聰明媽媽會熄火

愛　茶

天下沒有不惹媽媽生氣的孩子，世界上也從來沒有不發火的媽媽，媽媽有疲倦煩躁甚至暴跳如雷的時候，而孩子會通過媽媽的憤怒，以及媽媽對憤怒的表達方式，來學習理解別人的感受。

出門前媽媽特別對小樹說：今天去買菜，不買玩具!可路過玩具架，媽媽一把沒拉住，小樹就跑進去了，任何玩具都要摸都要動。最后，遙控飛機的樣品他還拿在手里不還了!推著滿滿的小車，媽媽能感覺到自己心里的火苗在一點點地升騰。她耐著性子等著小樹玩了三分鐘后，要求小樹把玩具飛機放回原處。小樹不干：就要!就要!偏巧媽媽今天口袋里的錢不夠買飛機玩具的。她一邊努力給小樹解釋，一邊想把他攥在手里的玩具拿開，隨著媽媽手上的力氣越來越大，小樹的聲音也從嘟囔變成了號啕。超市里的人開始對他們側目，媽媽的耐心終于土崩瓦解——一巴掌打在小樹的屁股上，小樹一邊在地上打滾一邊叫：我再也不愛你了!

這樣的場景相信很多媽媽都不覺得陌生，天下沒有不惹媽媽生氣的孩子，世界上也沒有從來不發火的媽媽，做了媽媽，并不是從此就成為永遠耐心微笑的圣母，媽媽們也有面對孩子疲倦，煩惱甚至暴跳如雷的時候。只要不是長期地對孩子冷淡或者兇暴，媽媽偶爾的失控，并不會對孩子造成巨大的傷害。

而且，孩子不是生活在真空里，他遲早要應對來自外人的負面情緒，如果這些情緒最初來自父母，則更容易為他們理解而體諒。熄火的三個原則

媽媽們不必因為自己偶爾的發火而自貴，而是需要學會情緒管理，聰明“熄火”，以下就是熄火的三個原則：

第一原則：了解孩子更多些

一歲半以前的孩子，哭鬧原因大多是生理上的，餓了?累了?濕了?病了?長牙了?這些尿布奶瓶等需求得到滿足后很容易平息，媽媽也就不會被折磨得身心俱疲，繼而火冒三丈。

一歲半以后，當孩子開始使用我這個代詞后，他們的自我意識已經初步形成，這時，格外需要外界對自我意識的理解和尊重，尤其是處于秩序敏感期的兩歲左右的孩子，都是完美主義者。他們對外界的秩序幾乎達到了苛求的地步，稍微的偏離就會引起焦躁不安。但由于語言發育不成熟，他們還不能順利地表達自己的意愿，獲得別人的理解，往往成人看來無關緊要的小事也會引起他們的勃然大怒，甚至動口來不及就直接動手打人或摔東西，把媽媽氣得死去活來。如果媽媽能較好地領會孩子的意愿，尊重孩子對秩序的要求，孩子就比較容易保持平靜的心態，也能較快地度過這個階段。

三歲以后的孩子，語言能力基本能夠應付日常表達需要，邏輯思維能力和情緒控制能力有了進一步發育，能夠愿意接受家長的勸說，執行簡單的指令，這是媽媽開始能夠耐心講解原因，慢慢建立起紀律約束的時期。

第二原則：照顧好自己

很多媽媽都有經驗，對孩子的火氣，其實只有一部分來自孩子的調皮搗蛋，很大一部分來自媽媽自身，比如媽媽疲憊或者緊張，睡眠欠佳，或是工作不順利的時候，特別容易對孩子找茬。一旦發現自己處于這樣的狀態，可以先給自己打預防針，提醒自己：不要把火撤在孩子身上。

