教育問與答

徐　凡

競爭與秩序

Q兒子過于溫和謙讓，這讓我很困惑。有一次帶他參加一個野營活動，在發放裝備的環節，其他媽媽們蜂擁而上來“搶”，場面一片混亂，而老師并沒有制止。當時兒子表現得非常迷惑和無措，因為我一直教他要遵守規則。生活中這樣的例子太多了：爭搶者獲得更多，遵守者被忽視…這樣的體驗必然會讓兒子懷疑我教他的價值觀，我的教育有意義嗎?

A孩子有什么樣的價值觀，取決于我們的培養，也取決于社會的影響。

孩子是一個獨立于我們的公民。這是一個具有多元價值觀的時代，孩子最終形成的是讓他能生存下去的價值觀，這并不以我們的意志為轉移。

在我們教孩子各種為人處事的原則時，我們同時要教的是這些原則適用的場合。如果我們教孩子守秩序，那起碼他要處在一個有秩序的環境之中。如果沒有這樣的環境，同時我們又渴望孩子未來的生活越來越有秩序，那么我們就需要同時也培養他維護秩序的本領。當他是一個強者，是一個可以控制局面的領袖時，他將會有力量影響這個世界。

孩子的經歷會成為他成長的資源。讓孩子認識一個真實的社會，這沒什么不好，正是我們和孩子討論社會多樣性的機會。直接把你的感受和孩子一起討論，告訴孩子在什么情況下該如何維護自己的利益，如何依靠自己的力量解決復雜問題，相信你和孩子都會更有收獲。

你對自己的教育理念產生了懷疑，那么不妨再反問一下自己：我為什么要阻止自己對孩子的幫助?是幫助他，令他的收獲大，還是讓他在困境中自己想出應付的辦法收獲大?在一時的輕松和持久的能力發展之間選擇，我們很容易在道理上明白，而在實際中做不到。這大概就是為什么那些媽媽會一擁而上了。

當然，作為母親，我們還必須考慮孩子所面對的困境是否在他能力范圍之內。為了不給孩子太大的打擊，當我們明知孩子難以應付時，當然要伸出援手。

我相信，很多母親和你一樣，都會期待社會更和諧、更有秩序，但這絕對需要幾代人的努力。

“擰”孩子

Q我的孩子四歲三個月了，在老師眼里他是一個“擰”孩子。該做操了，讓他收拾起正在玩的玩具，幾個老師輪流叫了四五遍，他也不理，急了就哭。類似這樣的現象在和小朋友的交往中也經常出現。另外，如果誰不小心把他搭好的積木碰倒了，他會非常不高興，甚至發脾氣。我是個急性子的人，以前也常為一些小事跟孩子發脾氣，會不會對他造成影響?我該怎樣做才能調整好孩子的狀態?急!

A看到你的問題，我也很為孩子著急，同時又真覺得不是你的“急”字就急得了的。相反，我們需要時常提醒自己把心態放松。因為：

孩子的問題，有時僅僅是成長中的現象，會隨著成長而改變，

有些孩子的問題不是一朝一夕形成的，已經成了習慣，如果他自己也覺得不好，則需要用新的習慣去替代，這時幫助他形成新習慣僅僅是督促、提醒和訓練的問題；

如果孩子從舊的習慣中獲益，那問題就不那么簡單了，有時問題會像個怪結，你越想解，它就越緊：

孩子是社會的人，他生活的環境、與孩子打交道的人也都各有各的習慣，各有各的價值觀，也不是聽了誰的話就改變得了的。

只有把心態放松，我們才會從最根本處好好想想，什么對孩子的成長最重要。從這點著手，我們才會知道該做些什么。下面的建議僅僅是根據你的來信中得出的，有不妥的地方，請隨時根據實際情況加以校正。

多運動孩子的身體狀況會影晌很多方面，游戲時能否躲過意外的沖撞、能否爭取或維護屬于自己的利益，都和孩子的體力有關。當然還不止這些，他對身體各個器官的控制、他學習時的精力、他的膽量、他的情緒、他的自信也都和身體狀況有關。如果這類游戲不多，需要補課。

