圍城里，我為魚肉

在這種婚姻里，就是為了孩子，也要離啊！

接觸的婚姻困境越多，我便越多地勸當事人盡力保持這婚姻。這主要是因為我深切地感受到，沒有哪份情感或婚姻是沒有問題的，我們最急迫的任務是面對此婚姻中的問題，從中使我們自己成長。而不是幻想可以找到一份沒有問題的婚姻。

但是，在荷第一次打電話給我，講述她的婚姻狀態時，我便主張她應該離婚，因為她的丈夫做得確實太過分了，而她的生活也太沒有尊嚴了。

一

荷今年45歲，孩子已經讀高中二年級了。

荷的丈夫已經同一個至今未婚的女子陷入外遇三年多了，荷從一開始就知道，也從一開始就忍讓。對于丈夫回心轉意，她早已不抱希望，她現在的要求很簡單：丈夫每天晚上回家吃飯、睡覺。但是，這一點可憐的要求都無法得到滿足。

荷說自己的丈夫結婚二十年了，從來沒有買過一次菜、做過一次飯、洗過一件衣服、掃過一次地，孩子從小到大的學習與成長也都是荷一個人操心……二十年，丈夫連自己的襪子和內褲都沒有洗過，荷包了全部的家務。

荷的丈夫有自己的理由：我是眼科醫生，不能累著，否則做手術時會手抖。

但荷也是醫生，她是外科醫生。如果說眼科醫生耗的是軟體力，外科醫生耗的則是硬體力。

但是，荷說，她的丈夫在情人那里就完全不一樣了。

一年前，荷家同丈夫的情人同時買了新房。荷家的裝修，丈夫從不過問，荷一個人買原材料，找裝修隊，直到驗收搬家，丈夫甚至在搬家那天也照常上班，只是下班后去另一個住處罷了。荷對此早已習慣，讓她憤怒的是，一天她自己去裝修城買東西的時候，竟然看到自己的丈夫正同情人在那里選購！而丈夫還跟在情人后面，拿著她的包。

荷說，從談戀愛時起，兩人外出，都是荷替丈夫拿著包，丈夫總是兩手空空地走在前面。即使荷已經手提肩扛地負重了，他也是“甩手掌柜”。

荷當時的心酸可想而知。

情人有了自己的房子后，荷的丈夫就很少回家了，有時只是進門吃飯，吃完飯一抹嘴就走，一夜都不回來。被問及，也只是平淡地說：“我去她家住了呀。”好像一切理所當然。

荷無數次地考慮過離婚。但是，她怕影響已讀高中的孩子的心情，也擔心離婚之后沒有地方住……荷身邊所有人，都反對她離婚。

每天晚上回家，不要讓兒子覺出異常，是荷對丈夫提出的最低要求。荷一想到丈夫去那女人家住就受不了。她說：“你不回家就仿佛是當著我的面同她上床一樣。你至少應該別讓我知道呀。”

荷的丈夫對此仍然做不到，對妻子的感受毫不在意。對于自己的外遇，他一直理直氣壯：我愛她！愛是權利。就是這兩句話。他也不提出離婚，怕離婚分他一半家產。而那個情人似乎也并未要求他離婚。

而且，荷的丈夫仍然將自己的所有衣服都給妻子留下洗，然后恬不知恥地換上妻子洗好的干凈衣服去情人家……

坦白而言，荷向我描述這一切的時候，我就很奇怪這個男人為何如此不知廉恥。因為種種原因的外遇，我是持理解態度的。愛確實是一種權利，但是，一個人還有關心家庭、孩子的義務，不能因為自己的權利而去傷害別人。荷在此事件中，已受傷太深。對于這樣一個自私到了不可理喻地步的男人，我們還能做些什么呢？他已然快50歲的人，荷在過去三年里不斷讓步、不斷妥協，已讓步到了很少有哪個女人能夠做到的地步，他仍固執己見，不為別人考慮，我們還能寄希望于他的回轉嗎？

我問荷：如果一切都不改變，這樣過下半生，你甘心嗎？

荷說，不甘心。

我又問，如果離婚后，你今生不得不一個人生活，你甘心嗎？我之所以這樣問，是替荷做了最壞的不得不獨身的打算。

荷說，甘心。我現在這樣同一個人過沒有什么差別。

我說，那就離婚吧。

在我看來，荷的丈夫早已不屬于她了，這個婚姻事實上已經不存在了。外遇本身不一定是離婚的理由，成為荷離婚理由的，是這個男人本身。

離婚會給荷帶來很多傷痛，但長痛不如短痛。根據《婚姻法》關于離婚時財產分割傾向于“無過錯方”的原則，荷應該可以保有現在的房產；這房子仍是分期付款，我幫荷算了一筆帳，她應該有能力自己支付余下的房款。

但這離婚可以等到一年之后，也就是孩子參加完高考，以免影響他學習。那時再同兒子深入地談一談，相信他是會理解母親的選擇的。我還說，如果需要，我也可以同荷的兒子通電話。

我還說，要現在就將一年后離婚的意圖告訴荷的丈夫。這也是給他最后一次機會，讓他改過，多關心這個家庭。雖然我們都相信他幾乎不可能有所改變。

我說，離婚的一個重要原因是：荷現在的生活太沒有尊嚴！

荷的反應竟然是在電話里痛哭失聲。

荷說，三年了，她都沒有哭。今天聽了我的話，終于哭了。因為我是第一個支持她離婚的人，她更感動于我那句關于她的生活沒有尊嚴的話，這正是她現在生活狀態的真實寫照。

二

幾天后，我接到了荷發來的電子郵件。我們開始了網上交流。

方一老師：

上次與您通話后我的眼淚嘩嘩直流，這么多年只有您能體會到我的痛苦和困惑。我和丈夫談了一年后離婚的想法，他竟然說好吧，分開沒什么不好。昨晚全家外出回來，馬上又去那女人那里。我只能當這個丈夫是不屬于我的，心里才能平靜。方一老師，這樣的婚姻維持還有意義嗎？

