情感１１０

■文/謝際春

(北京師范大學發展與教育心理專業碩士)

我只是個“高級保姆”嗎

謝老師：

我老公是一個白領精英，收入相當可觀。我們住著好房、開著好車、全身上下都是名牌。我們有一個4歲的兒子，聰明、活潑、人見人愛。所有人都會對我們嘖嘖稱羨，有時候連我自己都陶醉其中，好像真的擁有了幸福。

但每到夜深人靜的時候，孤獨、委屈和淚水總會伴隨著我。從懷孕到現在已經將近5年了，我和老公都處于分居狀態，完全沒有夫妻生活。每次我想碰他的時候，他都會立即躲開。我逼問他究竟是對我沒有興趣，還是對所有的女人都沒有興趣？他脫口而出：是對你。

老公并不想離婚，他覺得離婚對孩子不好。他在外面尋找平衡，卻把我禁錮在沒有愛的婚姻中。我不知道自己在老公的眼里是什么角色，難道只是一個高級保姆？我連一個寵物都不如，寵物還會被主人抱一抱。我該怎么辦？離開他？可是我愛他，我接受不了其他人。而且和他離婚后孩子怎么辦？我不敢和他吵鬧，那樣只會把他推得更遠。現在我只能打感情牌，讓他覺得內疚，或許還有余地……

米娜

米娜：

聽完你的故事，我的眼前馬上出現一幅畫面：一個漂亮的鳥籠，里面停留著一只美麗的金絲鳥，有人來的時候，它盡職盡責地扮演著討人喜歡的角色，告訴人們它生活得多么幸福；而沒人的時候，它則低鳴哀怨。

我不知道你老公是從什么時候、因為什么原因開始疏遠你的，但從他的行為和話語可以看出，他現在已經不愛你了，而且至少有四五年的時間了。

一直以來，你把他出于內疚或責任的友好當作是愛，這種感覺足足騙了你四五年。不僅在他愛你的問題上如此，我甚至懷疑，你在愛他的問題上同樣也是自欺欺人。你說你愛他，但從你對他“自私、殘酷”的評價以及“保姆、寵物”之類的聯想中，分明看出你對他強烈的不滿和怨恨。勉強說你愛他，不如說你在執著地等他施舍愛。如果你真的愛他，那么在明知他不愛你的情況下，你不是應該主動放手嗎？那才是對他、對自己的尊重。又或者，你愛他無怨無悔、愿意為愛人快樂地付出，怎會有痛苦之說？可見，你對他的愛其實相當有限。

你一直像鴕鳥一樣把頭埋在沙中，憑借自欺欺人逃避問題。但是，人生又豈能總是靠逃避生存？該面對的遲早要面對。戳破他愛你、你愛他的幻影之后，我不得不進一步指出：你也不怎么愛自己。聽過金絲鳥的故事嗎？它愛的并不是主人，而是鳥籠?？上?，只有它出走一圈后才明白這個道理。

我無意替你做決定，只想說一句：離開還是留下，你在任何一個時刻，都是可以選擇的。鳥籠的門從來都沒有鎖著，離開是你的自由；留下，也并非別人的禁錮。

我到底是不是個“愛家”的男人

謝老師：

我年逾四十，事業上小有成就。就在我覺得自己可以稍稍放松的時候，打擊卻接踵而來。前不久，我被查出患了糖尿病。當我還沒有從疾病的陰影中回過神來的時候，妻子又提出要和我離婚。

我問妻子是不是因為我得病要離開，但妻子卻堅決否認，說她早有了離婚的念頭。她給我列出幾大罪狀。罪狀一：整日忙于事業，忽略妻子和孩子。可我每天辛苦工作不也是為了她和孩子嗎，怎么能說我忽略家庭？罪狀二：夫妻間缺乏共同語言，常常會無話可說。我承認有時候工作太累，回家后一句話也不想說。罪狀三：說我對岳父母不夠好。但我確實沒有時間啊。罪狀四：說我有暴力行為。但那已經是多年前的事了，而且妻子也動手打了我。

我向妻子苦苦相求，希望她能留下來；我還保證，自己不對的地方一定會改?？蛇@些都沒有打動妻子。

于良

于良：

你們夫妻的案例太有代表性了，你妻子列出的“罪狀”反映出廣大已婚女性的心聲；而你的解釋與辯白則道出無數男性的委屈和困惑。這情形就像在咨詢室，當咨詢師分別聽夫妻倆的描述時，就會得到兩個迥然不同、差之千里的版本。

