老婆的癖好等

曹祈東

兩個朋友議論他們各自的老婆。

一個說：“我的那口子有個癖好。在家里什么東西都要擺得整整齊齊的，我簡直受不了。”

“哦，聽著，這不是挺好嗎?別人會為你有這樣的老婆而羨慕呢!”

“是的，不錯。可你想想，夜里我有時覺得口干，起床去廚房喝口水。沒過兩分鐘回到臥室，瞧，我的床又鋪好了!”

座位

一個沒有舞伴的小姐坐在舞廳的座位上，看到一個清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞嗎?”小伙子文雅地問她。

“是的。”她低聲回答。

“好，那我可以坐你的座位嗎?”

緣故

經理：“你今年才32歲，怎么已經有38年工作經驗?”

求職者：“這不奇怪，那是因為加班過多的緣故呀!”

頭不如脖子

“在公司里我是頭。”公司經理對他的朋友說。

“這我相信。可在家里呢?”朋友問。“我當然也是頭。”

“那你太太呢?”

“她是脖子。”

“為什么?”

“因為頭想轉動，得聽脖子指揮。”

搭配

售貨員：“肉腸有點味了，還能賣嗎?”

經理：“能，當然，要是像平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。”

售貨員：“那怎么賣呢?”

經理：“每斤搭配兩塊臭豆腐。”

面包小

老王辭職后，利用自己的優勢開了家面包店，由于賺錢心切，他的面包越做越小。生意日漸冷落。為了打破這僵局，老王決定送貨上門。這天早晨，他敲響了第一家顧客的門。

“誰?”

“我，面包店老王送面包了。”

“哦，是老王啊，知道了，你把面包從鎖孔里塞進來吧!”

動作太快

一個老頭在超市收銀臺前排隊，輪到他付款時，看見收銀員打單的動作那么快。不由說了一句：“小姐，你的動作太快了，我都看不清楚哪件東西是多少錢。”

收銀員答：“老先生，您這就不明白了，收款就像打針，動作越麻利，您就越不會感到疼。”

記反了

深夜兩點，醉醺醺的丈夫才回家。妻子憤怒地說道：“我一再告訴你，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點，你敢不聽我的?”

丈夫驚醒道：“哎呀，我記反了，以為是喝酒不能超過十瓶，回家不能超過兩點。”

要死要活

一個人拿著錢走進銀行。對營業員說：“小姐，我要存款。”

營業員聽了低頭問：“死的還是活的?”

這個人不解地望著營業員說不出來話，營業員等得不耐煩了，猛地抬頭，大聲說：“到底是存死的還是存活的?”

“啊，啊，我存不死不活的!”

股迷父子

父親：“這次考試，行情如何?”

兒子：“發生崩盤，指數暴跌。”

父親：“報一下收盤價位。”

兒子：“數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。”

父親：“怎么搞的?”

兒子：“從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課；從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺。”

苦在后頭

一位婦女正在醫院里待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這位婦女痛苦地問護士說：“小姐，最難過的時候。是不是已經過去了?”

“親愛的，”護士平靜地說，“據我的經驗，一個產婦在出院以后的18年里，才是最難過的時候!”