女兒今年５歲

李天斌

5年前，也就是女兒出生的那個冬天，下了一場雪。5年后的這個冬天，也下了一場雪。從一場雪到另一場雪，女兒不經(jīng)意間就長大了——她總認為自己長大了，總愛回憶，說她小時候跟我說過的某句悄悄話，說某件趣事，總認為現(xiàn)在的她已不是小時候的她了。而我也習慣對女兒說，她長大了。

女兒名喚碧君。今年5歲。讀幼兒園中班。聽她說好像在班上當了一個組長什么的，負責給小朋友發(fā)碗筷吃飯。這讓她很是自豪，也常常成為她自我炫耀的理由。她就曾經(jīng)對我說過，她們班上的碗有兩種不同的顏色，許多小朋友都喜歡有選擇地要自己喜歡的，她就說，不行，發(fā)得哪樣要哪樣。一副堅持原則不循私情的表情讓我們?nèi)炭〔唤Ｋ€說，幼兒園選參加奧運會的福娃，她是班上唯一的入選者，自豪之情溢于言表。我常會故意逗她，說她騙我，說她就喜歡編故事。她也覺得無所謂，只是說，如果不信就去問老師。然后似乎什么也沒發(fā)生。我的相信與否，并不重要。這讓我很是欣賞她，放得下，不計較，一直是我對她有意無意的教育，也是我對于生命樸實的理解。

女兒跟她的老師很要好。就像朋友。有一次在大街上，我拉著女兒剛從郵電局出來，她就看見了正從對面穿越斑馬線的老師，她手腳齊舞，大聲跟老師打招呼，讓老師激動無比。年前老師搬家請客，也是女兒通知我的，女兒叫我一定要去吃酒送禮。我說是老師叫你通知我的嗎?她說不是。她說老師很好玩。她說其他小朋友的爸爸媽媽都要去。這讓我懷疑她世故的與生俱來。好在我并不在意，我知道女兒終將跟我一樣是個俗世之人，終究不能免俗。

女兒很堅強。從她3歲半入幼兒園的第一天起，我就發(fā)現(xiàn)了這一點。入幼兒園需要驗血，驗血需要排隊。那天我?guī)е瑪D在長長的隊列里，從早晨8點一直到10點，整整兩個小時沒有離開隊列。我先前怕她呆不住。但她后來的表現(xiàn)證明我的想法是多余的。她始終在我前面，擠在長長的隊列里，一步一步往前移動。到了前臺，當我尋思著如何才能讓她抽血不哭時，她卻已主動朝醫(yī)生伸出瘦弱的指頭。當細小的針尖準確地剌進她的手指，她只是皺了皺眉頭，連最小的聲音都沒哼出，與其他哭成一片的小朋友形成鮮明的反差。抽血結束后，她還自豪地對我說，爸爸我不哭，我今天長大了。讓我在欣慰的同時，還想起了其它。我平生第一次因為女兒寫下了一組分行文字，其中有這么幾句：女兒伸出瘦弱的指頭，驗血。這是人生的第一張入場券……我沒想到，小小的女兒，當她走進幼兒園，就認定自己已經(jīng)朝著人生邁出了第一步。她必須不哭，必須為即將到來的風雨做好不哭的準備——這讓我再次看到時間的急馳和肆虐，一如此前，當女兒用一塊紅手帕頂上腦門，就問我她像不像新娘子時的感受一樣，在她認為已經(jīng)長大和向往長大的過程里，我確切地感覺到了時間的無情——甚至是毀滅的屬性。時間的遙遠和并不遙遠，其實只是一種感覺，一種瞬間或者永恒的念想。在時間的脅迫之下，她的長大，我的衰老，一樣的迅速。