所謂“清官難斷家務事”，所以我們就不再花費時間來談論和評判你和妻子誰對誰錯。夫妻吵架或親朋勸解最常見的誤區之一就是雙方竭盡所能、硬要爭出對與錯，既浪費時間又傷害彼此感情。這么說并不是完全否定夫妻吵架，畢竟吵架在某種程度上也是表達不同觀點并進行溝通的方式之一，但夫妻不應把吵架的焦點放在對錯上。當然，如果像你們夫妻一樣完全沒有交流、連架都懶得吵的話，恐怕問題更嚴重。

既然心理學不強調對與錯，那么我們關注什么呢？我們關注有效性。也就是你可以做些什么，或者你以前曾做過什么能夠打動妻子，那才是有效的行為。有效才能形成良性互動，進而實現你的目標—維持家庭。舉例來說，你認為掙更多的錢代表你對家庭的愛，這個想法或許本身并沒有錯，但切記這只是你個人的想法和邏輯。愛一個人，不應該只從自己的角度、一廂情愿地把自己的喜好強加于人，而是應該問問對方需要什么。很明顯，你的妻子和孩子需要的是你的關心與陪伴，這是用錢換不來的。我能理解你為了事業只爭朝夕的心，但一定要平衡好工作與家庭的關系。而且，你的身體不也已經向你發出警告了嗎？

你越為自己辯護，妻子就越覺得你不理解她，你的口頭保證又怎么能讓她相信？所以，此時你的行動勝過一切，你需要馬上調整自己的時間分配，多陪陪妻子、孩子以及岳父母。這么做也許尚有回旋的余地。妻子對你應該還是有感情的，否則又何必忍耐好幾年才提出離婚呢。

愛要如何表達才不假

謝老師：

我這一年來常常會莫名地感到委屈、想哭泣，不想出門，也不想工作，對什么都失去了興趣，最嚴重的時候還想過死。我自己在網上做了一個心理測試，好像是中度抑郁。

我覺得自己的狀態跟兩件事有關。一是因為工作不順利。我跟老公交流的時候，他很簡單地說：既然不開心就不要做了，反正家里也不缺你掙的那兩個錢。所以兩年前我就辭職回了家，可回到家之后我并沒有開心起來。二是因為我的婚姻出了問題。結婚10年來，我都非常任性驕縱，以前老公總是忍耐，但他現在好像煩了，總是找各種理由不回家，似乎能在外面多待一分鐘就絕不愿意邁進這個家門。我開始反省自己：自己總是要他付出，卻很少去關心他，于是我試圖努力向他表達我的愛，但他卻覺得很假，讓他感覺不舒服。我很希望用愛來吸引他回家，可到底該怎樣做呢？

夏恬

夏恬：

你說的情況確實有點像抑郁癥，但同時也要提醒你：也可能是你先給自己扣上“抑郁癥”的帽子后，在強烈的自我暗示下出現了抑郁的癥狀。這種“對號入座”的情況在臨床上并不少見，所以提醒大家千萬不要根據網絡上的小測驗隨便給自己妄下結論。尤其對于人格特質脆弱、易感性強、多疑的人來說，如果你不能對測試結果一笑了之，那么干脆就不要做那些小測試。

就你而言，如果不是從小就有抑郁的傾向，性格原本也不是多愁善感的人，那么目前的抑郁狀態應該是應激性反應，也就是說跟生活事件有關。你分析得頭頭是道，我也基本認可你的說法。在家不工作往往導致社會交往能力的大幅下降，而且你是因為工作不順心而回歸家庭的，并非是主動選擇或者非常向往家庭生活。在這樣的情況下，你的自閉、幽怨、不開心就可以理解了。我想你已經意識到，自己當初的決定，包括先生的建議都太草率了。

因為這個草率決定，你和老公不得不承擔后果。你變得過分關注他，把自己的一切喜怒哀樂都寄托在他的身上。你說要從接受愛的一方變為給予愛的一方，這個反省和決心固然很好，但是，用愛吸引他回家聽起來總覺得“底氣不足”，像是在犧牲自我而討好對方，讓人感覺目的性很強。你對老公的愛與關注多少有些變了味道，難怪他會覺得假。而且如果你為他所做任何事情都只是為了拴住他，那結果往往適得其反，只會讓他覺得不堪重負，因此想逃得更遠。

說到這里，答案應該清楚了吧？自我負責、保持本性、不依附愛的對象是愛一個人的重要方面。如果你真的愛他，就趕緊找回你自己和你自己的生活。

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