情愛綠蔭

受不了老公的家庭暴力,又不舍得放棄他帶來的實惠和光環,怎么辦?

問:在同事和朋友眼里,我的婚姻是幸福的,老公一表人才,待人彬彬有禮,事業有成,又不花心。可是他們不知道,我老公有暴力傾向,常常為一些雞毛蒜皮的小事動手打我。事后他會賠禮道歉,但是這種事一而再再而三地發生,傷透了我的心。老公家里人也知道我常挨打,都勸我,說他只是脾氣暴躁,發作起來控制不住,但沒有壞心,要我忍。可我實在忍不下去了,分手是說過多次的,但離婚會失去很多東西,比如他的社會地位和經濟能力帶給我的實惠和光環。我該怎么辦?

答:既然他脾氣暴躁,為什么他不打別人,光打自己的妻子?既然發起火來控制不住,那他又為什么能在領導和朋友面前控制住呢?男人打老婆根本上就是一種欺負人的心態:你錯了,你把我惹急了,或者我心情不好,我就打你,打你和別人無關,也不構成嚴重后果。所以,我敢打第一次,就敢打第二次。

“打是親,罵是愛”,不知哪個女子愿意接受男人的這種強盜邏輯?女人在體力上本是弱者,男人打老婆是以強欺弱,是不善。現代社會女人像男人一樣在職場拼搏,還要操持家務照顧孩子,男人打老婆是以怨報德,是不愛。與不善又心中無愛的男人共同生活,無異于與狼共枕。哪怕他心里有愛,只是在外面受了氣,只是心胸狹窄,只是不平衡,只是“一時”沖動等,但為了人身安全和終生幸福,也要果斷地忍痛割愛。

不要固執地認為分手是壞事,如果分手能讓你不再挨打,為什么還要為自己繼續留在暴力婚姻中尋找理由呢?至于他的社會地位和經濟能力帶給你的實惠和光環,如果比挨打更重要,那你們就是一個愿打一個愿挨,沒什么好委屈的啦。

“警花”級的我和男朋友談戀愛,他一點也不主動,我想不通

問:我和男朋友的交往,一直是我主動,主動打電話主動發短信主動送禮物主動約會,他永遠慢我一拍。我這么優秀能干又善解人意,追我的男生有一個排,他怎么就不慌不忙不溫不火?我想不通。

答:愛情的距離只和喜歡的程度有關,和優秀能干并無因果關系。你主動因為你喜歡他,他不主動可能是不夠喜歡你,或者性格如此。如果你想要一個主動的男友,就想辦法調動他的積極性,或者到你身后的那一個排里面去淘吧。

怕寂寞,又擔心戀愛故事太多以后的丈夫介意,該怎么辦?

問:我是個怕寂寞的人,沒人陪的日子幾乎一天都過不下去。但是一直沒有找到自己真正想要的男生。想要多談幾次戀愛,又怕以后的丈夫知道后介意,我為此很矛盾。

答:寂寞得難受,找個人來陪不是什么錯。但你總不至于為了知道一盒火柴是不是都有用而把每一根都擦燃吧。

戀愛的目的是開心,別老想著未來。

除了性之外我們各方面都和諧,這樣的對象可不可以結婚?

問:我和男朋友相處了兩年多,感情很融洽,都愛吃,會玩,雙方家長也認可我們的交往,但是我們在性的理解和行動上有些不合拍,很少有彼此都滿意的時候。如果因為對性不滿意而放棄這份感情好像說不出口,你說性在婚姻關系里到底重要不重要?我們這樣的狀況可不可以結婚?

答:傳統的愛情觀里,性在男女關系中扮演著非常特殊的角色,尤其在夫妻關系中,它是唯有你的伴侶才能提供給你的最特殊的東西,其它吃喝玩樂方面的合拍,包括精神上的共鳴、生活上的關心,朋友或者家人都能做到。你說重要不重要?