如果下班回家覺得特別累，最重要的事情不是處理孩子在墻上留下的臟手印，而是好好休息。

第三原則：很多很多愛

孩子對媽媽是由愛而敬的，他越愛你，就越怕你，越是聽你的話，越好調理，這份愛，來自朝夕相處的生活照顧，耳鬢廝磨的肌膚接觸。在孩子比較小的時候，媽媽必須有固定的時間跟孩子心理接觸。比如媽媽不想工作，做家務或其他一些事情，不妨跟孩子摟抱著聊天、開心地呵癢癢，玩一些無聊游戲。關鍵是要把心，把全部的注意力都交給孩子，讓孩子慢慢體會到媽媽的愛心。如果平時親子關系良好，即使盛怒中的孩子一時很難接受媽媽的脾氣，事后也很容易理解媽媽發火是出于對自己的愛和關心。熄火的三個實用招數

1，2，3預警法

阿寶媽跟阿寶商量好了，在媽媽真的開始發脾氣前會數1，2、3，給阿寶三次機會。阿寶開始搗蛋，媽媽勸導了還不奏效，心頭開始騰起火苗的時候，媽媽就不再繼續解釋，而是大聲數1。如果阿寶不立即改正，每隔2秒，媽媽就會接著往下數，3字一出口，伴隨著的是真正的懲罰措施，比如取消甜點或電視節目。這個1、2，3魔法是從阿寶一歲半時開始實施的，經過兩三次實習，阿寶就知道媽媽言出必行。只要媽媽開始數1，再嬉皮笑臉的阿寶也不敢造次了。這個1，2、3辦法在不適合長篇大論講道理的公共場合特別有效。

如果怒火已經不可遏制，最好不要試圖跟孩子對話，因為這時說出來的話一定不會好聽，很可能事后會后悔。這時僅僅大聲地說出自己的心情就足夠了，比如。現在媽媽很生氣!”說話的方法可以是面對那個。無賴。蹲下來，通過抱緊孩子，限制孩子的四肢活動，同時眼睛直視孩子，通過對視讓孩子了解媽媽的心情。

懲罰角

如果有人看護孩子，媽媽可以離開孩子一會兒來平復心情。或者，家里辦個“懲罰角”是很有效的辦法。懲罰角是個固定的，對孩子安全的，媽媽余光能注意到而不需要直視的地方。比如一個沒有玩具，沒有家具的墻角。在指定規矩的時候，心平氣和地告訴孩子：這是讓人反省的地方，如果沒有媽媽同意，一旦進入懲罰角就不可以隨意離開，在懲罰角里不可以玩，也沒有人會措理你。。孩子哭鬧而媽媽怒不可遏的時候，把孩子放在懲罰角，如果孩子跑開了，媽媽可以一言不發地把孩子放回原處。這在孩子三歲以后可以使用。

事后彌補發火的損失

忍無可忍對孩子發火之后，在媽媽和孩子情緒恢復平靜后，可以跟孩子解釋剛才為什么發火，媽媽是怎么想的，也問問孩子的想法，商量一下以后碰到類似的問題該怎么解決等等。對年齡小的孩子，應該擁抱，明確向孩子表明，媽媽生氣并不是不愛寶寶了，或媽媽剛才生氣是因為害怕寶寶受傷。發火時不能做的3件事

火上來時，天使也會昏頭，媽媽必須給自己設定一些清楚的底線。

打孩子

記得小時候父母打過你嗎?如果回答是肯定的，你還記得父母為什么打你嗎?相信大部分的人回答是。不記得了。事實就是這樣，孩子遭到打罵，一段時間后，也許仍能詳細描繪種種細節，仍能激起心頭的憤怒或悲傷，但導致父母憤怒的原因已經忘記了。所以，打孩子除了讓孩子緊張、憤怒、悲傷外，并不能起到教育孩子的目的。相反，孩子可能因為害怕挨打而對父母封閉心靈，可能在打罵中形成退縮冷漠的性格，也可能有樣學樣，養成急躁的性格和動手打人的壞習慣。