掌握規則人是社會的動物，社交規則是需要從小學習的。很多時候我們需要孩子能夠“耳聽八方”，孩子必須知道自己不會總是世界的中心。在一個新環境中，他必須學會判斷，誰是領頭人，他需要聽誰的。

學會管理情緒學會管理情緒，首先要正確認識自己的情緒狀態。承認自己的情緒，而不是否認自己的情緒，同時尋找恰當的表達方法，是需要父母和孩子一起努力的。

建議你讀一讀《養育兒子》這本書。其中基本觀點和對男孩子一生最重要的東西的把握，很值得稱道。

轉園后出現新問題

Q3歲半的女兒轉園1個月，重新出現了適應不良的情況：早上去園前會哭好久；在餐廳吃飯會無緣無故大嚷大叫，甚至躺在地上；原來每天只吃一個冰激凌，現在想起來就要吃，不給吃就自己去翻冰箱，有一次她爸爸氣急了就踢了她兩腳……我在家的時候已經盡量多陪她了，真不知道怎么辦才好!

A從你的陳述看，孩子轉園之后確實出現了一些反常表現。但我想，轉園可能只是一個誘因，而不是孩子表現的全部原因。

兩三歲的孩子會進入一個反抗期，你說東，她偏往西。這種現象和孩子能力的發展有關，也和我們成人對待孩子的方式跟不上孩子的變化有關。

小的時候，她的哭常常是有道理的，于是我們也會給予合理的回應，解決她的種種不適。現在，孩子長大了，需求多了，不合理的成分也多了，我們當然會以“不”來回應。但我們這些“不”往往不如孩子的那些“不”來得自然，來得理直氣壯。在我們遲疑、妥協、講條件時，孩子甚至還沒有聽懂我們在講什么，就已經迅速地從我們的語氣中感受到了我們的“舍不得”。而且，孩子的本事也比過去大了。于是，她要用種種手段來嘗試打破過去的規則。

另外，父母也會把孩子的教養和自己的面子聯系起來。認為孩子的無禮，特別是在公共場合的無禮，是自己管教的失敗。為了減少自己在公共場合的難堪，很可能會給孩子更多的妥協和放縱。這種能使自己獲益的經驗，孩子也不那么容易忘記。

剛轉園，孩子會有各種各樣的不適應，情緒上的波動在所難免。能做到每天花一定的時間來陪伴孩子，這是很好的。焦慮中的孩子往往不知道如何表達自己的焦慮，有媽媽的陪伴，會感到安心。

但是，如果我們稍作調整，也許會讓我們的陪伴更有效：

做個角色游戲請出家里的各種絨毛玩具或小人偶，讓它們來充當幼兒園的小朋友，你當“寶寶”，而讓你的孩子當老師。現在該入園了，寶寶會和媽媽再見嗎?寶寶的新朋友都叫什么?現在該吃飯了，誰來幫老師擺椅子?現在該上課了，寶寶想上廁所，老師會怎么說……通過游戲，你會了解很多幼兒園的情況，如果發現孩子有能力夠不上的方面，你可以在家及時訓練；通過游戲，孩子也會更加理解老師的管理，理解小朋友的各種怪要求，同時發泄出自己的情緒，游戲本身就可以起到表達和調節情緒的作用。

接受孩子的喜怒和成人一樣，每個孩子會有正面情緒，也會有負面情緒。讓女孩子讀懂自己的情緒是非常重要的，這關系到女孩子能否清晰地意識到自己需要什么、喜歡什么、討厭什么，關系到她今后自信的成長。接受，然后和她一起尋找合適的方式表達，會讓你更容易和孩子相處。有時候，我們可以抱起孩子，對孩子說：“我知道不讓你再吃一個冰激凌你很不開心，現在你就是想哭一會兒，那你就哭一會兒吧。等你哭好了，我們再去洗手吃飯。”你的擁抱給了孩子愛的感受，你的話語透出了你執行規定堅定的決心。讓孩子趴在你肩上哭一會兒，她會調整好自己的。

打永遠不是好辦法急了就打，這真是情緒表達中最失控的示范。如果你們不想女兒以后也是急了就打，就請趕快停止這種做法。另外，讓女孩對暴力產生畏懼，也不是什么好事情。