凌晨思緒

王　燕

7月24日晴

靜靜的夜,窗外蛐蛐的叫聲,室內鐘表的嘀嗒聲,讓我沉寂在這靜靜的美麗的夜晚,不知道為什么突然想起那篇《荷塘月色》了,如果此時不是凌晨,如果不是很膽小,真的想去室外靜靜地小坐一會兒,去呼吸那月光照射下的美麗夜晚的空氣。

想要寫點什么,卻是沒有找到表達的方向,就這樣安靜地坐一會兒,就這樣安靜地想一會兒,就這樣安靜地享受一會兒……

這樣極少難眠的夜晚卻是思緒空空,或者這是人生的別一種境界吧,今天在淘寶訂了本養生瑜珈,希望可以修正自己糟糕的脾氣……

某某說:“如果青春時光在閑散中度過,那么回憶歲月將是一場凄涼的悲劇”習慣了每天上網都會看看自己寫的每篇日志,看了好多遍,每看一次就會更深刻地感覺到自己文筆的幼稚,91篇日志,記錄我近兩年來的那么多的思想體會,那么多的改變,《BUT YOU DIDNT》、《當你老了》、《見與不見》、《我如果愛你》、《世界上最遠的距離》、《狗和主人的故事》、《兩粒沙子的故事》,除了這七篇比較不錯以外,其它的筆觸里透出的不成熟,措詞上的不當,越看越覺得慚愧,這七篇好是好,不過原創不是我。

哎,好久沒有認真地看過我喜歡的散文了,突然覺得看散文的日子一去不復返了,想想去年的這個時候,每天都可以在上下班和閑暇的時候,看看我喜歡的散文,看看那些讓人深思,讓人靜化心靈的文字,也可以在休息的時候或下班的時候到王府井書店去找幾本自己喜歡的好書看看,想想那時的日子簡直美呆了。

不知道從什么時候起“懷舊”變成了我無聊時就會拾起的東西,也或許這“懷舊”本就是我與生俱來的東西,想著那些我的昨天,我們的昨天,生活自然不自然地走了那么遠,突然有想寫書的欲望了,想寫本像三毛一樣的文集了,像余秋雨一樣的《天涯故事》了,看著書架上的那些書,有種說不出的感覺,在我苦悶的日子里,在我無聊的日子里,在我孤獨的日子里,它們一直陪著我。

日子突然回到了四年前的6月,那是我初到北京不久的日子,輾轉從地下室搬到樓房,又從樓房搬到了地下室,因為單位空調開得太大,吹得感冒發燒了,燒得我兩天沒有起床,在那個黑漆漆的潮濕的地下室里,想想真是不知道自己當時是怎么熬過來的,就是海巖的那本《平淡生活》陪著我,想想那時的自己真是天底下最最可憐的人,沒人照顧,沒人問候,沒人關心,現在一切都好了,所以不管我走到哪兒,我的這些可愛的書都會一直似同我的生命一樣與我不離不棄。

在我幸福的日子總會想起那些“孤苦”的生活,正如我“孤苦”的日子憧憬我美好的生活一樣,我想人應該多一些記憶,有了這些記憶,會讓我們更成熟,更清醒,也更珍惜今天的一切,所以我會不斷地“懷舊”。

也許每個人的性格和所喜好的東西都是不一樣的,而我就是這樣一個喜歡理想化,喜歡文學,喜歡政治,喜歡探尋精神世界的人,我希望我的生活也不會因為任何事情而阻斷了學習和進步,也不會因為任何原因而停止了閱讀,休息了幾天,突然腦子會蹦出很多想法,想認真地了解孔子,也想學習國學,有了購買唐詞三百首的想法,有了閱讀《季羨林散文集》的愿望,有了……亂了,總之,相信有知識的人一定是智慧的。

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