語言暴力

有些話對孩子幼小心靈的傷害比鞭子對身體的傷害更甚。比如媽媽不要你了、你再這樣打死你算了真希望從來沒有生過你等等，這樣的語言暴力，特別是重復發生的情況下，會扭曲孩子的性格，摧毀孩子的自信心。

破壞規則

不可以因為發火后感到內疚就喪失原則地遷就孩子，比如孩子鬧著要吃糖，媽媽發火后反而主動給冰激淋。

建立規矩，最難的地方在于媽媽要“說

到做到”。如果孩子開始哭鬧，硬的軟的都用上，媽媽心一軟就妥協，得了，那妥協一次，就有第二次，第三次，無數次。那這規矩就算完蛋了，還可能影響其他的規矩，以及媽媽的整個威信也照此完蛋。三個場景巧妙應對孩子發脾氣

場景一面對孩子的“索求無度”，衣服一定要穿虹色的，鞋子一定要米奇的，并要求媽媽“系得緊緊的”。給他系了一次他說“不夠緊”，還是“不夠緊”，眼看出門要晚了，媽媽的耐心也走到了“盡頭”，大喝一聲：“你還有完沒完?”

這話沒用的!孩子根本體會不到這話背后的意思，他不搞完自己想搞的，那就根席沒完!孩子需要媽媽的注意力，折騰菇媽是天經地義的!媽媽越早滿足孩子的注意力需要，孩子越早解放媽媽。從嬰兒期開始，孩子一哭就抱起來，孩子扔了東西就撿起來，孩子說要干什么，只要死不了人一定照辦!可以說在3歲前，就應該無條件滿足孩子的注意力需要。如果在這方面打了折扣，比如孩子不跟父母一起生活，沒有建立好親子關系和孩子的安全感，將來媽媽要用加倍的時間和精力來償還的。

場景二孩子在公共場合發脾氣。

是的，這是非常非常挑戰媽媽的情緒管理的場景之一，媽媽除了要應付孩子不講道理的要求，還要承擔周圍人的異常眼光和內心尷尬的情緒。

但媽媽一定要記得，比一個孩子在公共場合哭鬧更令人難堪的，是一個成年人在公共場合里失去控制。媽媽一定要保持冷靜，記住，作為一個成年人，你是必須控制局面的那個人。

在哭鬧初起時轉移孩子的注意力，特別是把孩子從現場拉開是個辦法，或者，讓孩子做個簡單的選擇題：媽媽今天沒有錢給小樹買這個大飛機，不過我們現在去牛奶專柜的話，小樹可以自己給自己挑個酸奶，草莓味還是櫻桃味呢如果小樹不愿意要酸奶的話，我們就馬上回家。面對自己挑選酸奶或者回家，小樹當然做出了聰明。的選擇——也就暫時忘記大飛機了。

場景三口齒敏捷的駐子會說些特別傷人的話，比如“我不愛你了”、“你不是我親媽”。

小孩子都有這樣的。語言暴力。階段。他們是正在學習、體會語言的力量，很多時候并不能理解語言的惡毒。即使小樹宣稱不再愛媽媽。這也不是他說了就能算的呀，因為他最愛的就是媽媽，這是不可改變的事實。孩子說這樣的話就是要看媽媽暴跳如雷，或者被氣得眼淚汪汪，這就是他要的效果。聰明的媽媽豈能上當可以蹲下去抱緊孩子，盡量溫柔地告訴孩子：“不管你怎么說，媽媽最愛的就是你呀”實際上，如果媽媽能保持風度，若無其事，孩子一看這個按鈕不靈了，今后也就不再做此類無用功了。不光孩子有這類的語言傷害，孩子的某些行為，比如故意把東西扔在地上，或者一邊眼睛看著你，一邊挑釁地干壞事，這時媽媽如果能保持冷靜，不跳不叫，孩子一看這招沒用，就慢慢地不干了——直到他發明出新的整媽招數，繼續跟媽媽斗智斗勇!

編輯張秀格