×××，您好！

這個丈夫當然已經不屬于你了。所以不必再為他煩惱和自我折磨了。

這樣的婚姻當然沒有維持的必要，你所需要的只是為了孩子再犧牲一年。

這一年也不要浪費，很多準備工作必須慢慢做，否則一年后也離不了。比如財產的分割、孩子的撫養，現在就要開始談，對這種男人不用客氣。但要私下進行，不要讓孩子知道。

方一老師：

您好！我現在不知怎么辦才好，我向丈夫提出離婚，家人知道后都在阻攔，兒子也不答應。丈夫每周五六還是要在那女人家過夜。而我又不能出聲，我不知道怎么辦？

×××，您好！

我沒有太看明白。您已正式開始辦離婚了嗎？孩子怎么也知道了？不是說一年之后告訴他嗎？

既然已到了現在這個地步，就一直走下去吧，別管那么多了。

原來是擔心影響孩子學習，現在已經影響他了，同他好好談，談透了，要有耐心，他就會支持媽媽的。

一直走下去，走到頭，達到目的為止。

退回來是死路一條。

方一老師：

今天上午發給您的郵件是匆忙的，也沒有講清楚。當時我的心情很不好，因為丈夫昨晚又沒有回來。

提到離婚問題確實很難，一是丈夫沒有提出，分割財產會對我不利；他還可能轉移財產。二是兒子不愿看到父母離婚，兒子是一個很重感情的孩子，我也不想傷害他。三是離婚后面對種種壓力自己不知能否承受。我知道離開這個沒有愛的婚姻我個人的感受會好一些，但以后要面對的問題自己無法想象。

方一老師，現在如果能解決我自己不平衡的心態，就是知道丈夫是在情人家過夜，自己的心情也能平靜下來，也許還能維持這個家。您能幫助我跨越這個心理障礙嗎？我知道丈夫不想為離婚付出那么多的代價，他怕自己的財產、社會地位、公眾形象遭到破壞，他希望“兩全齊美”，什么都沒損害。這是一個極端自私的男人，他這樣做總有一天會得到報應的！我是這樣想的。方一老師，經常打擾您很不好意思，我沒辦法，只有您理解我的苦衷。

×××，您好！

打擾我沒有關系，真的。寫電子信件這種方式對我打擾不大。

但是很抱歉，我沒有辦法讓你平靜地接受他不回家這件事。因為我自己都無法平靜接受。

別讓他轉移財產呀。看住了！

我不相信同這樣的男人離婚，法院會讓你財產受損失。多找些他外遇的證據！快些做這事。

這封信后，荷多日未來信。我以為一切都在艱難地朝不確定的方向進行中，沒想到，一個月后，我突然收到了荷這樣一封信：

方一老師：

經過這段時間的考慮和咨詢離過婚的朋友，我決定放棄離婚。衡量利弊，離婚對我和孩子不利，對雙方家庭不利，而且還成全了他們。自己為什么要這樣“大公無私”雙手奉獻出丈夫給第三者？家是我辛辛苦苦經營的，我沒有理由要放棄，把自己麻醉也能跨越丈夫不回家的心理障礙。教育好兒子，管理好家庭，善待好自己才是自己以后要做的事情。時間會淡化一切。

方一老師，中秋節到了，祝您全家幸福快樂！

看信后，我很心疼，在電腦前坐了好久，什么事也沒有做。

因為我清楚地看到，荷不可能寄希望于“時間會淡化一切”的。他的丈夫不屬于會回心轉意的男人。我勸荷離婚的時候，并不是考慮這個男人的外遇，而更多是考慮他對家庭的不負責任，對妻子的毫不尊重，對基本親情與良知的蔑視。這一切幾乎不可能在荷的丈夫身上改變，荷所承受的困苦便也不會改變。她為什么還要承受下去呢？而且，這承受將是沒有盡頭的，直到耗盡她的生命。我們要用自己的生命去做賭博嗎？我看到她信尾那句“中秋節祝您全家幸福快樂”，我想象荷寫此句時的心態，差點兒掉下淚來。

但我決定不再勸荷什么了，一個四十多歲女人的決定，不會再輕易變。

我只是回了短短幾個字：

“也祝你中秋快樂。好運！”

我想，也許若干年后，還會收到荷的電子信件……

烏耕點評

這位女性的命運，令人想到魯迅先生的那八個字：哀其不幸，怒其不爭。

自然，我們很同情她，并譴責那個幾近無恥的丈夫。但這并不能改變她的丈夫，也不能給她帶來幸福。

一對男女兩情相悅并締結婚姻，一直存在著一個磨合與博弈問題，而初期尤為重要。也就是說，最初的平衡一旦建立便很難改變，自然也就決定了最終的方向。文中的女性是一位大夫，按說她應該具有相當的自愛與自尊。是她始終如一的“低尊嚴”姿態，決定了她在婚姻中的地位：你為刀俎，我為魚肉——于是丈夫便很輕松地做起了“刀”。

在這架婚姻的天平上，孩子是最大的砝碼，它托住了母親的信心和希望。然而，孩子也是個最大的變量，當他一旦離開母親—他是注定要離開的，那么，這間婚姻的“茅屋”大約還要為秋風所破。

編輯·孫瑋