婚了,這些事我都瞞著沒敢跟他說。

我常常會覺得他在欺騙我的感情,這么優秀的男人怎么會愛上我?圓圓

圓圓:

女孩戀愛時,尤其是當她們很看重那份感情時,多少會變得敏感、多疑、患得患失。再者,你們在網絡上相識,虛擬世界與現實世界確實存有差距,當愛情從虛擬走向現實時,難免讓人感到惶恐不安。

但在事業的合作上,你的反應有些過度了。項目流產后,他向你要來對方的聯絡電話,試圖再次與對方溝通,這完全可以理解,他或許是試圖做最后的努力和嘗試。而你據此得出他不相信你的能力或是在利用你,明顯證據不足。

所以,就目前的情況來看,并非他的行為有何不當,而是你過于擔心他覺得你能力不足,這在心理學上叫作“投射”現象,即我們把自己內心所害怕、擔心的事情投射到對方身上,認為對方是這樣想自己的。澄清這一個疑團并非難事,你既可以向他坦誠相告你的憂慮與擔心,看他如何反應,也可以不動聲色看他是否會向你主動提及合作的進展情況。

你“投射”的另外一件事是你對身世的隱瞞,但經過投射之后,卻變成了你懷疑他在騙你。在我看來,他對待感情是認真的,對你的能力也相當認可,表現為他可以放心地把項目交給你運作,也有回國見雙方父母的計劃。通常,男孩只會把他愛的、打算結婚的對象鄭重其事地介紹給父母。

你不敢相信他真的愛你,多半出于你的自卑心理,一方面是對自己的能力有所懷疑,另一方面可能是對你的身世感到自卑。前者可以通過不斷地自我肯定來改善,而后者則需要你自己首先接受事實才行。你得明白,任何人都無法選擇自己的出身,卻可以選擇成為什么樣的人,而這才是最重要的。希望你鼓起勇氣告訴男友真實的家庭情況,他應該不會介意,在我看來,你的家世并無任何不妥或讓人感到羞恥之處;倘若他真的在意,那我倒要建議你認真考慮一下,他是否愛你或值不值得你愛了。

遲到的離婚判決讓我猶豫不決

謝老師:

我和老公婚后前幾年感情還不錯,但他調到了一個比較好的單位之后,變得趾高氣揚起來,我說什么、做什么都會招致他的不屑和斥責。他不喜歡我跟朋友交往,甚至我跟家人打電話他都嫌我說得多,加上工作不順利,那段時間我變得自卑、自閉、抑郁。

后來,孩子出生了,我的情緒暫時有了緩解。但他對孩子不聞不問,甚至還嫌孩子鬧騰。之后的幾年中,因為工作慢慢有了起色,我開始恢復自信。去年,他無意中發現我與一位普通男性朋友的來往郵件,就開始對我謾罵攻擊。我實在忍無可忍,就提出了離婚。由于兩人在財產分割方面分歧太大,離婚的事拖延了較長的時間。因為幾次調解無效,法院的判決書遲遲沒有下達。

等判決的日子里,老公流露出不想分開的意思,這也讓我開始猶豫了。畢竟從孩子和經濟兩方面考慮,離婚并不是最好的解決方法。但一想到他的種種惡劣行徑,我還是無法從心里原諒他,如果帶著這樣的心情繼續生活在一起,是不是以往痛苦的延續?菲羽

菲羽:

在股市中,當大盤跌到谷底等待反彈時,人們常引用一句話:“用時間換空間。”用這句話來形容你們這一年多來的離婚狀態似乎挺合適。當初提出離婚時,你們雙方肯定情緒非常激動,眼中只有對方的缺點,而且確信離婚勢在必行,乃人生不二選擇。

很多人把離婚當兒戲或斗氣,其實他們心里根本就不想離;甚至有些人根本就不知道自己不想離,等真的離了婚,甚至過了很長時間還都無法相信離婚的事實,然而后悔已經晚了。

你和老公應該比較幸運,遲來的判決給了你們冷靜思考的空間。當然,這么說并非是你們的婚姻沒有問題,或者你們離婚不對,而是說冷靜思考可以讓你們有機會減少將來后悔的概率。

