律師等

年輕律師第一次在法庭為他的當事人申辯，他列舉法律的基本原則并冠長地闡釋他的見解。法官打斷他的話，建議他直接說明上訴的理由，并附加一句：“你知道，我們并不是白癡!”

律師回答：“很抱歉，大人，我剛才沒想到這一點。”

不比歸還

一個男人被告偷了一只手表，但卻無一點證據，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。

“你無罪了。走吧!”

“原諒我。法官，”那男人回答。“不過……你是不是說我不必把手表歸還?”

終生大事

一個死刑犯問刑警：“現在幾點了?”

刑警呵斥道：“死到臨頭了，還問時間干什么!”

犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。”

注意前面

甲乙兩人喝醉了酒，甲在開車看見前面有個轉彎處。于是急著對乙說：“啊!注意前面有個轉彎處。”乙聽后說：“這不是你在開車嗎!”

溫馨家庭

一日，我正在批評6歲的女兒作業寫得不好。

夫人進來：“把這個瓶蓋打開!”

我故意拿一把刀：“看著小的。還要照顧大的。幸虧家里就兩個女人。”

夫人憤憤道：“我每天回家后就沒閑著過，掙錢還比你多!!”

我問心有愧。無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”

夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”

女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以后打折的東西不能買!”

生母和岳母

林小小上學了，王老師教學生拼音。

王老師先教寫聲母b、p、m……林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣。就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母都不會。”小小的媽媽大怒，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母時，你的耳朵跑哪去了?記住。我是生母，姥姥是岳母。”

吃雨和吃雞

孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?”爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚。怎么會游泳呢?”孩子：“可是，爸爸你總是吃雞，我怎么從來都沒看過你下蛋呢?”

文憑

某廠長在全廠干部、職工大會上念秘書起草的講稿時，把“已經取得文憑的和尚未取得文憑的干部職工”讀成“已經取得文憑的和尚，未取得文憑的干部職工”，臺下頓時哄堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：“笑什么!你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習?”

老公和老婆

老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈!就不能再亮一點嗎?”

老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會的情形嗎?那時候你是怎么講的?”

老公納悶：“我說過什么話嗎?”

老婆說：“那時你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的?”

崇洋媚外

幾個學生湊在一起，比誰最不崇洋媚外，王甲首先發言：我從來就不買外國貨。李乙搖了搖腦袋：我從來不看外國電影。張丙慢條斯理地站起來說：哼，入學以來，我外語考試從來不及格!

何必如此

小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你。又怎么辦。”

老鼠與刺猬

母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其后。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說!打這么多摩絲干什么?

不是我的錯

小明哭著跑來告訴媽媽，自己被爸爸打了。媽媽問：“他為什么要打你啊?”小明嗚咽著說：“今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。”“那也不是你的錯啊，你后來是怎么做的呢?”“我怕客人坐到圖釘，就趁著客人還沒有坐下來的時候，悄悄從后面把凳子拉走了。”

他的耳朵在我衣兜里

伊凡鼻子流著血回到家里。他媽媽問，“發生什么事?”

“一個男孩咬了我一口。”伊凡說。

“再見到他你能認出來嗎?”媽媽問。

“他走到哪里我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜里呢。”