女兒跟所有的小孩一樣，對她的父母，都有著一種不舍。在不舍之中，就多了一份不堪的重負。記得有一次，我跟妻子動粗，她大哭不止，使勁抱住我的雙腿，一邊哭著喊我一邊企圖用小小的身子把我推開，她知道她母親此時是個弱者，她必須把我推開……我正是從此學會了心平氣和，知道所有生活中的委屈和不愉快，都不能成為傷害女兒的利器。我知道，從此以后，我必須學會隱忍，家庭以內(nèi)的，家庭以外的，都必須如此。這也讓我感覺到從未有過的寧靜，在女兒的世界里，我初步懂得寬容之于生命的意義。而我之于女兒，也是她內(nèi)心不可或缺的部分。2007年7月，我因為工作需要到古城蘇州出差20余天。聽妻子說，在這些日子里，女兒天天念叨我，只要一聽到圍墻大門被弄出聲響，她就要爬上內(nèi)屋的窗臺上，看是不是我回來。我就清晰地記得，后來的那個黃昏，當我在一片暮色中推開圍墻大門，當她再次爬上窗臺探出頭來并看見我后，她是怎樣的喜形于色——她對我的大聲呼喊，她的手舞足蹈，讓我忘卻了一路疲憊的同時，更加感覺到自己肩上的責任和使命。我之于女兒，正如同她自己的肉體和精神一樣，都是不可忽略的構成。

女兒有一個哥哥和姐姐，他們分別是我弟弟和妹妹的兒子和女兒。血緣的關系，使他們有著天然的親近。她每次叫我給她買東西時，都不忘要我連哥哥姐姐的買上一份。他們姊妹常常結成同盟，為著他們玩樂的方式和理由一起應對我們，他們總是有很多玩法，——比如奧特曼、大洋芋、小米渣，比如遙控賽車、陀螺、會唱歌的小松鼠，這些新鮮的名詞和玩具，讓他們的想象力遠遠超過我們童年時的想象力，也讓他們的語言豐富而且奇詭。他們常會因此得意不已——在我們裝著不知他們的秘密時，他們內(nèi)心的歡快最大限度地得到了滿足。女兒對她的哥哥姐姐已經(jīng)有了一種惦記和牽掛。當哥哥姐姐不在家時，她總說一個人不好玩，顯得孤獨而又落寞。我不知道這是不是養(yǎng)成她憂郁的緣由，反正后來我發(fā)現(xiàn)歡快的女兒其實潛藏著憂郁的氣質(zhì)，這甚至構成她精神真正的質(zhì)地和顏色。

我是在聽她唱李叔同的《送別》后發(fā)現(xiàn)她的憂郁的。那天電視里有人唱李叔同的《送別》，然后她就開始跟著唱。此后，她總是叫我調(diào)到那個頻道，她說她要唱：長亭外，古道邊，芳草碧連天。她記不住其它的詞，但卻記住了這三句。她唱得不準確，但能完整無誤地唱出這幾句。她經(jīng)常唱，跟著電視唱，在平時唱。總之她很喜歡《送別》，我無法知道她喜歡的理由，她也說不清喜歡的理由。我后來就跟她講李叔同，甚至弘一法師，講《送別》，她似懂非懂，但卻一直認真聽著，并不時點頭。這讓我更加堅信她氣質(zhì)深處的憂郁——我不知道這是否會影響她的健康成長，甚至影響她的將來。好在我并沒真正的想要改變她。我始終相信與生俱來——只是想，在女兒對《送別》異常的喜歡里，透出她與生俱來的某種情感的質(zhì)地。正如她經(jīng)常問我一樣，她問，等她有30歲時，我有多少歲?等她50歲時，我有多少歲?一直到她90歲，我又有多少歲?她不知道生命是有極限的，不知道當時間把她塑造成一個垂暮老人時，我的肉身早已零落成泥，化成摸不見看不著的塵埃。但她一定是感覺到了一種與生俱來的憂慮——她也許是怕有一天，我們終將會離她而去。這讓我或多或少有了一絲感傷。因為我知道這一天終將要來臨，“送別”——女兒喜歡的這個詞，終將會成為貫穿生命的主題，并引向人生的終極。

女兒當然不知道這一切。如同她5歲的年齡一樣，一切物事對她而言，都是混沌而溫暖的。我也不想讓她知曉這一切，包括她真正長大的時候，——我唯愿她永遠生活在混沌和溫暖的情態(tài)之下。但同時我知道這是不可能的，從女兒進入幼兒園的那天起，從她說不哭，說已經(jīng)長大之時，她也許已不自覺地做好了準備一這顯然近乎宿命，如同所有生命的誕生、成長、衰老直至最終的死亡一樣，其間的過程，只有時間能夠掌控。