雖然你們已經開始冷靜思考,但是否足以讓你們撤訴,或恢復一起繼續生活的信心?要想得到答案,你需要做一些實驗。你要看到,其實此刻你的選擇并不只有離與不離兩種,還有暫時分居、改變與調整(包括婚姻輔導)、兩人重新開始約會等很多選擇。只要還有在一起的意愿,那就把這個時間段當作一個契機,盡力改善兩人的關系。提供你一個小竅門:你堅持每天去發現對方一個優點并告訴他,觀察他的反應和你們之間的互動。隨后,你也可以要求他這樣做,注意順序不能顛倒。對于這個實驗,你們可以約定一個期限,如果屆時還是感覺不理想,那分手也就無怨無悔了。

27歲“初戀”就失戀怎么辦

謝老師:

我今年27歲了,之前從未談過戀愛,除去青春期朦朧的單相思,這算是正經八百兒第一次。

我和他是在去年參加奧運會志愿者服務時認識的,他是來自美國的華裔。我們分在一個小組,因為年齡相仿,有很多共同的話題,每天朝夕相處讓我們在不知不覺中對彼此產生了好感。

在服務期快結束的時候,我發現他的話少了許多,我以為他是為離別而傷感。然而,他回國后,卻漸漸疏遠了我。半個月前,我鼓起勇氣向他詢問原因,他竟然說,以前的女友懷孕了,他可能沒辦法對我負責了。

我不知道該怎么辦,每天失魂落魄,痛苦極了。朋友告訴我,失戀后要多想想對方的壞處,然后馬上把他忘掉,可我卻根本做不到。

如今,我每天都在胡思亂想,一會兒懷疑自己缺乏女性魅力,一會兒又在猜測他到底是怎樣一個人。我已經無心工作,看著公司里其他人個個拼命地工作著,我也很著急。我到底該怎么辦?施萌

施萌:

恭喜你失戀了,因為只有戀愛的人才有資格失戀,現在你再也不必為沒談過戀愛而自卑了。如果我猜得沒錯,你到27歲還沒談過戀愛,一定擔心過自己不正常,或許還曾很焦慮,如今這些疑慮都可以打消了。

這也許就是這場戀愛的正面意義,盡管它以分手為結局。如果你盡可能地多發掘它的正面意義,應該能幫助你消除一部分痛苦,當然也僅僅是一部分而已。戀愛通常是美好和甜蜜的,但沒有多少戀愛是一次成功的,絕大多數的戀愛都是以分手為結局,因此戀愛的風險就是要承受失戀的痛苦。

朋友給你出的主意并不適用。對于一個真心投入情感去愛的人來說,立刻忘卻分手的戀人是不可能的,而且很多人就是因為拼命想忘記卻忘不掉才變得愈加痛苦,所以,不要逼迫自己忘掉他。換個角度想,你希望你的男友轉眼就把你忘記嗎?另外,也不要為了遺忘和減輕痛苦而故意去丑化對方,應該保留那份美好的感情記憶,不要因為分手的結局或急于擺脫失戀的痛苦而去破壞它。

既然傷心總是難免的,就試著去接受它,隨著時間的流逝,痛苦漸漸就會消退。如果你愿意,可以記錄下這期間你的心路歷程。正常情況下,一般人需要幾周到幾個月的時間來處理失戀的傷痛;如果過了好幾個月后你仍走不出來,那時再考慮求助。

你出現的其他連鎖反應,比如自我懷疑、無心工作、胡思亂想都再正常不過,就像有的人失戀會大病一場一樣,不過是處理傷痛的具體形式不同而已。只要你不是沉溺其中、不能自拔就沒問題。慢慢來,不要太著急,工作走神的時候,你只需要有意識地提醒自己轉移注意力就好。

最后叮囑一句:千萬不要被一次失戀嚇倒,準備好之后,就繼續戀愛吧!