關于“體罰”這件事

關于體罰這件事，其實是個非常有爭議的話題。要不要打?我們請的兩位專家也持有兩種不同的觀點

編輯 lulu

在你的生活中，是不是對下面這樣的場景特別熟悉呢?

場景 吃完飯，凡凡開始把他的書包拿出來，翻出所有的書本。媽媽開始以為他在看書，過一會兒再看他，小家伙卻在撕書，其實早之前小家伙就有這個舉動，對他也再三教育，忍無可忍，媽媽動手打了他的小手，當時用力不大，可小家伙卻非常傷心地哭了，而且一副受了莫大委屈的樣子。媽媽無法理解他當時的想法，是不是在想媽媽對他的責罰是不應該的，還是在想書本其實不重要。事后，我再問小家伙下次還會不會撕書，小家伙搖頭說：“不撕了，撕了媽媽打手。”

媽媽在育兒日記中感嘆：對于孩子的體罰很多專家都說不應該，但是教育他又該從哪里下手，唉，真難。

正方觀點：體罰要適度

你遭遇過這樣的煩惱嗎?你打過自己的寶寶嗎?你贊同體罰是有效的教育方式嗎?

中國的傳統文化中是提倡體罰的，俗話說：棒打出孝子，嬌溺出“豹子”。但是這種說法在今天已經沒有太大的號召力，一是現在都是獨生子女，孩子都是父母的“心尖兒”、“寶貝”，大人們舍不得；二是父母們擔心體罰會給孩子留下陰影，有悖現代的教育觀念所提倡的對于孩子人格的尊重。

從世界范圍內看，不少發達國家已經專門制定了有關禁止體罰孩子的法律(如瑞士)，假如孩子受到家長的體罰，家長將受到法律的起訴，政府給孩子提供免費律師；同時我們也耳聞過韓國80％的中小學生受過體罰，而新加坡盛行的鞭刑更是聞名遐邇。

那么，在這看似矛盾的理論和現實面前，我們如何看待體罰呢?從我個人角度而言，我不贊成體罰，也不完全反對。人們對于體罰的忌憚，很多時候是因為把體罰看成了虐待，兩者是完全不同的性質，合理的、適當的體罰可以在達到教育效果的同時不留下任何身心傷害。

當然，體罰一定不是唯一的方式，但是有的時候，卻的確可給孩子留下深刻印象，建立了好的習慣。

我相信，一些家庭可以完全擯棄體罰的方式并能很好地發揮做父母應有的作用，同時，我也理解另一些家庭通過適當的體罰達到了很好的教育效果。現實生活中兩者都不是少數。在這并行的現實面前，我覺得我們最好不要去非黑即白的爭論體罰的必要，而是應該更多的探討：什么方式才是最適合自己的孩子同時也最符合父母的教養風格?如果體罰，我們應該把握什么樣的分寸?以及如何用孩子最小的痛苦獲得最大的教益?

關于“打孩子”的8注意

1 注意年齡

從心理學上講，孩子從幼兒走向成人的第一階段是“懲罰與服從定向”階段，此時行為選擇取決于行為所引起的身體上的后果。這個年齡段一般在孩子8歲以下。對于這個年齡以下的孩子，體罰可以帶來表面很好的教育效果，但是隨著孩子年齡的增長，他的認識能力和自尊心不斷增強，體罰便不是一種好的教育方式了。

2 注意個性

教育是最因人而異的，體罰作為一種教育方式也不例外。外向的孩子和內向的孩子不同，同屬外向或者內向的孩子之間也不相同。內向的孩子通常不宜體罰尤其是較重的體罰；外向的孩子可以體罰，但也要因人制宜。大體來講，外向的孩子分為兩種，一種是敏銳而從容的，一種是莽撞急躁、經常手忙腳亂的。對于前者，一般比較省心，點到為止就可；對于后者，我們首先應該悅納而不是苛責孩子的天性，更多提醒和幫助孩子梳理和控制自己，當孩子重復犯錯和沒有自律心的時候，再體罰。

3 注意程度

體罰要適度，孩子是用來愛護和引導的，不是用來讓脾氣不好的父母撒氣的。過重的體罰會造成孩子身體和心靈的雙重傷害。當然，也不能過輕。怎樣才叫適度呢?標準因人而異，不同的家庭親子關系也不相同：有的父母，一個眼色孩子就怕了；有的父母嚴肅地問孩子幾句就夠了；有的父母推拉一下就夠了；有的父母要打一頓才行。這種善用“威懾”的本事是應該學習的。