至于可不可以結婚,如果你不急著出閣,不妨再磨合學習。一般來說,婚前沒解決的問題,婚后更難湊合。

為什么男人的愛情一進入圍城就迅速降溫?

問:結婚才一年,丈夫就成了把家當旅館的人,戀愛時的體貼和殷勤全然不見了。婚前他到處粘我,婚后我到處找他;婚前他事事照顧我,婚后事事我照顧他。我發現身邊朋友的老公大多也這樣。為什么男人的愛情一進入圍城就迅速降溫?

答:男人和女人的區別在于:男人希望女人不要只懂得愛情,女人希望男人不要只懂得事業;男人希望愛情像廣告,簡短而精彩,女人希望愛情像連續劇,動人而漫長。女人終生都在尋求愛,結婚后,仍鍥而不舍地追求被關心、照顧和寵愛的感覺,把男人婚前熱戀中的特殊表現當成理所當然,心理上一旦得不到滿足,就會失落、痛苦。而男人是務實的,“功利”的,把愛情修成正果后,通常不會再加大感情投資,而是把注意力轉到事業、財富、社會地位等人生目標上。男人對女人的不滿意其實也很委屈,不知女人為何要“無故尋仇覓恨”,甚至“惹是生非”。

男人的愛情進入婚姻,形態上發生了一些變化,不再是泉水叮咚的談情說愛,而是靜水流深的內斂之愛。聰明的女人若是懂得了這個道理,就會給自己多一點生活內容,同時也給丈夫多一點自由空間。

強悍的母親插手我找女朋友的事情,該怎么辦?

問:我的第一個女朋友,是我的大學同學,我們感情非常好,但是因為母親的強烈反對而告吹。母親說我們屬相不和。我對此事一直耿耿于懷,此后一直不談戀愛。現在母親見我年齡大了,很著急,調動強大的親友團給我介紹對象。可是我看上的她說不好,她極力推薦的我又不喜歡。她每次都說是為我考慮,而我覺得她純粹是在考慮未來的兒媳好不好相處。碰到這么強悍的母親,我該怎么辦?

答:如果實在找不到一個你和你母親都喜歡的人,那么,告訴你的母親,是你給自己找老婆,不是她為自己找兒媳。每個兒媳都是婆婆的假想敵,都是帶著兒子的寵愛來和她開始一場爭奪戰。她橫挑豎選很大程度上是怕自己輸掉兒子的感情。多數母親無法從兒子的生活中拔出腿來,以為把兒子拉扯大了就有權利繼續掌控他的未來。關鍵是,你是成年人,她插她的手,你做你的主。你把自己的婚姻弄得風調雨順,做母親的,又有什么不滿意的呢?

我可以和客戶發生曖昧感情嗎?

問:我有一個穩定的家庭,最近和一個認識多年的客戶產生了感情,進而挑明了曖昧關系,他也有進一步發展的意思,我該怎么辦?

答:進一步發展,大概就是從惺惺相惜到肌膚相親吧?你有沒有搞清楚他要進一步發展到哪里?婚外的感情,不是說開始就可以開始,說結束就可以結束的,不計成本地去探究一樁曖昧情事的底線在哪里,通常得不償失。

剩女要降低擇偶標準嗎?

問:我是同事和朋友眼里清高的“剩女”,30歲了,還沒談過戀愛。我覺得自身條件不錯,高學歷、漂亮、工作穩定,大學時追求者如云,只是沒有我看上的。我希望找一個帥氣、浪漫、性感、幽默、會做家務、不花心而又事業有成、經濟富有的男人做丈夫,可是,找了多年沒遇上。寂寞如蘭空等候,現在我是否要降低擇偶標準?

答:不知道你說的這個完美的物種地球上有沒有,如果有的話,我想他對剩女興許沒什么興趣。現實就是如此殘酷。

你不只是要降低擇偶標準,最好把你寫在紙上和心里的那些條條框框全部拿掉。緣分就在你的心外一百米,用心找一個相愛的合適的人,不拘一格降老公,以免在泛社會化的成功論里蹉跎成骨灰級剩女。