這樣囧，那樣囧

郝　輯

1.體貼的男友

男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”

2.走眼

弟弟乘坐公共汽車時，車上一個漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想，姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不

擦。”

3.我來此辦事

有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅色的罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”

4.抽煙

某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一支香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。

老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。

老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。

老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。

老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”

學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。

唉……可憐的孩子！

5.打哪兒知道

尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？”

媽媽：“行啊，你提吧。”

尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？”

6.最佳服務獎

一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。

于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。我和表哥這個納悶：這算什么辦法啊？可也沒有別的辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快

上……

7.粗漢

一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開XX的戶頭！”

柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！”

粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！”

柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！”

粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？”

柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！”

這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安撫了小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？”

粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？”

這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！”

8.短信

春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。

年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。

9.七塊錢

一位婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！”

10.可信的禮物

一個強盜溜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！”

老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”