固然，體罰的程度很難量化，但是，可以通過后果來衡量，其一要讓孩子印象深刻，其二要孩子下次面臨同類事情因為這次體罰而有所忌憚。

4 注意頻度

體罰是教育孩子的“特殊手段”，能不用就不用，能用其他方式代替就代替。頻繁使用會“增強”孩子對體罰的適應和抵抗力，降低這種形式的效用，同時也降低了父母的威信。一旦孩子被“打疲了”，父母說什么、做什么都沒有任何效果了，甚至能出現和父母對打的情況，孩子也很容易把暴力的方式遷移到他與同伴的相處中。通常來講，一個月內不要超過兩次體罰，而且越少越好。

5 注意合理性

如果孩子犯的錯是因為無知，那么，我們應該告知孩子相關的事理；如果孩子是初次，那么我們應該提出“警告”；如果孩子是不小心而不是故意，我們應該提醒并理解……體罰是父母和孩子之間的“法律”，不宜輕用，一定要在孩子確實出現較大的錯誤或過失的時候才使用，比如孩子傷害和嚴重妨礙別人、無理取鬧等。體罰孩子，一定要孩子服氣才有效，合情合理的體罰不僅可以“令行禁止”，也無礙親子之間的感情。

6 注意堅定

當我們決定用體罰來表達你的不滿和對孩子的懲罰時，不可再猶豫。而在體罰孩子之后，切記不要在孩子面前流露出不忍的表情。假如你在打了孩子以后，當著孩子的面哭了或者面露后悔的表情，孩子會認為你下次肯定不忍心再打他了，從而重犯錯誤。假如你在孩子哭后，去哄孩子甚至向孩子道歉，孩子就會認為錯的人是你而不是他。

這個過程中，存在一個常識：自相矛盾無法取得別人的信任。體罰孩子的目的是要給孩子建立一個規則，如果我們表現出不一致的態度，孩子就會懷疑這個規則和規則的提出者(父母)會不會有問題，從而也就得不到什么“教訓”而改正了。

7 注意及時

如果你感覺自己不會因為情緒而體罰失當，最好是在孩子犯錯時及時懲罰。因為對于孩子來言，事情的因果關系需要聯系緊密才能理解，如果事情過去幾天再懲罰或幾件事加起來一起懲罰，孩子會不清楚自己為何受罰。

8 注意私密

再小的孩子也有自尊心，一定要避免在公共場所懲罰孩子，家里面有客人在或者孩子的同伴在也不適合。最好是一對一的，這樣孩子接受起來就更加容易。

反方觀點：拒絕打成材

現在的小寶寶們，可以“臨危不懼”、“用智慧化解矛盾”的，真是太少見了，這樣的孩子能少挨不少的懲罰。

可生活中，做父母的，很少有能忍住自己打孩子的沖動。不論是孩子犯錯，任性，淘氣，還是“為了好好教育他”，似乎都能成為打孩子的理由。為此，父母們經常鬧矛盾，意見總不一致，最后常常升級為爭吵。寶寶更是驚恐地躲在角落，認為父母吵架的責任都在自己身上。

對此，我認為：寶寶堅決不能打。打孩子見效就對嗎?

晚上睡覺的時候，是蒙蒙媽最難熬的時候，蒙蒙總是到點了賴著不刷牙，一會兒上廁所，一會兒要喝水，媽媽要求女兒睡覺的聲調一會兒高一會兒低，連哭腔帶怒氣裝滿了整個身心和屋子。在她在床上第三次提出上廁所時，蒙蒙爸爸終于脾氣難耐，出手狠狠地打了蒙蒙的屁股，媽媽在一旁又心疼又沒法攔，當蒙蒙哭咧咧地又返身找媽媽求助時，媽媽忍住心疼問道：

“你說爸爸為什么打你啊?”

“我不睡覺。”

“那爸爸打你對不對啊?”

“對。”不到3歲的孩子回答得十分“通情達理”。

“那你明天還鬧嗎?”

“不鬧了。”

爸爸聽到女兒這句話，心里又是得意又是內疚，但還是堅持認為打女兒沒有白打：看，女兒長記性了吧。爸爸在女兒睡著之后，對著責怪神情寫在臉上的老婆說：“你總說男孩兒能打女兒不能打，甭管男孩子女孩，任性不管怎么行!你不打她，她欺負你!不打她怎么能有出息!”

對于蒙蒙爸爸的說法和做法，媽媽不能從心里百分百同意，但她也承認，這樣做就是起作用，見效快，但對于打孩子和有出息之間的關系還是始終保留懷疑。

打孩子的危害有哪些?

