抱貓睡等

抱貓睡

三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當糖果吃。一天不吃心里不舒坦。”另一只說：“我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”

打偏了

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打。神父又罵：“TMD。又打偏了!”修女說：“你作為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落。只聽一個霹靂把修女給劈死了。神父納悶了：罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD。我也打偏了!”

元題(三則)

(1)

小呆：大呆，十一點半的火車為什么我們十點就要在這兒等??

大呆：笨啊!這樣別人五點才到臺北，我們三點半就能到了啊。

小呆：對喔!那我們可以多買幾張票，就可以早點到了。

大呆：所以我說你比我笨，我早就想到了!你看這里有十張票，我們一人五張，這樣我們九點半就能到臺北了啊!

(2)

“你已經第五次來買同樣的車票了。”售票員對某男子說。

某男子：“是的。那是因為在車站進口處總有一個不知從哪來的白癡，每次都要看我的票，看完后還把車票撕掉了。”

(3)

當年找工作時。主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前……”

主考官噢了一聲。說：“是孔子的學生吧。”

奶瓶

動物園管理員對游客說：“不必害怕。這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”

游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”

金雞獨立

一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀：“你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間沒我長。”

下里巴人回答：“是的。但任何一只雞都比你強!”

熱心的尷尬

小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，于是熱心地上前問道是否需要幫忙。

小姐道：“啊，是的，這個東西如何用呢?”

小王從小姐手中拿過紙來。放入碎紙機中，開始示范如何操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。

于是小王又問：“有什么不懂嗎?”

小姐道：“是啊，到底復印件從哪兒出來呢?”

脫光了衣服才進去的

經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。

經理乙見經理甲神情沮喪。便詢問發生何事。

經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”

“那不是很好嗎?”

“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘后進臥室找她，說要給我一個驚喜。”

“那不是更好嗎?生日交上桃花運了。”

“我當時也是這么想的。可五分鐘后我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在里面，捧著生日蛋糕等著我呢。”

“這也不錯呀。你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”

“可當時我是脫光了衣服之后才進去的。”

你瞎了碼?

在繁榮的市區發生交通意外。兩輛小轎車迎面相撞。

其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎?”

另一位司機反唇相譏：“誰說的?我不是把你撞個正著嗎?”

飛機駕駛睡過頭

某日，一名男士匆匆忙忙地攔了一部計程車，上車后……

司機：“請問要到哪兒?”

男士：“我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。”

司機：“趕飛機嗎?幾點的?”

男士：“十點二十的。”

司機：“別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。”司機笑著說。

男士：“是這樣，我就是這班飛機的機長。”

司機：“……”

方向

一位旅游者在車站招手請司機停車。并問售票員：“從這里到大現園多少錢?”

售票員回答：“五元。”

旅游者沒上車，因為他手里只有四元錢，所以他跟著車跑起來。當他在下一站追上汽車時。氣喘吁吁地問：“這回到大觀園多少錢?”

售票員回答：“六元，您跑錯方向了。”

我的勞力士哪去了

一個律師開著一輛新買的奔馳車上班。準備向同事炫耀，下車時一輛卡車擦身而過，撞掉了他的車門，律師拿起電話就報了警，警察來后，律師向警察大聲吼道：“我昨天才新買的車。這一下全讓該死的卡車毀了!”

警察詫異地看著律師說：“難道你們律師就這么注重物質上的利益，其他的你們都不關心嗎?”

“你們這么說是什么意思?”律師問道。

警察說：“你沒有注意到你的胳膊肘部以下什么都沒有了，你的胳膊被撞斷了!”

律師低頭一看，不禁發出一聲凄慘哀號：“完了，我的勞力士怎么也不見了!?”

湊滿一飛機

新婚之夜，新郎對新娘發誓：“親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠的事，情愿接受上帝的懲罰。”

不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平安無事。終于有一天，在飛機上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪下大聲的禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他乘客的份上，暫且饒恕我吧!”

突然，耳邊響起一個可怕而疲憊的聲音：“什么無辜?你以為這些年來我在閑著嗎?湊滿這一飛機人我容易嗎?”

開不遠

有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住。

警察滿臉笑容地對他說：“你是自從金門橋建成后第5，000，000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念。”

那老兄聽后高興得合不攏嘴。

警察問他：“你拿了這五千美金將干什么?”

這老兄忙說：“我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。”

他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快跟警察說：“別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道。”

一直在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：“你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠!”

電刑

監牢里，一死刑犯焦躁不安。一位好心的看守對他說：“別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。”

這時，從刑場那邊傳來慘叫聲。

“什么聲音?”死刑犯戰戰兢兢地問。

“我也不知道。”看守說著就去刑場看個究竟。

“沒什么，趕上停電了，只好用蠟燭。”看守回來后若無其事地說。

女人不能做外交官

甲：“外交官與女人之間，有何差別?”

乙：“外交官說‘是就是‘也許。說‘也許多半意味著‘不，而直接說‘不的，就不是外交官了；相反，女人說‘不就是‘也許，說‘也許多半意味著‘是，而直接說‘是的。就不是一個女人了。”