幽默現場

我宿舍的兩位兄弟喝得爛醉，路都走不穩了。稍清醒點那位對另一個說：“哥們，行不?不行我扶你一把吧?”只見那位躺在地上如爛泥的家伙作邁步走路狀說：“沒——事!我——扶著墻——走得挺穩的!”

——江蘇“樂樂”樂出鼻涕泡

上大學的時候暑期放假，很難買到火車票。寢室一女生著急回家去車站買票，有高人授意如果買不到，多添點錢買黃牛票算了。該女生不久歸來，一臉沮喪。我們問咋回事。她說售票口果然沒票，轉了一圈也沒看見黃牛。然后她徑直走向身邊一個警察，非常純真地問人家：“叔叔，您知道哪兒有倒票的?我想買他們的票!”警察叔叔暈了半天，冷冷地看著她說：“你找。我還想找呢!找到了你告我一聲?！?/p>

——我是黃牛偷著樂

經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走的錢最多?是泰勞、越勞、菲勞，還是……”

某生搶先回答：“麥當勞!”

——我們班人才濟濟

剛買了房子，興奮中給一哥們兒打電話：“我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯”字了)，還得裝修?！备鐐冋f：“就只有一廁所嗎?那你住哪里啊?”

——忘詞了

化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：“當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干。再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏?！?/p>

老師批示道：“還要不要桑拿、按摩?”

——云南“豬豬”善解人意

講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人?”一個同學回答道：“死人。”

——鄭州“迷迷糊”尷尬一刻鐘

初中體檢時查色盲，我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西，一般都沒什么大問題。結果有一位同學，是平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡，說了一句讓我們全部跌倒的話：“一堆碎玻璃?！?/p>

——如有雷同，算我抄你的

高中有一老師姓江，酷似羅家英(演《大話西游》唐僧的)，我去問他問題。脫口而出：“唐老師，這題……”

——武漢“三兒”糗大了

我一朋友考駕駛證那天，特別緊張?？脊贋殡y他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。他特緊張地說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車!”

——139****5204私家珍藏