寶寶的成長過程中，時時刻刻有太多需要管教的地方，父母們言傳身教地做了許多努力，也逐漸有意無意地訓練著自己與寶寶“斗智斗勇”的本領。然而，面對小寶寶的不聽話不配合，父母也總有枯竭崩潰的時候，當父母聲調變高、語速加急、心臟跳動激烈、語氣開始強硬、面部表情走樣變形時，父母大腦的控制能力已經嚴重下降，手舞足蹈管教的“絕招”——打，也就順勢出場了。過后，孩子嘴軟了，臉皮被打紅了，屁股被打腫了，可憐可愛的模樣求你抱他時，父母開始心疼、后悔，咬牙切齒發誓不再打孩子，尤其是打狠了的時候真有些后怕，怕打壞了寶寶。下次呢，那一幕室內劇依然會重演，不知何時到盡頭。

短期寶寶是聽話了，見效了，深層長久的“效”是什么又有誰知道嗎?我們不知道，它們就不存在嗎?如果父母多了解一些打孩子的嚴重危害，是不是能長出一些“先怕”，對自己的暴力行為有一些克制和收斂呢?

1 打屁股容易傷及腎臟

不少父母以為屁股“肉多”，打不壞，也不太疼，關鍵是可以讓孩子“長記性”。這種誤解很危險，屁股很敏感，打起來很疼，而且，寶寶的身體組織比較柔軟嬌嫩，“打屁股”可能造成臀部血管破裂，出現皮下淤血。皮下淤血和壞死的血液代謝后，要通過腎臟從尿中排出，會增加腎臟的負擔；另外，受傷的肌肉還會分解出一種毒素，不僅可以引起微循環障礙，還會影響腎小管的吸收和排泄。因此“打屁股”可能打出腎功能異常，甚至發生以急性腎功能衰竭為特征的繼發性外傷性休克。

2 嚴重危害寶寶心理健康

通常，父母都是在神志不明、實在沒有“辦法”、控制不了自己的時候，才“打”寶寶。父母的神情語氣的暴怒和無助，體態的抓狂抽筋，無不反映出父母大腦智力的停滯僵持和內心深處的掙扎和糾結，打孩子是父母內心無能為力的外部表現，盡管父母因為暴躁而似乎顯得“強有力”，卻無疑顯現出生命力的乏弱，這些表現和內涵都收錄在孩子的眼里、心里。寶寶一方面恐懼地本能地保護著自己不挨打的同時，另一方面也在下意識中與父母同情共感著，他為父母的無助無能感到深深的不幸和悲哀，寶寶生命的活力、大腦的智力、行為規范的修養受到很大的局限。

此外，寶寶的要求再不合理，犯的錯誤再嚴重，他都因為挨打承受了巨大壓力，壓抑的情緒往往在父母“氣”沒消之前得不到良好的宣泄，或者直接被心軟的另一家長立刻溫暖安慰，不健康的情緒或被壓抑了，或被滋生出更多不健康的既恐懼又驕躁的情緒。

3 所有個性寶寶都不能打

精力充沛淘氣倔強的孩子總“犯錯誤”，他們是越打越堅強，結果使這種類型的孩子在斗爭中成長，成為一個具有頑固的反抗精神和能力的人。他們越挨打就越容易情緒不穩定，十分暴躁，愛欺負人，注意力不集中，對別人情感的感受力弱，理解力遲鈍，邏輯推理能力較差，自尊心低，還容易說謊，過分報復別人，人群中愛逞強出風頭又極易脆弱不自信，個性發展不均衡，不和諧。

身體弱小氣質敏感自我保護意識極強，膽很小的寶寶記憶力很深刻，打一次能記憶很久很久，他們可能會不大犯相同的錯誤了，但很容易出現心情不好、情緒低落、悲傷哭泣、懦弱、害怕孤獨、焦慮不安、粘人的心理行為。

4 莫用“打孩子”來推卸責任

父母往往是“窮極思變”才打孩子，這時心魔就出現了，這是父母下意識地想用當“大魔頭”的方式逼迫“小魔頭就范，可寶寶心里話卻是：我現在知道我不好，我剛才做的時候并不知道，你總是忘記提醒我；你總是用越來越難聽的語氣提醒我，我聽了就心煩，不想做個好寶寶；就算是我犯壞故意把飯倒在了地上，可是不知道是誰讓我的手做的壞事，爸爸媽媽你們不該打我這個人!我不承認是我做的，你們親眼看見了我也不承認!

此外，很多寶寶在在游戲活動中搞破壞挨的打，比如把畫畫在新買的床單上，可挨打后他們的想象力、好奇心、動手能力、主動意識，都會受到嚴重的挫傷；再有，關于打孩子一事，父母們意見總不一致，經常鬧矛盾，寶寶接著再受家庭氣氛不和諧的影響，行為習慣更進一步“不端”。