很多事情不是沖著你來的

“我真不想稱她為朋友——我叫她莎曼塔。我們那時計劃好了一起去吃晚飯的，但到最后一分鐘她又打電話來說不去了。我感到很受傷，如果莎曼塔在乎我和珍惜我們的友誼，她就不會這樣反復無常。在她的生日派對上好幾個朋友跟我說她老是打破計劃，我聽了就想：莎曼塔打破計劃不是表示她感到我不好，這跟我沒關系，她有她的事情。”

為什么剛開始“我”那么介意呢?《信念作用：活出夢想的藝術》一書的作者雷·多德說：“我們喜歡認為某人所說的所做的一切都是針對我們的，我們接著很生氣，感到有保護自己的必要。”有時你可能會困擾：老板為什么不理會我的問候?有時你可能會生氣：叫配偶去買東西他竟然忘了。有時你可能會流淚：有個朋友取笑你的新發型。但加利福尼亞州的一位生活教練和勵志演講家邁克·羅賓斯說：“我們認為別人針對我們的事情，一百件當中有九十九件不是真的，如果你知道人們幾乎不在心里評價你，你就不會擔那份心了。”為了讓你少一點不必要的痛苦，心理專家魯伊思建議你跟自己訂個協定——不要認為一切事情都是沖著你來的。但對于我們大多數人來說，說起來容易做起來難。

沒有人能使你生氣。當我們說我們在一個團體里面做得太差時，有人可能覺得好玩，有人可能在兩分鐘后就忘了。觸發我們生氣的往往不是某件特別的事情，而是我們對世界的主觀看法，這些看法通常是不需要太往心里記的。這并不意味著你要壓抑情感或逃避責任，這更多地和控制你的行為有關。科羅拉多州的瑪西莫·貝魯西妮說：“過去，戀人指責我的時候我都要為保護自己而爭辯，現在我改變了那種溝通方式，我不再為莫名的指責而生氣，現在談戀愛比以前順利多了。我也不會像以前那樣老是擔心別人怎樣看我了。”心理學者查爾斯建議伴侶之間每次應該只談論一個問題，并且多重復對方說的話，以便確定雙方都充分理解了。“在每一次抱怨的背后都會有一個要求，比如，妻子指責丈夫不在乎她，因為他回家太晚，可能是因為她想讓他從外面打電話回家說一下，讓她不擔心。”

工作中也應該用坦誠的交際方法。比如，如果你覺得老板在晨會上沒有在乎你的話，你可以直接去找老板，看看有沒有什么事情。在工作中很多人經常認為事情是針對他們的，沒有收到一封郵件回復，或聽到一次不好的評價，就在心里生氣。其實，就算受到批評，也要記得，人家批評你是對事不對人。不要以為批評你的人就是要把自己吹起來，把你貶下去。心理專家雷伯靈認為，人們經常把過去的失敗放到當前來，他把這種現象叫“喪氣癥”——這些人常會說“我不是個好領導”或者“我永遠不會找到工作”。雷伯靈說：“當人們跟你說話的時候，你只要把那些話當成一種信息，不要把它們當成針對你提出的建議。他們注意的只是你說什么或做什么，并不會想你是一個好人或一個壞人。”

認為人家不是沖著你來的，并不意味著對所有的批評充耳不聞。也不意味著叫你忽視一切煩擾你的行為。只是叫你從幾個不同的角度去看問題。羅賓斯說： “通常我們會假想別人是沖著我們來的，真實情況并不是那樣。要退一步，從別人的角度去看問題，盡可能把事情往好的方面想。”

下次你再感到自己受批評、指責、被冒犯或拋棄。你就要嘗試一下，想：這不是沖著我來的。問一下自己為什么有那樣的感覺。就像貝魯西妮所說的：“在地球上有60億人，對世界的看法就有60億種。不要以為什么事情都是沖著你來的，過自己的生活，享受當前的快樂，不要拿別人的情緒來折磨自己。”

編輯 陳霖

[劉宏圖]